玫瑰与百合:历经磨难我得到完美爱情

加国无忧 51.CA 2012年2月14日 07:18 来源:本网征文 作者:Ingrid [ 加大字体缩小字体 ]

前天是社区老年午餐,我参加的老年夏威夷舞蹈班表演了节目,我们在台上扭呀扭的时候,丈夫在台下忙着给我们录像,然后刻成DVD,舞蹈班每位演出者人手一张,说是情人节送给大家的礼物。

至于我们之间互赠的礼物,是我们参加社区艺术班自制的拼贴艺术。国内外的亲友们朋友们都很羡慕我们这对黄昏恋的再婚夫妇,在加拿大的退休生活这么有滋有味。

但是这却是我经历了离异、病痛、失恋等难以描述的痛苦磨炼后,在灯火阑珊处偶遇的爱人。

2012情人节:我给老公的礼物-拼贴艺术花

老公给我的礼物也是拼贴艺术花


十五年前的情人节,有一个男子来找我,送了我十一朵玫瑰,他说,十一就是一心一意。

他曾经是我的梦中情人,我大学毕业分配到设计科,他是科长,冷峻得像冰川。他刚结婚,妻子是一位美丽带著忧郁、高雅而又懒惰的富家大小姐。而我的男友,一个儒弱的毫无主见但很好看的男孩子。当时我见了科长心里怦然一动,哎,要是我能有这样精干的丈夫该多好。

我们在一个科室共事了八年,我从来没有流露出对他的暗恋,认真地工作,出的图纸从无差错。科长很欣赏我,我还被评为优秀设计师。其实,我所有的努力都是为了他—— 梦中情人。

八年后他晋升了,把我叫到厂长办公室,那时改革开放刚开始,他说:送你去学习半年英语,以后所有的翻译由你为我分担了,但你不能离开设计部门。

我对他一直很顺从,於是拼命学习,带著耳机吃饭。半年后,我可以和美国公司用电传通讯和疙疙瘩瘩的口语翻译了。

从此我的事业有了转机,产品品设计专长再加上英语,成了厂里的瞩目人物。
三年后,他调任到一家德国合资公司任总经理。临走前把我领到新任厂长那里:这是我们厂自己培养的一位专业翻译。

我和他失去了联系。
新任厂长也很重用我,可是我的工作热情奇怪地消失了。我不愿意为别人做翻译,希望自己用英文起草文件,自己在文件上签字。

不久,孩子的父亲很有主见地走了,留给我家徒四壁的空房子和一个十岁的儿子。
为了让孩子和我过上好生活,我跳槽,逐渐地,从一家小型的英国公司的中国市场经理,到著名的跨国公司任部门经理。

有一年意外地遇到他,事业的蓬勃难以避免地会忽略家庭生活,他也重新成为单身贵族了。更为巧合的是,我们是在美国总部圣诞自助晚宴上相遇的。原来,我们都在一个公司,只是部门不同而已,世界真小!

很自然地,于是开始约会。
出差时,我坐在飞机上,闭著眼睛,想着他,身心会徐徐充满一阵从未有过的愉悦感觉,有人说,那就是真爱分泌的快乐物质。

骄傲地带他去见好友,朋友调侃我:哪有你说的那么帅,三角眼老头一个!
可是在我的眼中,是20多年前年轻的他和现在的他之曡合。
那年情人节,他拿着十一朵玫瑰:我真幸福,能找到你这么十全十美的女子,我们结婚吧,今年国庆。我接过玫瑰泪水盈眶:相信上帝一定是在那里看顾著我,给我的人生划上那么完美的句号:事业和爱情,我还有什么可求的呢?

七月份,我被查出得了癌症。
他很焦虑,有些不开心。
我很敏感,并开始内疚。
手术那天,我被推回病房时,他当着我的家人吻了我的额头,轻声叹道:可怜可爱。
所有的痛楚在那一刻消除了。
以后的几天,我天天数着数字,因为下班的时间,就可以见到他,伤口的剧痛就会淡化。
可是一周后,他说他累,不想天天下班后赶来医院了。
我说没关系,心底里开始忐忑。
手术后剧痛使我不停地出冷汗,甚至湿透了床垫,却没有让我哼一声痛流一滴泪;当我第一次在护工的搀扶下站起来走进洗手间,看到自己一扫而平的左胸上可憎的疤痕,我心痛的流泪了。
出院那天,他送我回家,我想他会像以前那样住下的,但是他说:你需要休息,我走了。我很失望。

