海外华人二代的教育问题：父母无恩论

基本不认同。

而未成年孩子对父母的爱，却是完全决定于生物本能，因为，如果不爱自己的父母／代父母，那小小的，幼弱的个体，如何生存呢？所以，未成年孩子对父母的 爱，是绝对没有条件的，没有任何附加值，那真是，死了都要爱，就算感觉到父母对自己的冷漠，厌弃，甚至虐待，孩子也会努力编造一百个理由证明父母其实是爱 ta的，否则，一个幼弱（不管是体力还是心智）的孩子怎么能够承受那种被父母抛弃的原罪啊？！ 以上是你的原话，基于你对“爱”的定义，你一切的遭遇都可以理解了。

如每个家庭都要养老人，小孩，那么他们如何富？反之，发达国家都有养老金，政府有对社会养老的责任，对小孩的责任，这样每个家庭没了养老人，小孩的负担，他们就可以越来越富了。 好的父母会为儿女留财富和不会成为他们的负担，但穷的人很多时会因为他们负担太重，走的路要比其它人难，因而父母的好／不好对儿女影响很大。

前人种树后人享，如有个好父母就很易成为富二代，如有个自私的父母就很易成为穷二代。父母的好／不好对儿女影响很大，儿女以后的路好不好走要看父母自私／无私了

与作者一路货色

我 有着同样的或是更糟糕经历。 而且来自我自己的母亲。 我有着美好的童年， 深爱着我的父母。 一直以把老人接到身边尽孝到为最终移民目标。 为人母前， 相信父母的所有严厉是出于教育， 是爱的一种。而在我刨腹产后第四天要为两岁的女儿及我的母亲做饭同时还要听着她的谩骂， 我留泪了， 心滴血了。在休产假的一年， 与母亲的冲突让我曾彻底否定母爱，同时也否定了她背后的一切包括她的文化。因为她曾是老师而且是语文， 优秀的专职的语文老师。 曾一度抑郁， 甚至无法工作， ‘父母无恩论’ 最终解开了我的心结， 走出了痛苦的我。如果成人的我放弃了‘孝顺父母’的包袱， 同时也就放弃了向他们索取的权利。 老三的降生让我体验了自食其力， 没有老人只有我和老公， 面对新生婴儿和2个学龄前。 体验了一家人的和谐：5岁的大女儿忙着funding diapers, 3岁的小女儿认真的问姐姐是否需要help, 老公笑着送牛奶到我嘴边， 而我在哺育着刚出生的儿子。 静心想想， 所有的怨与恨都源于需求和依赖。如果我们真的成人了， 独立了， 我们还会那么在乎别人的帮助吗。。。 希望作者能顺利走过人生中这美丽的时刻，

作者真不幸，看来没摊上好的家庭和父母，又没遇到理想的男人和婆家。其实你不明白你遇到的永远是你自己。 在不善的人眼里，万人都是万恶的。 可怜之人必又可恨之处。好自为之吧。实在不行就自我了断。

这种状态太悲惨了，孩子也受影响。

有建议，如果确实很恨一方父母及这方父母生下的无能的弱智男，为了发泄情绪和愤恨，就只好天天咒他们吧！ 如是这样能解除自己的心理郁结的话。作者没病，作者是被没无能的老公及自私冷漠的公婆行为气成这样的。孩子一长大，你就会解放。到时你想如何对付这对老不死的就如何对待吧。最好永远不与他们见面，也不给他们见孙子们的机会。 本人这些建议是对于“情绪近已崩溃”的媳妇说的，一般人最好不要参考。

最好还是停止你的基因繁殖吧，整出来的都是精神病。

如果对于你个人来说，在成长的过程中以及现在都没有感受到父母的爱，就不要被舆论所胁迫，那将会导致你内心的分裂。在特别讲孝道的地方，一个孩子，最容易成为权力狂家庭的受害者。他被父母伤害，但所有家人说，父母是爱你的，你不该有痛苦。到了社会上，大家也这么说。去看书，书上也这么说。最后，他只能分裂。有时，是一个学生受了老师的伤害，但学校不会给他支持。回到家，父母也说，老师虐待你是教育你。书中也这么说。最后，他也得分裂。 所以，尊重和呵护自己的感受。

