为揭示性侵儿童隐秘真相 8位受害者决定说出来

001 那时，我觉得一切都完了

“我后来步入社会，想过去找一找那个地方，那个人。哪怕是拼上这条命，也要弄死他。”

我是河南商丘人，最讨厌的也是河南人。

父母争吵打架的记忆从五岁入学前就开始了。四年级前，我只能偷偷拿走父亲家暴后放在母亲床头的农药和绳子；四年级后，为了保护母亲，我开始和父亲动手，大扫把、铁锨，看见什么就拿什么。

父亲从小在富农家庭长大，没吃过苦。成家后，母亲一个人操持家务，全家人的生计靠她春节前后卖年画、灯笼和亲戚接济勉强维持。母亲看不惯好赌、打工攒不下钱、不干活的父亲，事事都要过问，次次都会数落，结果经常会惹怒暴躁的父亲。

母亲告诉我，生完哥哥的第二天早上，因为没起来给父亲做饭，被父亲抓起来打了一顿。我永远忘不了母亲对讲述时的悲惨神情。

四五岁时，我跟着母亲去舅奶奶家串门，舅奶家的孙女和我同岁，一起寒暄的还有舅奶二十多岁的儿子焦宇（化名）。吃过午饭，舅奶带着母亲出门前嘱咐焦宇照顾我。焦宇抱着女儿在床上玩，因为不熟，我一个人站在床尾看他们。焦宇叫我上去玩，我还是呆站着，焦宇就下来抱我上了床。隔着衣服，他把我压在身下，上下乱摸。我不知道他在做什么，只看见焦宇的女儿坐在一旁笑，我觉得很丢人。因为觉得丢人，我也没有告诉母亲。

过了几个收麦子的季节，我上了三年级。一天下午乘凉，我躺在家门口支起的床上，在翻晒麦子的大片空地里，能隐约听见爸妈和伯伯在院里说话的声音，在母亲叫我回去吃饭前，感觉身子有手在游动，我睁眼，是堂哥。三年级的我羞耻心更甚，我依旧不愿意告诉家人，就一个人忍着。

初二时，我坐在从延安到商丘的火车上，穿着修身的紫色短袖和紧身裤，那是延安舅舅开的理发馆里，几个小姐送给我穿的。火车中途，上来一个老人，驻个拐杖，挨个问人到哪里下车，大部分人都去商丘，老人抱怨没有在郑州下的，这样他就没法蹭座了。老人问到我，我说在郑州下，我也不知道自己哪根筋没搭对，说了个郑州。但之前跟父亲说，要在商丘火车站接我。

凌晨下了车，我站在郑州火车站等父亲来接。兜里只有十块钱，看着出站口的便利店，我坐在台阶上不敢动。一个男的在向往来的行人兜售着报纸，他看见我很着急，就走过去问我在等谁，没有防备心的我就实话实说了。后来他告诉我他叫冯苟。

冯苟答应给我买票，送我回去，我觉得自己遇见了好人，很感激。但我说必须要给母亲打个电话，冯苟显得不太愿意。之后，一个拉活的出租车经过，司机问我要五百元送我回家，我向司机打听了电话亭的位置，给母亲打了个电话，母亲说太贵了，让我在原地等。

我还跟母亲说，自己碰见了个好人，愿意买票送我回家，母亲说哪里都不要去。

打完电话后我不敢乱走，我告诉冯苟，母亲会来接我。他说行，但要回去取点东西，车站坏人多，担心我被骗，叫我和他一起去。

我跟着去了，在公交车上我都没害怕，让我觉的害怕的是，到他家后，他把门从里面插上了。那是一间楼梯在外的二层小房子，里面只有一张床，我能听见隔壁人说话。进房后，冯苟端来一盆水让我洗脸，刚洗了脸，突然被冯苟压在床上摁住，只能用脚踹冯苟，他威胁我不许喊。我脑子已经懵了，想的就是赶紧结束，赶紧离开这，赶紧见到母亲。

