婆婆移民后住在哪里？我和老公很纠结

有些话，觉得必须要说。那就是：人际之间，即便夫妇之间或者家中代际之间，都不要指望“谁改造谁”，不要指望对方有“本质的改变”！应该去做的，只有“加强沟通和了解”，了解了，知道了对方“就是那么个人”，可以包容、接纳，或者合得来的，就近距离相处，甚至知心、莫逆。至少可以和谐共处。如果发现“实在不是“一路子”的，甚至要遭谋算的，就远而避之。 指望对方“改造”和“改变”，只会让自己失望，理由很简单：大家都是成年人了，而且，“观念、习性”是与每个人所受的教育、经历、背景等等相关的，哪里能改变得了？所谓“江山易改、本性难移”，就是这种社会现象的总结。 有了这样的认识，才能有“平常心”去看待别人。许多事，看法和想法变了，自己的感受和心态也就会不一样了。 说实话，我觉得有些事，YETU就可以“换个角度”去想：婆婆“喜欢购物喜欢旅游”，那又怎么样呢？只要是用她自己的钱，“她的钱由她花”就是了。老年人钱多也“带不走”，“花完了‘走人’”应该无可非议。至于“怎么花？”“花哪里”，那也是她自己的事。对不对？这么一想，你就会心宽了。再有，“眼红孩子们生活好的老人”，那也是人之常情啊。你的“讨厌”本身就有点“情绪化”和“偏见”的成分了。（当然，这一定已经是“有所积累”的结果了）。至于父母辈的比较，我觉得，那只是“命运”使然，很大程度上并非本人的对或错。说一句“人各有命”，也就释然了。“退一步海阔天空”，何必让自己怨艾、纠结、搞得自己不高兴呢？！ 其实，你婆婆那边，应该也有这样的“想不开”的问题（只是因为你年轻、上网，我才跟你说这些。可供你参考）。为人父母的，应该体谅孩子们人生奋斗的艰难，特别是，时代不同了，环境不同了，每代人都有自己不同的追求和努力。社会和时代都在向前，“亲情”的表现不是从物质、实物上的“代代相传”和“代代回报”的，更多地是精神和心灵上的支持和理解。老少都需要学习、改变、沟通和放宽自己心胸、眼界。 “出国”提供了安心静气学习和思考的条件，但真正去做而有所收获而改变观念，还是需要“自身的觉悟和努力”，外因是起不了太大作用的。就像我们现在，指望在网上说说就改变什么，是不可能的。只有本人愿意学习和思考，才能有所获益！年轻人如果做不到，老年人会更难。

关系处得好坏，确实是双方的事。来到加国，老少都要有观念的改变。中国文化几千年，没有“平等”的概念，半个多世纪的教育中，最缺乏的就是“人际间的相互尊重”。 家人之间，更应该比“相互尊重”更进一步，因为有爱、有包容。 不管是老一代、还是小一代，都应该有“自己的人生”，有各自的自由空间，但相互之间又是照应、帮助和包容的。如果有一方只顾自己，不管别人，或者相互看不上眼，最好不要住在一起。大家客客气气地，遇有困难时，再出手帮助。 观念、性格不合，不是任何一方的错。可以通过“分开过、但有离得不远，相互有照应”来解决。 和国内相比，加国的老人更有独立生活的条件。和同辈的朋友在一起，会更快活。而年轻人也有他们自己的社会责任和人生之路，需要努力和奋斗，需要照顾好自己的下一代。 每一代人、每一个年龄段，都有自己应尽的责任和应该做的事，在尽好自己的本份之后，有力、有钱的话，再相互帮助。 观念上没有“我副出了多少、多少””你怎么怎么不回报”的计较，行动上能真正关怀“对方的实际需要”，“尊老爱幼”就是一件自然而然的“社会公德”，双方都善良、知理，就能够和谐相处了。 话说回来，如果有一方是自私、恶毒、蛮不讲理的，那还真的不能一起过。以避而远之为好，否则，家庭关系肯定会出问题。报载的新闻都不是“一日之寒”，要引以为戒。

