80% 的女性都经历过的伤痛，却总被说成“小题大做”

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一次选题会上，编辑部聊到了最近引起网络热议的性骚扰事件。

结果大家都有同感，每当受害者挺身而出指控骚扰，哪怕事实清晰、情况属实，也总能看到迷惑的评论。

TA 们将恶行的原因归结为衣着、时间、地点……除了施害者。

图片来源：抖音、微博

或许你会觉得，这些只是同温层以外的世界的杂音，不必太在意。

但现实中，类似的论调其实无处不在。当我们和周遭的朋友聊起这个话题，不少女孩都在沉默后，讲述了那段交缠着伤痛、困惑与自我怀疑的记忆。

“在一次饭局中我被领导骚扰，事后向朋友倾诉，她没有关心而是质问我：那个人心思不正你应该早有察觉，为什么还要跟他去吃饭？那一刻胸口就像被巨石堵住，整个人窒息一般的难过。”

“小时候在回家的路上遇到了变态露阴癖，我哭着跑回家告诉爸妈，但他们只是安慰我说：事情也没那么严重。仿佛这只是小孩子的玩笑，我被巨大的无助感淹没，除了责怪自己胆小懦弱，不知道该怎么办、能求助谁。”

每当性骚扰发生时，外界常常把责备和质疑的刀刃指向受害者，而更让人心痛的是，握着这把刀的人有时正是家人和朋友。

TA 们未必出于恶意，但在受害者最需要保护和关怀的时候，亲密的人施加的二次伤害，是比被骚扰更可怕的深渊。

今天，KY 想借一些真实的读者故事告诉大家：伤害人的不只是性骚扰本身，对它的讨论也不应止于如何预防，我们更需要的是，一个值得信任的、支持性的环境。

指责受害者，就是在为施害者掩盖罪行

你没跟他暧昧吗？不然他为什么骚扰你

一颗糖，35岁，女

曾经被一个年龄能当我爸的领导性骚扰。最初他在微信聊天时会用一些暧昧的称呼，我还当做是他年纪大用词习惯有些过时。

但久而久之，他的行为愈发出格，直到在某天以调岗为要挟向我提出恋爱诉求，纠缠之间他更是丧失理智，强行搂抱、亲吻我。

我用力挣脱，跑到路边哭着给朋友打电话希望得到一些安慰和建议，但听到的却是各种对我的怀疑：“你没跟他暧昧过吗？”“会不会是你给他释放了错误的信号？”

我相信她没有恶意，我只是不明白，为什么对朋友也无法摆脱这种肤浅的受害者有罪论。

而真正可怕的地方还在于，当她表达了这种质疑后，我自己内心也隐秘地泛起涟漪：是不是真的如此？是不是我也有错呢？

图片来源：《日本之耻》

你如果早点回家，就不会遇到这种事

匿名，28岁，女

曾经跟一个男生约着唱歌，散场时他执意要送我回家我没有拒绝。

结果走到单元楼道时，他突然强行吻我并上下其手。我也不知哪来的力气，猛地把他推开还大喊了一声“滚”，然后马上跑回了家。

第二天我惊魂未定，但还是决定把遭遇告诉爸妈。妈妈竟然说，女孩这辈子都会经历这种事情。而爸爸只是质问我：“为什么要让他送你回家？你早点回来就不会遇到这种事。”