结束后，我只记得冯苟说，没想到你还是个处。我感觉自己下体疼，有什么东西流出来。我觉得一切都完了。

冯苟带我回到车站时，母亲已经在等我。冯苟买了两瓶水递给我们，母亲很感激，让我说谢谢，可我什么都说不出。回家的火车上，父亲打电话过来说，如果女儿有个三长两短，就和我舅拼命。听完这句话，我哽在喉咙的委屈又咽了回去。母亲看见了我脖子上的吻痕，问我怎么回事，我说是睡觉时硌的。

开学后，我不愿意去上学，家里供不起两个孩子上学，我也觉得自己在班里格格不入，早就没上学的心思。退学后，还没成年的我冒用的别人的身份证，去江苏的纺织厂打工。但我受不了三班倒熬夜的苦，就偷偷回家了。父亲知道后骂我，数落我，我就又去打工。从那之后，我打工的钱再没给过家里。

我厌恶男人，不喜欢和异性、陌生人接触，讨厌老家的人，没有朋友。我遇见一个不介意的男人，于是我们结婚了。丈夫劝我放下，但这件事在心里一直是根刺。一开始他常年出差不在家，我觉着还行，后来不出差总是在家，每次他有生理需求的时候，我都是排斥和抗拒的。时间久了，夫妻间有了怨言，勉强维持两年半的婚姻结束了——我提出的离婚，我说自己对恋爱和婚姻没有一点憧憬。

28岁的我现在一个人过。

2015年国庆，又被父亲家暴的母亲进了医院。哥哥哭着给我打电话，我挂了电话就报警，久居在外的我回家带母亲去法院、劝母亲离婚，母亲犹豫不决，最后还是不愿意离婚。前几年，我特别怨恨我爸。现在我觉着，这一切都是我妈选择的，她愿意忍，愿意挨打。

我曾经被逼相亲时，迫不得已告诉了母亲以前的遭遇。母亲不停地哭，骂我的堂哥，骂那个男人，骂我。

“如果回到那个时候，想对爸妈说什么？”

“不去延安、不让座、不跟他走。但对母亲，不知道能说什么。”

002 每次想起，都会内心颤抖

“十几年来，我甚至没有一次冲动想要把这些告诉父母。以前是不懂，现在是不忍心。”

我今年22岁，童年时，我被四个不同的熟人性侵了。

其中有我的姥爷，和小姑的男朋友。虽然我性格开朗，但每次想起这些，还是会内心颤抖。

第一个性侵我的，是我在体育宫练体操时的教练。因为爸爸常年喝酒，喝多了会家暴妈妈，所以三岁半我就被妈妈“扔”到了住宿制的体育宫，当时因为练得很好，还是班上的班长，教练经常会买糖给我吃。

有一天晚上，一双很陌生的但又熟悉的手，碰到了我的下体。那时候我太小，具体记不清了，但是我清楚地知道，那是平时给我买糖吃的，教练的手。

我不知道当时为什么教练要碰那里，甚至用嘴去舔。教练威胁我，让我不要告诉家长，我很听话，我什么都没有说。更没有哭着喊着要找妈妈，向妈妈求助。因为我其实都不知道求助是为什么，求助是什么。妈妈从来没有告诉过我，哪里不能让人碰。

就这样，我在体育宫待了快三年。6岁时，有一次被接回家，因为发烧，去医院检查说，衣原体感染发烧。后来才知道，就是下体感染。

第二次是我的姥爷。姥爷不是亲姥爷，是我妈妈的后爸。那是我10岁左右，姥姥还活着，我妈妈总是带我周末去姥姥家玩，我经常喜欢去跟姥爷去打游戏。

那天，姥姥没在家，我像往常一样在姥姥家玩游戏，姥爷就突然抱着我亲。当时我的脑子一下子就懵了，那是我姥爷啊，为什么像电视里男女朋友一样嘴对嘴亲我。我下意识反抗了一下，说，姥爷你干嘛！