赚你家活少,所以跑来跑去,这是犯得哪门子的贱

看来你是很孝顺的，早早就考虑到了老人的晚年生活。不过，你家的老人如果都在加拿大，那他们的晚年生活绝对不用你们担心很多。我的父亲在老人公寓住了两年后，因年迈需要有人照看，虽然没有病痛，在我们联系了政府的有关部门后，很快就移居到长期护理的老人中心。那里24小时有门卫及护理人员值班，照看老人的生活起居打针吃药，除了公共活动室，每周也有安排特别的活动节目。他们有特别的厨房，为不同健康情况的老人分做不同的菜肴。我们每个星期至少去看他一次，过年过节也带他外出吃饭访客。中心从他的老人金里每月扣钱，不管他的收入多少，总是给他留几百另花钱，因为政府会给中心补贴。有特别的情况发生时，护理会及时的电话通知老人家属，甚至在紧急情况发生时，中心会Call 911直接送医院。我父亲当时就是这种情况，他们把他送上救护车，才打电话给我。当然这是需要我们事先授权的。所以，在加拿大这个西方国家里，老人是有政府照顾的，中国养儿为防老的传统理论，与这里的现实生活好像很难对得上。小辈能经常去看望看望，带老人出去走走，带给老人爱吃的东西，也是尽了一份不错的孝心了。

太理解你了，这里还有好多不知足，骂街的人。

总之，双方都应该尽力而为地为对方着想、为对方付出才行。毕竟，人际的交往是相互的。

加国的养老在一定程度上有“可预见性”和社会化，对于年轻人来说，应该不会有太大的负担。 虽然在加的生活质量（花钱的遂意和朋友交往）不如在国内，但不也有“弃之不舍”的其它优点吗？另外，加国对老人和孩子们而言是很好的，但应该看到，年轻人在这里奋斗，比在国内艰苦。子女们要在这里打出一片天地，要比在国内付出更多，因为他们是在异国他乡开辟前程的第一代。老人们应该对此有所了解和体谅。

Yetu说的情况我能够理解，我觉得这确实更多的是老人方面的问题。 两代人之间应该多多关怀和体谅，子女们的人生正在“爬坡”的阶段，上有老的要关心，下有小的要扶养。对老人，“心”到了，就行了。我觉得你们确实已经“有心”了。 老人们之所以这样，关键是他们的“价值观”和“期望值”不一样。像我们这个年龄的人中，确实有些人觉得“辛苦了一辈子了，该享受人生了”，也确实，他们来加以后的生活质量比在国内时差了（他们国内的钱“经花”）。但我觉得，“辛苦了一辈子了”，挣的钱不就是为了现在花吗？孩子们有他们自己的人生，年轻时辛苦挣钱，我们又为什么一定要依赖他们呢，给他们增加负担呢？ 说实话，生儿育女，只是人的“社会责任”。一代又一代，社会就是这么发展的。我们养育了孩子们，孩子们又养育他们的孩子们。。。中国人讲究孝道和反哺是从封建时代和小农经济时代传下来的，所谓“养儿防老”，是不可持续的。随着现代化，“孝道”更多的是亲情和关怀，真正“父母在、不远行”的过去种种要求，现在根本都不可能了。 经济上，老人都有钱的情况下，还一定要子女负担，我觉得是很想不开的。而如果连生活费都不花，“自己的钱用于旅游”，好像更不可想象，哪有这样给孩子们压力的父母的？。。。不过，这样的人还真是有的，没有他们自身的“觉悟”，可能还真没有办法。

看了上面一些人的发言，我感到：我说的这些建议和感受应该是适合你的，因为你说“以前婆婆是来探亲，毫无疑问的肯定是和我们住在一起，大家相处得也非常融洽，都非常珍惜在一起的时光，互相体谅，互相关心”，是很理想和正常的两代关系。所以，前几年一起住应该没问题，（申请了老人房），以后她愿意自己住，也有个选择，应该是皆大欢喜的。 我认为：人际的交往，在于心的交流。善良、包容，真诚以待，没有处不好的。两代人经历不同，大家都不容易，应该互相体谅，加强沟通和理解。年龄段不一样，生活的经历不一样，但亲情常在。平时多做些“换位思考”，遇事“退一步海阔天空”，应该没有解不开的结。当然，这是指正常的、通情达理的关系。 本来，子女做担保，从法律上来说是要负担父母生活的，但为人父母的，相信谁也不愿成为“子女的负担”，两方面都体谅、都讲理的话，什么都好商量。穷就过穷日子，富就过富日子，“有心”自会快乐。 当然，生活中充满了细节，相互间的误会是难免的，那就开诚布公、真诚坦率地谈。我想，除非蛮不讲理的“没得治”（我也见过这样的情况，还是跟女儿。那就只能分开过了。但这样的“冰冻三尺”，绝非“一日之寒”，像你和婆婆以前这样的情况，不会成这样的。所以，你一开始就不要太把它当回事。朋友的提醒固然好，但现在确实还不适合你，因为她刚来，你就让她住出去，可能反而会有误会），应该都是能把日子过好的。