你看，我勇敢地拒绝了骚扰，到头来还要被最亲的人怪罪，真的好无力。

在有关性骚扰的讨论中，受害者有罪论屡见不鲜且花样百出。

穿得那么暴露不就是想勾引别人吗？总是和领导单独沟通，是想借此上位吧？以后不要回来那么晚。你长得漂亮，所以才被他惦记。

不管这种指责是粗暴还是温和的，都暗含着同样的逻辑谬误：将不幸的发生归咎于受害者个人，而完全忽略外部环境因素，并默认施害者是有正常理性的，不会无缘无故伤害他人。

图片来源：《她和她的她》

但为什么，恶行发生时人们总是容易将责任推给受害者，即便遭遇不幸的是自己的至亲？

为了解释这种现象，心理学家提出了“公平世界假设”，认为人们迫切地需要相信世界是公正的，所有事情都有因果，厄运不会无理由地降临[1]。

当恶行发生时，为了保护这种根深蒂固的观念，人常常会不由自主地责怪受害者。因为承认世界存在不公，厄运会随机降临，是让人恐惧和不安的。

对受害者的指责和质疑，实则是为了让自己感到安心——如果我没有这些行为，坏事就不会发生在我身上。

然而，当我们开始以“完美标准”审判受害者，公正的天平也就倾斜了。

它让本就经历了伤痛的人，更加孤立和无助，并深陷自我怀疑和自我否定，以至于许多年后仍然走不出阴影。

但那些心怀不轨的人，却可以利用受害者有罪论去洗脱罪行，创造骚扰的契机。

当目睹罪恶的第一反应是帮它穿上遮掩的外套，当受到骚扰的人不再敢于发声控诉时，我们又怎么能保证自己不会成为下一个受害者呢？

图片来源：《她和她的她》

沉默不作为，只会成为罪恶的帮凶

风言风语对你也不好，让它过去吧

匿名，27岁，女

上高中时我经常去数学老师家补习。他对我照顾有加，开小灶、买零食，当时的我把这些行为理解为是因为我学习好。

结果有一次补课我正在认真做题，他的手突然揽住了我的腰开始乱摸，当时我完全僵住了并努力让自己装作什么都没发生，但眼泪还是止不住地打在课本上。

回家后，我把这件事告诉了妈妈，希望她能帮我讨回公道，去痛骂那个无耻的人。但妈妈只是让我不要再去补课了，还说这不是什么光彩的事，如果闹大了风言风语对我不好。

后来我提心吊胆地读完了高中，每次上数学课都怕到不行，我不想，也不敢听那个人讲课，数学成绩一落千丈，但我并没有很难过，我在用这种方式表达对妈妈的失望，也惩罚着自己的软弱。

图片来源：《不能说的夏天》

受社会文化的影响，与性有关的暴力，对受害者和 TA 的家庭来说，从来都是丑事一桩。传出去，是要被笑话、被非议的。

这种观念导致家庭成员担心名誉受损，从而在面对骚扰时常常选择沉默和不作为。

如果受害者是孩子，大人对现实无能为力，就更容易把刀口转向弱小的受伤的心灵，以获得一种掌控感，这便是残酷现实。

但沉默、装作无事发生，无法换来安稳，只会成为罪恶的帮凶。

图片来源：《就算敏感点也无妨》

得不到支持，痛苦不被看见，是一种残忍的情感忽视。

它让人怀疑自己的价值，“是不是我不值得被关怀？”“我有这样的感受，是不是我不正常？”