他威胁我，你要是告诉了你妈，你自己也丢人。那时候我算是有点意识了，觉得很丢人，想着毕竟是自己的亲姥爷，说出去多丢人。他开始摸我胸，摸我下面……

后来，我每天机械地吃饭、写作业，在学校做一个最普通的学生，回家在自己的房间里。初二左右，我去学习书法，书法那个老师也是70岁左右，跟姥爷差不多大的年纪。我学书法的时候，他就对我动手动脚，抠我的下体，像姥爷一样。

我永远记得姥爷嘴对嘴亲我的时候，嘴里那一股子大葱味，现在还令我反胃。

上了中学有了一些生理知识后，我感到无比羞耻，觉得自己很脏。在我什么都不知道的时候，就被各种侵犯，但真正让我痛的却是我的小姑。

2008年，小姑带我去北京，那是我第一次去北京。当时小姑有一个很有钱的男朋友，我们住的是北京的香格里拉，4800一宿，我记得很清楚。后来才知道，因为住了那个“昂贵豪华”的宾馆，我付出了多少代价。

那天晚上，我走进小姑在的那个房间，屋里除了小姑还有他男朋友。刚进去时，那个男人说我胸平，当时我还不知道他说的什么意思。接着，小姑怂恿我说，你去那个男人的床上，往他身边那个地方坐。因为是自己的小姑，小姑人也在场，所以我我想都没想，就照做了。然后我就被强奸了。

还有一次，同样是小姑和这个可怕的男人带着我去大连玩。男人开着房车来，我们一起去玩儿，一开始还没什么，后来这个男人就在房车里把我压在身下，我的小姑就在旁边看着。我又一次被这个男人强奸了。

事后我想，我这一辈子可能就这么完了，我是一个有污点的人。

每天笑得开心的我背后，一想起这些经历，都会觉得心里痛得难受。不提起来一点事情也没有，一提起来可能哭得停不下来。十几年来，我甚至没有一次冲动想要把这些告诉父母。以前是不懂，现在是不忍心。

爸爸还是那么冲动，一喝酒就容易有暴力倾向，我如果告诉了他这些事，告诉他教练、姥爷、小姑的男朋友对我做的那些事，我怕他会拿着刀出门……杀了他们。

妈妈还是那么隐忍，出了什么事都往肚子里咽回去，我如果告诉了她这些事，我怕她会心疼，会愧疚，会哭到不能自已，会后悔当初为什么没有保护好我。

“如果回到那个时候，想对爸妈说什么？”

“爸爸，不要再喝那么多酒了，你以后会得糖尿病的。我和妈妈都很爱你，能不能不要和妈妈打架了。妈妈，能不能下定决心，如果爸爸再和你打架，你就带我走。”

003 把心里的痛拿出来说，更痛

“父母吼我、骂我，说我自找的，多管闲事。”

