男朋友精心准备的求婚被自己毁了……

Part.01

男朋友精心准备的求婚被自己毁了

一个网友在网上发帖子，说男朋友精心准备的求婚被自己毁了。

事情是这样的，她跟男朋友说过喜欢在ktv被求婚，不喜欢在家里，怕被七大姑八大姨看到她和男友婚前同居，会不太好。

可是男友还是选择在家里求婚，想到男友都没把她的话放在心上，她到了门口生气得不想进去。

听到屋子里传来男友兄弟们的声音，就想着勉为其难进去，说：“凑活求吧”。

结果男友听到后生气了，直接冲进去踩爆了气球，摔了钻戒，带着兄弟们去吃饭了。

而她进去看了男友准备的婚礼现场，她能感受到男友的用心，所以她很后悔，觉得自己很不懂事，把这一切都搞砸了，男朋友也很生气。

该帖子引起了网友们的激烈讨论

有网友举例说：“我想要一个苹果，你买了一箱梨，我不喜欢，你生气了，最后我不仅没吃到苹果，你还把梨都踩烂了。”

这种“你根本不懂我想要什么”的心理在许多恋人间是很常见的，也有很多感情最终是因为“你给不了我想要的”而落下帷幕。

Part.02

为什么这场求婚会被两个人一起毁掉

今天不讨论该事件孰对孰错，但是事件中的男女主都非常的有意思，他们所表现出来的内部关系模式是非常值得大家思考的。

在该事件中，我们会发现女生的一个心理路程是：“我想要你在ktv求婚，结果你在家里求婚，我很生气，并且要通过不进去接受求婚来惩罚你。”

这个心理的核心是：我想要……，你却给我……，你无法满足我，我要惩罚你。

女生一开始是不想进去里面的，但是听到屋里传来男友兄弟们的声音，不想闹得太难看，就决定进去。

但这不代表她的惩罚中断了，她换了另一种方式，直接当面否定了男友所做的一切，说了一句：“凑活求吧。”

如果你是男生，自己和兄弟们精心布置的求婚现场，在别人眼里只是一种将就与凑活，你会怎么想呢？

而男生的心理路程是这样的：“虽然你想在ktv被求婚，但我觉得在家里求婚更好，可是你居然不接受，我很生气，并且要通过毁了这场求婚来惩罚你。”

这个心理的核心是：我不要你觉得，我要我觉得，你不服从的话，我要惩罚你。

男生明明知道女友对于求婚这件事是存在哪些期待的，但是男生并没有按照女友的想法进行，而是选择用自己的方式来满足女友的需求。

在自己的方式被女友当面否定后，他选择踩爆气球、摔掉钻戒、带兄弟离开等行为来让女友付出代价。

Part.03

“投射性认同”是控制我们行为的罪魁祸首

所以这场闹剧，是女生和男生的投射落空与不被认所引起的。

这一切都来自于我们内心对于他人的投射发生失败，所以无法产生被认同，而让自己感到不满。

这个有趣的概念叫“投射性认同”，投射性认同是精神分析的重要概念之一，最早由克莱因提出。

在精神分析的客体关系理论里，投射性认同是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应的行为模式。

它源于一个人的内部关系模式，这种模式与当事人童年时期跟父母或重要抚养人之间的亲密关系模式有关，当事人会将它内化成自体的一部分，并将之置于现实的人际关系的领域中。

比如你的爸爸是个控制欲很强的人，从小就把你管得严严实实的，而长大后深受爸爸影响的你，也会变得像爸爸一样，在亲密关系中充满控制欲。

然后你就会听到别人的一个评价：“你跟你的爸爸好像啊，你们的脾气就是一个模子里刻出来的。”

这就是童年时期与父母的互动模式对我们成人后养成内部关系模式的影响。

Part.04

你不这么做，你就是不爱我

投射性认同实际上涉及了对他人行为和情感的操纵，就好比案例中的女生希望男友在KTV求婚，这就是一种投射，也是企图操控男友在这种投射下的行为模式：“在ktv求婚”。

男生的心理投射是我这么爱你，对你这么好，你就要听我的，我们就在家里求婚。

“我们渴望对方用某种特定的方式给予自己回报，如果对方不仅给了回报，而且还恰恰用的是自己所渴望的方式，我们就会觉得这个人真的爱自己。 否则我们就会失望，就会觉得对方对自己不够好，并生出想远离这个人的念头。” ——武志红《为何爱会伤人》

这段话就很清楚地解释了女生为何对男生在家里求婚感到不满，因为男生没有按照女生所希望的特定的方式来爱她，所以她很失望。

而男生也是如此，女生没有因为他的行为而给出他所想要的反应，这令他感到恼火。

但是这种投射性认同所表现出来的核心是：你在诱导我以一种特定的方式对待你，你这样做是在将你的方式强加于我。

双方都会执着于类似的渴望，所以在亲密关系中，两个人都是在不断强迫对方改变，变成自己所幻想的那个人，做着自己所幻想的事情。

投射性认同的游戏中藏着一个“你必须如此，否则……”的威胁性信息。 它的完整的表达是：“我以我好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。” ——武志红《为何爱会伤人》

但是作为投射者，我们自己难以意识到自己正在“威胁”对方，这种“威胁”会让对方觉得自己丧失了选择的权力。

我们每个人都是独立的个体，具备着独立思考的能力，因此我们有自己的意识可以去决定自己如何对他人表达爱的方式。

可是当我们处于“被投射者”的位置时，我们不能按照自己的意愿表达对他的好，不然他可能会不满意，甚至会让我们付出代价。

“投射性认同”比较严重的人会伴随着较强的控制欲，因为童年时期的某些经历而让他们内心非常缺乏安全感，所以需要不断在他人身上获取安全感。

这类人会特别执着，他投射时抱着强烈的愿望，渴望对方必须以他所期冀的方式回应他，如果对方不这么做，他会严重焦虑，认为对方不爱他。

只有自己的幻想被满足，他们才会感到心安。

Part.05

如何让自己不被“投射性认同”操控

想要完全摆脱“投射性认同”的心理是有点困难的，因为它已经形成了我们的一个心理机制，我们可以做的只有保持清醒。

对自己做的每个决定，或者每个想法，保持清醒。

我们的投射往往是因为童年时期经历过的一些事情而导致的，我们必须清醒地意识到：对方没有义务要对我的投射表示认同，我们也不需要自己的投射得到认同。

这个案例的男生和女生其实都还没有在亲密关系中打破幻想，认清恋人作为个体存在的真实性，所以才会在投射与认同中不断折磨彼此。

我们无法停止自己进行投射，但我们可以降低自己对“认同”的预期，这样我们的内心就不会对“得到自己想要的认同”这件事感到非常在意。

摩擦是让恋人感情保持稳定的一种方式，摩擦也是一种磨合，他能够让我们在幻想一次次破灭的过程中，看清真实的对方。

只有打破幻想，愿意接纳真实的彼此，这段感情才能坚不可摧。

图片来源网络

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