赞成你的观点。 养育孩子，并不是施恩于他们，有恩于他们。生养孩子，是父母自己的需求。希望我们这代人作为父母能会享受孩子成长的快乐，并在孩子成人后给他们自由的空间。

我不知道为什么有人攻击作者，她说了她的切身体会，并没有指天底下所有的父母，我想她只是根据她的自身情况和处境发表她的感慨，虽然有点偏激，但是这是她的生活环境，看不到阳光是可以理解的。我部分赞同她的看法，的确不是人人都是称职的父母，不爱自己孩子的人或不懂得如何关爱孩子的人大有人在，有些人不爱子女，还要强迫子女孝顺自己，这就形成了家庭矛盾，对下辈不爱，如何让人孝敬你呢？没有感情的纽带，只能让人反感和厌恶。上不爱则下不敬， 这就是因果关系。 但是作者没有必要全盘否定中国文化，尤其对那些爱护子女的老人、称职的父母，应当孝敬！

严重产后抑郁症， 快去看心理医生。

大姐，想开点，你的想法有一定道理，有时面对无奈和委屈不得不感叹（比如你丈夫的封建思维，俺是很不待见的，没有谁必须要付出的，谁离了谁不能活了？），只是有些话不能说得太绝对，恨话说绝了，反倒更委屈自己...“父母无恩论”是一个非常理性的说法，本来就不易被感性的接受，说大了也容易变味，点到为止就行了。 “如果一定要说回报，他们早就回报过我了，在陪伴他们成长的岁月里，他们对我的爱，信任和依赖，就是最大的回报，没有他们，我就没有这种幸福。”——这一段，俺必须鼓掌了。 是该反思“中国文化”，很多反人性、迂腐愚昧的传统习惯确实不可取，但这些并不等同于中国文化。坦白说，中国的儒家理学更适合“士人”，并非普及平民的大众文化，咱和身心俱疲、朝不保夕、每天和父母因琐事而争斗怄气的子女谈君子风度和礼义孝道，那就不是“锦上添花”，而是“空中楼阁”了。空泛到没有人性根基，孝道就成了枷锁，善信就成了说教，远非出自于真爱和感激的美德了，真正的孝道，是主动承担更多责任，是量力而行，是理性+感性的自然行为——其实纯粹的诚孝也是不求回报的，正如有些狭隘的父爱母爱，也有并不纯粹的... 再深入一些：如果明知子女不会回报你，你会减少对子女的付出吗？先问问自己的付出是否纯粹出于人性无私的母爱，再论包罗万象的文化不迟。你对孩子，肯定是有恩情的，如果你觉得孝道是一种要挟和绑架，那就从你这一代做起，free your son，“父爱子、子爱其子”，良性循环下去；而不是对以往的经历心存怨念，一个抱怨的母亲很难能给孩子完整健康的人格，如果孩子成人之后回想起的全都是母亲的愁容满面、愤愤不平、不念恩情，阴影就会延续到他/她的新家庭，到那个时候再归咎于“中国文化”之类的客观原因，就真是错上加错、于事无补咯——这才是最该提防在意的...

一叶遮目

本文作者是受一些精神刺激而突然有感而发吧，在不冷静情况下发表的任何感观都有点偏（就我个人感觉），冷静过后再去看看自己的发泄，才知你是有多么的幼稚、无知、自私和自以为是！

在父母健全的家庭里，孩子得到爱越多成人后就越知道爱别人。（这里不是溺爱）这所谓父母是儿女的镜子的道理。

按本人经验，约5-10%作父母的对自己子女是自私的冷漠的。谈不上恩不恩的。让他们自生自灭好了。 80%以上作父母的对子女是无私的，将子女幸福看作自己的生命一样重要，竭尽所能。对这种父母，大家是要报恩的！ 作者很不幸，碰到了一对自私冷漠的长辈。但并不是所有父母都是这样的。