为自己有情感需要而感到愧疚，“是我在为难家人”“这种羞耻的事我应该一个人承担”。

甚至于失去对世界的信任和安全感，认为周围的环境充满了潜在危险，并难以再对生活抱有希望。

对骚扰的无知，让受害者陷入孤立

黄色玩笑而已，别大惊小怪的

匿名，31岁，女

有一次下班跟一个男生约会，我先到了餐厅，因为有点饿就从包里拿出香蕉准备先垫垫肚子。

结果隔壁桌几个男的时不时地往我这边看，窸窸窣窣地不知道在说些什么，还对着我邪魅一笑。当时我觉得很恶心很气愤，但因为力量悬殊也没敢回击。

等男生到了，我把这件事告诉了他，没想到他只是笑了笑，然后不以为然地说：“黄色玩笑而已，别大惊小怪的…”真的对他瞬间下头。

其实想想看，从小到大类似的事情经历、目睹了太多次，但周围的环境都在默许它，如果你觉得不适就是你小题大做。我不懂，希望被尊重是什么很过分的要求吗？

图片来源：《就算敏感点也无妨》

很多人对性骚扰的理解还停留在“让人不适的身体接触”，这也是给受害者造成二次伤害的主要原因之一。

当人的感受被质疑、痛苦得不到承认，会更容易陷入孤立和无助。

实际上，性骚扰的种类和形式远不止于身体接触，根据最新几部法律法规的界定，它的构成要件有三：

1.违背他人意愿；

2.施害者的行为中只要有性含义，无论是什么形式、什么企图，都构成性骚扰；

3.性骚扰的界定只参考受害人的主观感受，不需要考虑或追究施害者当时的主观目的。

《工作场所女职工特殊劳动保护制度（参考文本）》和《消除工作场所性骚扰制度（参考文本）》的联合指导文件

《民法典》第一千零一十条

所以，性骚扰行为包括但不限于：

言语骚扰：当面或当众开黄色玩笑，对他人的身体或性特征进行不当评价，或频繁发送带有性意味的短信或邮件。

视觉骚扰：故意展示色情图片、视频，或者长时间盯着他人的敏感部位看。

动作骚扰：做出令他人感到不适的动作，如触摸敏感部位、亲吻、勾肩搭背，以及非肢体接触的吹口哨、尾随、粗俗手势等行为。

网络骚扰：在社交媒体上发送不适当的性请求、评论或图片，或者跟踪他人的网络活动并发表不当言论。

任何一种形式，只要当事人感到自己的身体、性身份、性自主等被冒犯了，不用怀疑这就是性骚扰。

这种确认，是每个受害者首先值得拥有的东西——不要再被自我怀疑和来自他人的怀疑二次伤害。

当身边的人遭遇骚扰

我们如何做一个支持者？

关于性骚扰，我们有太多针对“如何自保”的教育。

但反击骚扰，不是受害者一个人的责任，旁观者也可以积极干预和介入。

特别是朋友或家人遭遇了不幸，出于信任选择对你倾诉，相信 TA 的遭遇，承认 TA 的感受，就是最大的支持。

当然，你可能不知道做些什么，也怕说错话给对方造成更大的伤害。我们整理了一些具体的谈话方法，希望可以帮到你。

· 认真倾听

倾听说来容易，但事实上“不听”或“没有耐心听”的人远比我们想象得要多。在现实生活和网络中，“是不是你想多了、是不是你太敏感”依然是对性骚扰受害者的普遍看法。

而作为支持者，我们应当给予受害者无条件的倾听。保持专注不要打断，可以用真诚的眼神和肢体语言表示你在认真聆听。

比如当朋友告诉你 TA 在地铁上遭遇性骚扰时，不急于询问细节或提供建议，而是说：

“我在这里，慢慢说，我会认真听。”

或者只是安静地点点头，让他们感受到你的支持。

图片来源：《就算敏感点也无妨》

·承认感受

确认受害者的感受是合理的，不要质疑或贬低 TA 的情绪。

比如受害者说：“我感觉自己快撑不下去了”，我们可以回应：

“你有这种感受是完全正常的”“我能理解你有多痛苦，我会陪着你”。

当然，每个受害者对痛苦的应对方式是不同的。我们能做的就是放下评判，确认 Ta 的感受：“你现在感觉怎么样？别害怕，我在。”

·不要指责

在当下，受害者有罪论依然盛行。这样的环境常常让 TA 们陷入自责，认为是自己的问题导致了性骚扰的发生。

请无条件相信受害者的感受，不要进行无端的指责或质疑。

不要说：“为什么别人没遇到，就你遇到了？”，“那天你不该喝酒”，“你当时是不是做了什么让对方误会了？”……

我们应该告诉 TA：

“这不是你的错，该被谴责的是那个恶心的骚扰者。”

·鼓励 TA 的勇敢，也允许偃旗息鼓

强调受害者的勇敢，肯定 TA 愿意倾诉和寻求帮助的行为。

“你能说出来，就已经迈出了很重要的一步，真的很了不起。”

当然，并这不意味着不分享的人就是软弱的。

自我表露从心理到情感都面临着非常大的消耗，受害者没有准备好，不想说出来，是完全正当的。

图片来源：《就算敏感点也无妨》

·尊重当事人的主体性，不要帮 TA 做决定

我们可以询问受害者需要怎样的帮助，比如，是否需要报警、寻求心理咨询或者提供法律建议，但要强调最终决定权在 TA 手中。我们可以说：

“如果你想报警，我会陪你一起去。”

“我知道一位很好的咨询师，如果你愿意试试心理咨询，我可以帮你预约。”

我看见了你，我听见了你，我相信你。对性骚扰受害者来说，支持性的环境是帮 TA 们走出阴影的一点光亮，更是点燃内心力量的火种。

这种更良善的观念土壤并不会凭空出现，但我们可以选择耕耘、选择培育。

用邓布利多的话说，我们的选择远比我们的能力，更能真正展现我们是谁。

图片来源：《人间世事》

当骚扰发生，作为旁观者不再沉默，是帮助受害者走出困境的关键一步。

除了在骚扰发生后成为受害者的支持力量，我们还可以在看到各种小的、成问题的互动时，去做一个干预者、反击者。

当然，反击骚扰的能力并不是天生具备的，它需要我们的同理心，更需要恰当的方法和练习。

为了帮助大家更好地识别骚扰、应对骚扰，捍卫每一个人的尊严与边界，一向致力于“赋予女性力量”的巴黎欧莱雅特别推出了“她守护 36 计”。

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当遭遇/目击骚扰时，能够快速辨别，并有“计”可循。

比如在地铁上，发现有人故意触碰他人，可以假装询问来打断骚扰行为。

酒桌上明显没有人愿意听的的黄段子，你完全可以说：

不是只有把暴徒打翻在地才叫反击，很多时候只要站起来，去做、去抗议，就可以抵御性骚扰的伤害。

这份实用指南提供了一种预演、一套方法。让每一个 TA 在遭遇骚扰时可以更好地保护自己，在目击骚扰时，拥有挺身而出的勇气。

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最后，如果你也曾经历或目睹过性骚扰的发生，也请不要吝惜你的转发。

我们相信，每一次的关注与讨论，都是在向平等、尊重迈进一步，愿我们共同努力，拥有说“不”的勇气，让性骚扰无处遁形。

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References：

[1]Lerner, M. J., & Montada, L. (1998). An overview: Advances in belief in a just world theory and methods.Responses to victimizations and belief in a just world, 1-7.

[2]SARSAS.The SARSAS guideto supporting theperson you care about.https://www.sarsas.org.uk/

本文关键词：性骚扰、骚扰、自我成长、支持性环境

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作者 / 齐德龙

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