我是一名来加"家庭团聚"的长者，在多市参加过“长者生活现状调研”项目当义工调研员，考虑过你遇到的这类问题。我的想法如下，供你参考。 老少两代人的相处，最佳“模式”是“既远又近”。“远”是指不要生活在同一屋檐下，各自有自己的自由空间。“近”是指双方住得不远，需要时很方便有个照应。这种模式，现在在国内也很普遍，小夫妻一般都自己买房住，有每天回家吃饭的，也有周末回家看望父母的，大家相安无事。事实上，这可能也是世界范围内最好的模式。 对于国内老人来加，可以先一起住几年（老人帮忙看孩子，儿女们可以带他们熟悉加国的一切）。等第三代稍大了（他们大都不会跟老人有太多交流、老人对加国也有所了解了），老人去住老人大厦比较好，因为老年人需要朋友和伙伴，比在家里快乐、自由，而且，子女也可以常去看望。 为此，老人一来加国，就要给他申请老人屋，因为那是需要排队的（单身老人申请单间的，轮侯时间短，也要一两年。老夫妻申请一室的，要等8-10年）。 这些都是出于我，作为一名长者（我因为儿子不在加国，所以一开始就只能自己过）亲自观察、了解和体会之后的想法，不知对你是否有帮助？

开始一个新的生活是要有勇气的，如果没有那个勇气，那么可以回去过那个旧的生活。不过，要回头也不是那么容易，还得克服那个虚荣心呢。积极的态度我认为有两条路可走，做子女创业的后盾，或者就是走自己开始新生活的路。所以，要劝你的父母少抱怨，多想想，只有想好了走哪条路，那就能高高兴兴的过日子了。

就你说的情况来看，其实你们也许分开住比较好，应为两代人因不同的年龄带来对生活的不同要求。当然，分开住具体有经济上的问题。不过可以申请政府的non-profit 公寓房，房租很低，也没有年龄要求的。如果他们手上有500/月的话（两个人在中国退休金应该超过这个数），房租也就只是付1/3而已，生活上应该不会有困难的。如果申请是比较不中心的地区的房子，说不定也会很快拿到。不少多伦多边际的小城市都有中国人的小团体和教会活动，生活上也很方便的。 很多欧洲来的移民，等他们的父母一进加拿大后，就帮助他们递上公寓房的申请表了。初初住一起只是过渡而已。他们两代人不住在一起，也就避免了矛盾。这是西方人很普遍的观念，所以，他们那么做，子女与父母双方都觉得很自然的，没有什么不对头。中国人如与父母不住在一起过去是有舆论的，不过现在不同了，国内分开住的也是很普遍的。我说不住在一起也可以敬老的，经常通通电话啦，帮忙买买东西啦，周末出去吃饭啦等等，等等，也很有趣味的。两代人因不同的年龄带来对生活的不同要求，这样不但解决矛盾，又各得其所吗？

中国有些伦理真的要人命，明明不是一家人，硬要违心的按一家人对待，婆婆不是妈，媳妇不是女儿，为什么要于基本的事实而不顾，硬要自欺欺人的通过姻亲认个妈和女儿？从来就没在一起，认都不认识，就因为婚姻就可以变的象亲妈或亲女儿？ 搞没搞错呀？ 我真不明白为什么这么简单的违背常理的事情竟然能够几千年流传，这也就是婆媳不合的罪魁，所以我们来到这里，还是实事求实一点，承认婆婆不是妈，媳妇不是女儿，象朋友一样，客人一样，我想婆婆也就不会理直气壮的住在媳妇家，同样媳妇也就不会不白用婆婆为自己小家干活了，因为大家是朋友的关系。