我是四川某个地区的山上人。后来我再也不敢一个人上山。

已经记不清楚那是四年级还是五年级。那时候每天放学，我都把牛牵出去放。带着牛自由自在地在山里晃荡。

有一天，我如往常一样，一个人去山上的田间放牛。那片一个周围都是山的田地。突然，走来一个陌生男子，他说迷路了，需要我给他指路。我告诉了他怎么走。

他说，他知道山的那边有另一条路，需要我带他走。当时我告诉他。山里的那条路没有分叉路，一直走就是。他一直说找不到，我犹豫了一会儿，决定带他过去。

刚到山林哪里，我就停下来不想带，因为不认识，有些害怕。我告诉他，顺着那条路，一直走就是，我就不带了。

结果当我转过身后，他拿出了一把很长的刀。指着我说，我必须带他过去。我不干，哭了。可他没有犹豫地一下把刀放我脖子上了，叫我自己脱裤子，不脱就杀了我！

我哭着看着他，死活不脱。然后他就把我摁倒在草丛里，脱了我的裤子，那时候还小，被他压着，根本就没有反抗的力气。

就这样，我被他性侵了。

然后，他说了一声对不起就走了。

我慌忙的提上裤子，然后一路哭着回家，路上遇到人头都不敢抬，更也不敢说出来。因为在农村，说出来的话，所有人都会对我指指点点的。

回到家后，我把发生的事告诉了父母，希望父母报警。可是父母说，不能报警，那样就人人都知道了。那时候的老百姓，根本不会像现在这样，会通过法律手段维护自己的权益。

我跟父母又哭又闹地要报警，要去公安局，要把那个坏人抓住！父母吼我、骂我，说我自找的，多管闲事。

我再也不敢说了。

从那之后，我没跟任何人说过，除了父母，没有人知道我的秘密。碰到了关系好的朋友、同事，不想提，也怕他们不理解，毕竟是心里的伤，再也不想说出来被像父母一样指责说，是我自找的。

这么多年过去，我已经习惯这样，什么事都不往外说，什么事情都自己消化。

发生这个事之前，我喜欢什么都跟父母分享。发生之后，什么事都喜欢自己扛着。慢慢的就养成了习惯。

那时候，我完全不能理解父母为什么不帮我报警，不抓住那个坏人。现在长大了，反而有些理解，毕竟是农村，观念可能不一样，但是，心里还是有些恨：恨这种事怎么会发生在我身上，恨自己，也恨父母。现在，我只能尽量过好每一天，让自己多开心一点。毕竟，我身上伤心事还挺多，每一件都遇人就说，岂不是每天都会不开心？

其实，不说也是因为，对方能做到感同身受实在是太难了，没有体会过的人，是不知道那是怎样的一种痛苦。把自己心里的痛拿出来说，更痛。

当时是崩溃的，后来是痛，父母不管不问不安慰的痛，特别失望的一种痛。我觉得，自己已经不干净了，不可以像别的女孩子一样天真地活着。

我还害怕路上突然走来一个陌生人，拿着刀架在我的脖子上，让我脱裤子，不脱就杀了我。当时的我已经“死过一次”了。

我想到，别的女孩子都有自己的第一次，而我没有。我多希望自己也有自己的第一次，然后努力去保护，那是最珍贵的东西，我却没有守住。在那样的不堪的被胁迫的情况下，我恨他，恨那个陌生人。

现在的我，每天两班倒，像个没事人一样拼命工作，夜里上班到两点，有时甚至要通宵，每个月休假的时候，我就想自己在家里待着，过年过节不咋回家，也不爱回家。

我才24岁，我的人生已经被毁了一次，不能再毁第二次。

“如果回到那个时候，想对爸妈说什么？”

“不想对他们说什么。仔细想想。应该也会跟以前一样听他们的话。选择不报警。”

004 母亲的打击让我更自卑

“好朋友在旁边看着我被强奸，对我笑，告诉我没那么疼。”

我一直很自卑，从初中到现在24岁为人母。

初一时，我性格孤僻，在班里没有朋友，也经常被同学孤立，开始逐渐变得自卑。同班的展芳（化名）因为性格原因，也被同学孤立，情况只比我稍微好一点，我们成了很要好的朋友。爸爸打工回来都会给我和姐姐零花钱，我会攒着，带着展芳一起买零食。

一天下午，展芳因为一些矛盾当着同学的面打了我一巴掌，我已经不记得她为什么动手了，只记得当时的委屈和同学们看热闹的情形。我脸上的巴掌印不是很明显，只有些红，让我姐姐察觉到不对劲的不是我的脸，而是低迷的情绪。姐姐问我怎么了，我把委屈全倒出来，姐姐被吓到了，说她怎么能打你呢？我还安慰姐姐说是展芳开玩笑的，姐姐咽不下这口气，让我打回去。

第二天中午放学，姐姐到我学校，来为我撑腰。姐姐、我和展芳面对面站在校门口，姐姐让我打回去，我不太敢，姐姐郁闷的说，她都打你了，你有啥不敢的啊！我当时想赶快敷衍一下姐姐，低头用手在展芳脸上轻轻摸了一下。我不敢看姐姐，也不敢看展芳。

