让女婿给丈母娘养老真可笑？儿媳：尽情笑吧！

卡耐基《人性的弱点》：" 生活中的许多烦恼都源于我们盲目和别人攀比，而忘了享受自己的生活。"

生活中充满矛盾，人在太贫穷的时候会渴求富裕，人在太富裕的时候又渴求平淡，似乎很难拥有刚刚好的状态。

其实，刚刚好的状态一直都存在，只不过，盲目攀比往往让我们忽视刚刚好的生活，从而让生活中充满不如意。

就拿感情之事来说，有的人渴求最美满的婚姻，结果选了个自认为最完美的人，发现自己根本无法驾驭对方。你认为她完美，她会认为她更完美，从而把你踩在脚下。不切实际的需求得到了满足，通常都不是什么好事。

下面这个男人的婚姻就存在这样的问题，他的无奈就是 " 驾驭和被驾驭 " 之间的矛盾，我们一起来看一下。

年轻的时候，我对生活充满激情，认为自己可以轻轻松松赚很多钱，认为自己可以轻轻松松拥有一段美满的婚姻。

年轻气盛的状态下，感觉任何问题都不叫问题，认为自己可以战胜生活中的各种磨难。却不知，这种狂妄的心理，往往会为悲剧埋下伏笔。

一个人赚钱太容易，会在有钱之后把持不住自己，喜欢做一些表面上财大气粗而实际上很愚蠢的事。我就是这样，事业正处于上升期的我，觉得自己需要娶一个长得好看并且学历高的妻子，认为只有这样才配得上自己的优秀。

我如愿娶到了一个这样的妻子，然而婚后的生活却跟我的预期不一样。

她并没有成为我的后盾，人们常说 " 成功的男人背后有好妻子 "，在我这里没有实现。相反，她成了我事业上的绊脚石，尽干一些拖后腿的事。

婚前我自认为有钱之后，什么都不叫事儿。而在结婚花光了我所有的积蓄以后，当我被拖累之后很难再轻松赚钱的时候，我就不像以前那么自信了，但也没有完全丧失自信。

我想找回以前的自信，不想被我老婆看不起，于是就加倍努力，早出晚归，整天加班。

孩子出生之前，我还能坚持住新养成的习惯。而等到孩子出生以后，我突然感觉压力大了很多。不仅精神上总是紧张兮兮，总想着挣多一点，再多一点；而且生活上再没有轻松可言，因为家里有限的空间被塞满了，岳父母住到了我们家。

说实话，我很想让我妈帮忙带孩子，这样可以让我没有太大的精神压力。可是我老婆不乐意让我妈带孩子，她非要让岳父母帮忙，这就使得我在那个家感觉很拘束，每天累了一天回到家以后，根本无法放松。

我老婆趁机提出要求，说家里太挤，想再买一套房，让岳父母带着孩子住里面。

我只想到这样可以释放生活空间，没有考虑其他问题，所以就同意了，把自己婚后赚到的钱全部拿了出来，再一次回到了刚结婚时那种不太自信的状态中。

买这套房子的时候我没出面，完全由她一手操办，因为我手里没钱了就感觉压力很大，一想到有两套房子的贷款要还，我就一刻也不敢松懈。

让我没想到的是，她竟然把房子买在了她父母的名下。

她的做法让我很不舒服，感觉她是故意的，对我没有一点尊重。我辛辛苦苦赚钱的目的，难道就是为别人做嫁衣吗？虽然对方是她爸妈，是我的岳父母，但她这样做的时候，我不由自主地会想到我爸妈。

我们的第一套房是我爸妈出的钱，他们为了成全我们，不惜省吃俭用。如果不让他们得到点回报，而是只顾着讨好丈母娘，我觉得愧对他们，觉得自己算不上一个孝顺的儿子。

这些话一直憋在心里，让我很痛苦。但是，每当我想跟她聊聊的时候，又担心她会跟我吵架。

就在我纠结不定的时候，我妈知道了这件事。她心直口快，没考虑那么多，直接跟我媳妇说她这种做法不合理，太伤人了。

我媳妇不认同我妈说的话，她说她的做法合情合理，没有任何问题：" 总不能只让儿媳妇给公婆养老吧？女婿也有义务给丈母娘和老丈人养老！送给我妈的这套房子，就是你儿子对我爸妈尽孝的表示。"

我妈有点气急败坏：" 让女婿给丈母娘养老，真可笑！"

我媳妇抓住了我妈话里的漏洞：" 女婿凭什么不给岳父母养老？如果你觉得可笑，那就尽情笑吧！有你哭的时候！如果你执意认为你儿子没义务孝敬我爸妈，执意认为只能是儿媳孝敬公婆，我完全可以他离婚，看谁能笑到最后！"

我妈也抓住了她话里的漏洞：" 你什么时候孝敬过公婆？自从你跟我儿子结婚，我用过你一分钱吗？吃过你一口饭吗？这就是你所说的尽孝？你没有表示你的孝心，却让我儿子送给丈母娘一套房，凭什么？"

吵到最后，她们都把矛头指向我，让我评评理，双方都想让我站在自己那边。

我很为难！虽然我之前感觉对我爸妈愧疚，但是，如果我选择站在我妈那边，我跟我媳妇必定会吵架，后果可能比我想象中更严重。

我选择了逃避，我第一次感觉到婚姻问题竟然那么难解决。我看似没表态，其实已经默认选择了站在妻子那边，站在婚姻那边。虽然意识到这个事实的时候让我感觉很无奈，但我却不敢推翻这个决定重新做决定。

或许这就是中年男人的无奈吧！曾经听人说 " 活成自己讨厌的样子 " 的时候，我觉得很可笑，觉得这样的人很失败。而现在，我自己却活成了自己最讨厌的人。

有些婚姻问题，会让人感觉很无奈，好像怎么做都不对，怎么做都会留下遗憾。

比如那个男人遇到的问题，他不满足于妻子把房子送给丈母娘，感觉自己不被尊重，感觉自己对父母有愧。但是，他又不敢跟妻子翻脸，害怕离婚，另外还有可能担心对孩子不利。

在他逃避以后，问题好像得到了解决，而实际上并没有。他内心依然会有不满，依然会感觉愧疚，而且会因为自己没有把问题解决而感到遗憾。

或许有人会说，这算什么问题，离婚就是了。这种话说起来简单，但做起来没那么简单，因为离婚并不意味着所有东西平分，或者对方净身出户，会牵扯到很多糊涂账，可能会让你在原来的纠结之上更纠结。

当然了，并不是说这条路一定不能走，如果你确定要走这条路，也是你的权利。不过，对于更多的人来说，离婚这条路未必合适，他们也不敢走，如此就只能去探索其他的出路。

其实，当你跳出问题本身去俯视婚姻的时候，你会发现：如果你能接受不公平的事实，如果你能做到适当吃亏，问题的严重性就会被削弱。

不要总说 " 我就是不甘心 "，你不甘心又能怎样呢？当你没办法畅快淋漓地解决问题的时候，你就只能退一步去承受不甘心。那个男人纠结的 " 婚姻和孝心之间的矛盾 "，有时候就需要用吃亏的心态去对待。

如果能做到 " 一碗水端平 "，谁不想这样做？如果能让你轻轻松松占便宜，你会更乐意。但如果这两条路都走不通，你还非要走这两条路不可吗？我觉得不必那么执拗，适当退一步也未必是坏事。只要婚姻和孝心的比例没有严重失衡，就没必要用过于极端的方式去解决问题。