看了这么多唇枪舌战。 我实在是仍不住要说几句。父母不是你选择的， 但是对别人来说， 是可以选择的。 别把的你对你父母的所谓的忠孝强加在你的配偶身上，我这话主要是对那些男人们说的。首先你要问问你父母是不是也把儿媳当自家人看，你父母是否做到像父母的样子，否则他们的不到儿媳的尊重是活该，那些臭男人更不要强加于人。 我有一个好友， 她的婆一辈子没挣过一分钱，但别小看了她，她看到大儿子相比之下条件最好，就竞拍他马屁，指望以后可以靠上，自己没东西给，就叫小的几个为大的打工，结果小的儿媳离家出走，我的好友丈夫是老二， 在这里也逃不过他们的纠缠，结果小俩口闹得非常不快，但是这个丈夫更是个王八蛋，跟自己老婆闹起别扭，宁要老妈和兄弟姐妹而不要老婆。我真他妈的想刮他两个耳光，叫他滚回去跟他妈去住，哪天他妈死了，就陪他妈睡棺材去。

每天可以看见父母是多幸福的事情，不要等老人走了，有好多遗憾，父母和子女的缘分很短暂，如果结婚后还可以和父母一起住，其实是很幸福，想想自己每天看见子女是多幸福，我们父母也想每天看见我们，子女是父母的依赖，一辈子的依赖

画一个大饼， 大家抢着吃红薯大打出手， 这是常态。 具有共产主义的理想， 干的是你死我活的无情斗争， 这也是常态。 嘴巴上道貌岸然， 实际上男盗女娼， 应该也是常态。 难道就不能实事求是， 不说谎，不九霄云外瞎吹牛。 难道就不能摊开辩论， 互相妥协找到可行的方案吗。

马上感恩节了, 这么多的争论可以消停一下; 想象力丰富点, 父母给子女的爱和子女给父母的快乐都是值得互相感恩的啊. 祝51的网友节日快乐!

他为什么一定要半父母过来呢？ 你考虑过这个问题吗？

Rose2013 and Nina2004, 我挺你! 钦佩你的仗义执言和才思敏捷, 你说出了众多背负着仁义道德, 生活在个人理想与传统孝道夹缝中的中年移民的心声. 看到你舌战群魔, 在遭受恶毒攻击的时候, 依然从容大度, 你的内心不是一般的强大, 为你鼓掌, 赞一个! 你的关于"尊重"和"感恩"的理念源于自由平等的普世价值, 是我们追求的理想, 也是我们远渡重洋来到加拿大这个美好家园的原因之一. 加拿大不单是哈铂总理的, 它是你的, 也是我的, 是我们每一个加拿大公民的, 真的很痛心那么多老年垃圾被搬运到这片净土上. 感谢你给这班老朽上了生动的一课. 他们不单老了, 而且朽了, 朽到不会反思, 只回骂人. 其中个别人还属腐朽一类, 理屈词穷的时候马上想到性, 真是人老心黄, 为老不尊, 为他们的子女捏把汗! 希望我们的子女长大后不会有我们今天的烦恼. 他们应该做他们想做的事情, 去他们想去的地方, 过他们想过的生活. 我们不放重担在他们肩上. 我们会照顾好自己, 不让他们担心. 我对孩子的所有付出都是心干情愿的, 不需要回报. 孩子的童真和笑脸点亮了我的生活, 他们的健康成长使我感到精神上的富足. 从他们出生的那一刻我就开始感恩, 五年, 十年, 十五年过去了, 我心依旧. 我付出了爱, 收获了幸福和快乐. 为此我要感恩. 最后说一句, 爱是不需要回报. 如果需要回报, 那就不是爱, 只是交易而已.

我觉得人都是平等的，不论老少，所以老者得不到应有的尊重，应该自己反省一下，而不应该只强调孝不孝，在这里互相尊重，人人平等，你不被子女尊重，应该自己找原因，而不应该怪子女，有时候每个人都应该反省自己而不是指责他人。而且事实是，这些老人到这里来，很少在有劳动的，靠别人养为什么就不知到谢谢呢？子女要感恩，做父母的也要学会感恩。我想如果看了我的帖子，不论那些疯狂者如何叫骂，回家后，在端起饭碗的时候，想起在这里学到的感恩，可能会对自己以前的那种行为有所愧疚吧