那天以后，我发现展芳不跟我讲话了，也不会一起去买零食，一起去厕所。展芳经常故意把我的眼镜盒丢到地上，把我的书藏起来，或者直接把我的作业本扔掉。一起买零食的交情就这样散了，但展芳开始找我要钱，有时会和不上学的混混一起勒索我，不给钱就扇巴掌。我身边没有一个朋友可以求助，我也再不敢告诉姐姐了。

一天下午刚放学，我正准备背着书包回家，同班的另一个女孩子和展芳还有两个男混混堵住我，他们说带我去一个叔叔家玩，我不愿意去，四个人就开始打我，撕扯着让我去。

我被打怕了，就乖乖跟着他们走。走了大概十几分钟，我看见一个高大壮实的大叔，站在一个平房前，看起来约摸五十多岁。我们走进的那间屋子和普通的居民家没什么区别，一个单人小房间，里面摆着一张床、床边有一个床头柜，旁边有一台电视，地上放着一张椅子和一个凳子。

两个男混混在院子里聊天，展芳和另一个女同学打开电视开始看黄片，我很尴尬，想走但害怕院子里的混混。突然，大叔把我摁在床上开始浑身乱摸，我叫喊，不断挣扎，但展芳站在旁边笑着说，没那么疼。

我感觉大叔很兴奋，之后感觉下身一阵疼，我没有意识到这是性侵犯，但我知道这不是好事。我大声叫喊，威胁大叔和展芳自己要自杀，他们看见我挣扎得厉害，害怕我真会自杀，就答应让我走。被放开时我知道，自己受到了伤害，最宝贵的东西已经失去了。

我赶紧跑出了房子，两个男混混拦住我不许我走，纠缠了两三分钟，展芳和女同学出来，扇了我几耳光让我赶快滚。

我惊恐地跑回家，不敢告诉任何人。一个礼拜后，大叔找到我，说害怕我怀孕，带我去他家做个测试。我说不去，大叔纠缠了一会儿，觉得没劲就离开了。

过了一段时间，警察找到我，让我配合调查一起案件，我很害怕，就哭着把之前的事情全部告诉了母亲，性急的母亲惊诧，问我为什么不早告诉家里人，数落我，真是丢人。之后我在派出所做笔录时才知道，那两个男混混和大叔是有交易的，他们带女孩去，大叔给他们钱。那天我走后，混混把注意力转向了展芳，我不清楚之后发生了什么，只知道最后是展芳报的警。

之后，母亲每天会去校门口接我放学，一直持续到大叔被判刑，两年。母亲因为觉得丢人会经常数落我，我觉得是母亲的打击让我变得更加自卑。母亲对我的保护有了，但是对我的打击也没少过。

更加孤僻的我在学校总觉得别人看我的眼光里带着鄙夷，展芳向同学散播我的“丑闻”，这让我更抬不起头。

我不愿意去想以前的事情，也记不清楚太多细节，那些经历带给我的是自卑和多疑。

今年年初，我刚刚结束了七年的婚姻。2013年初，我发现丈夫有点不对劲，跟丈夫要手机，他不愿意给，我觉得一定有猫腻，决定要找到证据，之前每一次怀疑都没有出过错。之后，我强行把手机要过来，翻看丈夫还没来得及删除的微信聊天记录，确定丈夫出轨了。

之后，丈夫为了另一个女人，把我和两岁的孩子撵出家门，辗转纠缠了4年，双方才达成离婚协议，已经5岁的孩子归男方抚养。

下个月，就是孩子的6岁生日。我的孩子是男孩，我经常会告诉他，不要欺负女孩子。我不想让更多的孩子受到威胁。

我觉得自己现在能面对了，离摆脱阴影也不远了。

“如果回到那个时候，想对爸妈说什么？”

“妈妈，你对我的关心那么多，为什么嘴巴上不可以留点情，也许留点情我就不会那么自卑与孤僻了。”