第二天他来,我发现他再不碰她剩下的一只乳房了。事毕后,他说:结婚暂缓吧,你先把化疗做完。我躲在客厅的沙发上流了一夜的泪。

化疗期间,我还是上三天班,休息四天。休息的日子,我就学烹调,希望能讨他欢心。一年的化疗痛苦不堪,剧烈的化学反应虽然没有影响我的满头黑发,却使得我浑身无力牙龈肿胀胃里翻江倒海白血球低下。

我越来越自卑,觉得配不上他。我再不是十全十美了!而是被切割了女性特症、癌细胞扩散到淋巴、病泱泱的癌症患者。

总算熬到化疗结束,他清理了所有的东西,走了…

临走前,我要他真话回答一个问题:如果是你前妻得病,你会嫌弃吗?他很坦率:不,结发夫妻不一样。我绝望了。这是我唯一的真爱,对他,我没有任何其他要求,只希望老的时候可以牵手晒在冬日的阳光下。他走后,有一年多,我无法集中思想,泪水总是莫名其妙地在眼睛里打转。我一有空闲就打他手机,他一看到我的号码就关机。于是我半夜三更打他家里电话,接通后不説话,放在一边。而后站到二十一楼的窗前,想着要不要把自己扔下去。

知道这些行为很怪戾,于是开始看心理医生,开始吃抗忧郁症的药物,但是没有多大作用。出差到包头,周末去了沙漠。无垠的沙漠震惊了我:荒漠真大!世界真大!宇宙真大!人是多么的渺小,人生短促,痛苦是多么的不值。面对蓝天黄沙,我的心情豁然开朗,活着真好!

只有自己才能解救自己,我决定走出来。我开始读圣经里的赞美诗,怀着感恩的心情回忆那个冬日美好的求婚,从心底里感激他:“在我手术的时候,化疗的一年多,是他陪伴着我。人生是由无数个阶段组成的,在我最艰难的时候,他在我的身边。我还感激上帝,是他让我圆了年轻时候的梦。”

我学习太极,空下来就随着音乐全神贯注地打太极。
真爱只有一次,以为从此不会再有了。
但你永远不知道明天会发生什么。

后来我遇到了现在的丈夫,他从温哥华与我在网上聊太极。他们互相也发了一些自己的照片。几个月后,他发给我一篇有关星座匹配的文章,并竟然用剪辑的方法在我独坐沙发的照片中贴上了他,成了一张合影!标题是:Wish it was true!

我立即变成一只刺蝟,竖起全身的毛反击他:除了太极别的免谈!
把他介绍给我的中学同学,既会烹调又健康而且是大学教授,可是他就是执迷不悟。
他说要到上海看我,作为网友,我答应为他安排旅馆和旅游綫路。
去机场接他的路上,心中依旧波澜不惊。手中拿著小纸片:“港督”(沪语傻瓜的意思)。

大批的人涌出海关,尚未举起纸条,却在熙熙攘攘人群中一眼认出了他,心里的冰块开始融化,冥冥之中,觉得他就是我等候了一辈子的男人。

第二天,正好也是情人节,他捧着一束百合:嫁给我吧,一生一世。
我说我不善於烹调,他说他不在乎。
我说我得过癌症,他说:知道,我不在乎。
我噙著眼泪哽咽道:已经扩散到淋巴了,你还说不在乎吗?
他用温存的目光凝视著我:我知道你受了很多苦,我只在乎你今后的幸福。
为什么?为什么?我问。
“不为什么,就因为我爱你,爱是没有理由的”。
想起自己也曾经毫无理由的爱过,兴许是真的吧。
我低下头,接过百合,小声嘟哝着:那就好吧。我是你的人了。

他接着说:我要让你生活在风景如画的温哥华,带你走遍中国和加拿大的大好河山,走遍世界各地,让你晚年的幸福全然弥补你以往的痛苦。

从此我开始被宠爱,我还真的没有被一个人那么宠爱过,不用为自己的病历紧张不用为自己的缺陷自卑。

我们一起旅游,摄影,参加温哥华社区的艺术班画画,外出写生。我还喜欢唱歌和舞蹈,他就会开车送我到DOWNTOWN的多元文化合唱团,开车送我去另一社区的夏威夷舞蹈班。然后他在旁边的图书馆里看书等我。大家都说我们恩爱,我们确实恩爱,七年多了,我们每天仍旧会互相说:我爱你!

现在的结果竟然这么好,不是上帝的看顾又如何解释呢,感恩~ 我的老公对我的爱是最无私的了,我的丈夫是世界上最好的男人了。所以,任何时候任何情况下不要对生活失去信心,耐心地等待,忘却以往一切怨恨,总会有最适合你的爱人出现。而你,要更加珍惜你现在所拥有的,更加真心善待爱你的人。

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