生长环境不好，潜意识里没有安全感。极度渴望安全感，现在的家庭又暂时无法提供。一有机会就会跳槽，绝非良配。 学识不健全，东西方文化没一样明白的，还半瓶子咣当，没有明确的是非爱憎观，在诱惑面前必然失守，家里有这种人很不安全。

字里行间看得出你确实一直被虐待。但你并不坦然，坦然的人不会怨妇那样上网抱怨自己的丈夫多么乖戾，也不会把不能完全操控下一代而作为不必爱护的理由。 至于父母有恩无恩，那是个人感受，因人而异。你没得过父母的恩爱，也不会关爱家人。你和家人的关系比君子之交淡弱水更甚，是君子之交啖口水，按你的话是“孤军作战”，你和他们不是一家人，是敌人。你母亲的本能只存在生理层面上，心里的本能早就被扭曲了。 我不认为你生个女儿她就能天生地幸福了，你潜意识里生她是要扩大你的军团，不至于“孤军作战”。你说“以后不管她选择什么道路”， 难道在你的“庇护”下她还有得选吗？

观点比较深刻透彻，不无道理。让一些自私虚伪的公婆（老人家们）是受不了的，一定是会被自私虚伪的老人家们骂的！作者心理要有准备，不过，反正是网上骂，只当那些自私的老不死们放屁而已！

有点像凤姐,可能还不如她

你爱你丈夫吗？也真的爱你的孩子吗？如果你的孩子真的在你的这种方式下教育长大，他将来的人生会怎样，你有想过吗？极左思想。全盘否定本身就有问题。

个人感觉该文作者好像满腹怨恨，对老公及婆婆，既然如此，可以离开，又何必一边抱怨，一边又 准备为其生儿育女，连带一杆子打翻一船人。本人猜测可能是公婆要其尽孝道让其感到烦恼，不知 如果换成自己的亲生父母，结果或观念会有所不同……

不要把语言的外延当内涵。语言只是表达工具，你不喜欢语言背后的社会，并不是不学语言的借口。中文，不光是中国说，新加坡也说。你不是对中国文化的反思，你是对中国社会的不满，并把这种不满强加给下一代。另外，谁都看得出你是中国长大的，中文有句叫“装B”指得就是这个。

父母不应以施恩者自居，把自己的意志强加在孩子头上，但是做子女的应该有感恩的心，那么做父母的自己首先应该有感恩的心态，是不是？父母怨气十足，孩子也会有学有样。

才来3年就全盘否定中国文化，看来你真是太轻率了。无论任何文化，都有一定的糟泊，不可能全是精华。就算是你有你老公这个反证，也只是个例。你的证明大多数的人都是不爱自己的孩子，那才行。就算是你证明了所有中国人都不是真的爱自己的孩子，那也只是一个方面，也不能证明中华文化都是负面的。黑格尔说过：“任何存在的就是有理的。”所有，你全盘否定中华文化是绝对是不科学的态度。另外，你才来3年，那有什么资格对别的文化唱战歌呀？建议你好好读读西方历史，哲学和圣经。

首先，要分清什么是人类的爱，什么是生物本能的爱。俗语说：“虎毒不食子,"那就是一种本动物本能的爱。人类的爱，远远超出的这种本能。爱是理解，爱是宽容，爱是无私的奉献，爱更是一种能力，一种选择。每个人的人生经历都不同，得到父母的关爱程度也不一样，但人生最终的功课都是要学会爱 - 爱人及爱己。父母和孩子的爱的互动就是最好的实践。父母对子女有恩没恩且不论，但一个人连父母都不爱，他就不可能爱别人，也不可能真正的爱自己。

很大胆的观点，毫无疑问会受到非议和攻击，这几乎冲击了中国文化的道德底线之一。 爱其实是一个很个人化的情感，但道德法律等规范是会对这种个人情感产生一定约束。这里真正问题是，人的这种情感到底允许多少个性化空间又应该规范化到何种程度？作者将这个尺度更多的给了个人，而楼上很多人更偏向传统道德对爱的规范。 对于作者这种观点，不知道有多少人能够更多的思考而不是对自己不赞同的东西一通谩骂。