子女能把自己的父母办过来已经是体现了对父母的关心，并不是子女一定有义务这样做，还有好多的人子女没有能力把自己的父母办过来。为什么到了这里的父母还是那样咄咄逼人的跑到网上指责自己的子女？这能不让人反感吗？我们很喜欢加拿大的自由平等互相尊重，为什么做父母的就一定要要要子女尊重呢？ 尊重是要靠自己的言行赢得来得，而不是靠所谓的忠孝文化强压 在别人头上的，我觉得这是这些到这里来倚老卖老的人应该学会的一点 学者点老家伙

以 弗 所 书 Ephesians 6:1 你 们 作 儿 女 的 ， 要 在 主 里 听 从 父 母 ， 这 是 理 所 当 然 的 。 6:2 要 孝 敬 父 母 ， 使 你 得 福 ， 在 世 长 寿 。 这 是 第 一 条 带 应 许 的 诫 命 。 6:3 6:4 你 们 作 父 亲 的 ， 不 要 惹 儿 女 的 气 ， 只 要 照 着 主 的 教 训 和 警 戒 ， 养 育 他 们 。

出 埃 及 记 Exodus 20:12 当 孝 敬 父 母 ， 使 你 的 日 子 在 耶 和 华 你 神 所 赐 你 的 地 上 得 以 长 久 。

所以我们在如何讨论处理父母和子女关系的问题时，也希望当事的双方都为对方考虑。 父母需要子女的孝心，而子女也需要父母的理解。 这也是一种相互影响的关系。 父母能理解自己孩子工作（经济）的实际情况，我想作为子女也不会难为自己的父母。

其实有些事是一种因果关系，也是一种报应： 要是你对你的父母好，对老人有孝心，日后你的孩子也会同样的方法对你好。 我有个朋友对公婆不好，平时在孩子前总数落公婆，给他们形成了一种负面的教育。 现在孩子才满十八岁，就有表现出一种自私自利，六亲不认的样子。 关系很糟糕。

不是的，你没看前面的这些老的，上来就讲子女对他们如何不好，如何，如何，我很讨厌这样倚老卖老的人，不论多老都要讲道理，被人尊重不是要来的，是自己作出来得。我想到这里来宣扬朝子女要钱的人估计不是什么省油的灯，我想你父母一定不是这样的人，所以才被你尊重。正因为我有一个很好的家，我才看不惯这样的不讲道理的老者，好像所有人都欠他的。我只是想让他们换个角度认识他们自己，他们在加拿大不论是他们的子女 还是其他人，都不欠他们，因为到这里来毕竟是靠这里的人养他们，所以，要学会感 恩，你不觉得我们到这里多多少少都学会感 恩了吗？ 为什么他们老了就不需要学会感恩呢？ 还有我觉得你的心态有点不对，好像不像你所说的那样善良，可能还是有什么地方被人戳痛了，早点看医生以免死到临头你自己都不知到。lol

不是的，你没看前面的这些老的，上来就讲子女对他们如何不好，如何，如何，我很讨厌这样倚老卖老的人，不论多老都要讲道理，被人尊重不是要来的，是自己作出来得。我想到这里来宣扬朝子女要钱的人估计不是什么省油的灯，我想你父母一定不是这样的人，所以才被你尊重。正因为我有一个很好的家，我才看不惯这样的不讲道理的老者，好像所有人都欠他的。我只是想让他们换个角度认识他们自己，他们在加拿大不论是他们的子女 还是其他人，都不欠他们，因为到这里来毕竟是靠这里的人养他们，所以，要学会感 恩，你不觉得我们到这里多多少少都学会感 恩了吗？ 为什么他们老了就不需要学会感恩呢？ 还有我觉得你的心态有点不对，好像不像你所说的那样善良，可能还是有什么地方被人戳痛了，早点看医生以免死到临头你自己都不知到。lol

就象有的人杀父母,有的人把父母当神来供, 杀父母不用劝别人恨爹妈,爱父母的也劝不动要杀人的心. 两个世界的人,各走各的路 .

难得看到大家痛打落水狗。正义尚存人间。

加拿大是加拿大人的，是所有纳税人的家园，那些只吃不做的寄生虫要知道感 恩，在这里抱怨你们的孩子如何不好，如何不孝，那就滚回你的老家，你没给加拿大做贡献还要摆谱，只能说是太老不要脸！！