005 性知识匮乏是“帮凶”

“无力感充斥着我的生活，有时候情绪会忽然跌落，整个人像是回到县郊的那座平房里。”

我的童年就是一个恶梦。

本以为随着年龄增长，就会遗忘那些不堪的往事。直至最近连续看到有关性侵儿童的案例，我的伤口又被生生撕裂。

我现在是一个有两个孩子的母亲，同时也是一名教师。因为自己的经历，实在是太希望所有学生都能受到性教育与性保护，不再经历我童年时经历的恶梦。

五六岁时，我被远房表叔强奸了。

据我后来了解，村庄和我年龄相仿的十来个女孩几乎都遭毒手，我们庄子共7、8家人，都是一个姓。前不久，我和姐姐看到最近的性侵儿童新闻，聊到这个叔叔，刚一提起某人的名字，她就说自己恨死他了，小时候也遭到性侵。

那是30多年前的事了，村庄贫穷、封闭、落后，大人忙于种田家务，家家子女成群，家长几乎不过问我们，我们有事也不敢跟大人讲。

而且，当时我们好像也不知道这种事是坏事，竟然没有一个人告发他。

性知识的匮乏成为了“帮凶”。

说实在的，我是比较发育晚的，开窍也晚，整个童年都没有安全意识，家里大人也从来没有说过有关性方面的知识，自己也没有渠道去获得这些知识。

那个人常常拿一两张小画纸、火柴盒之类的东西把我们引诱到屋里。我记忆最清晰的有两次，一次是晩上我上厕所，他进去了（以前厕所都离家挺远的），然后开始摸我，对我实施性侵。

另一次是他爷爷去世了，全村大人都在他家帮丧事，我独自在家睡午觉，他溜进我家，开始对我动手动脚，我感觉很疼，当时锁呐声音很大，我的哭喊无计于事。后来，也许是他感觉我懂事了，再也没有碰我，我见到他都躲远远的，走路遇见也装着没看见。

其实，说出来不怕人笑话，我22岁谈恋爱，男友要吻我，我都害怕怀孕，可见多么无知。我的童年甚至是整个青春期阶段，性启蒙和相关知识的教育几乎是空白的。对当时远房叔叔做的事情只觉得“不好”，根本不知道这意味着什么！

这不是个案，现在还有一些姑娘，这方面的知识非常空白。我觉得，主要是生活环境贫穷落后、家长对子女关心不够、学校教育缺失等各个方面导致的。

谈恋爱结婚之后，我才明确到当年被性侵问题的严重，从而产生深深的恨意。

小时候，我不认为这多严重，而且家长非常严厉，都不敢跟他们讲话，好像这种事是自己的错，会挨打，所以谁都不敢说。成年之后，我意识到，影响最大的是心理和性生活，婚后近二十年，我从来没有过性高潮，夫妻生活出于义务式的，内心深处很排斥。

无力感充斥着我的生活，有时候情绪会忽然跌落，整个人像是回到县郊的那座平房里。

我恨死那个胆大包天的恶人！无数次，我想要维权，都没有勇气，想通过法律途径，但担心非常不易，时过境迁，没有证据。当然，我更害怕维权之后，影响到现在的家庭，还怕父母会自责，当初没有在第一时间保护自己，在“无知”的情况下让自己的孩子受到了伤害。

好在，我们的小村庄后来全部搬迁了，大家很少见面，基本上没有什么联络；我也几乎没见过那个表叔，最近经常碰见他的孩子，恨意又强烈了。这几天，我甚至想通过微信找他要个说法！

当年年龄相仿的八九个姐妹，后来有4个离婚了，我怀疑与此事有关，因为她们也透露过自己受到过这个人的侵害。

可恨的是，他现在子孙满堂，没有遭到一点报应！偶尔回娘家，会碰到当时的姐妹们，大家都会骂某某人缺德该死之类的话。

当老师多年，我特别希望在教学过程中加强对学生们的性教育，可是基本很难有作为，不是不愿意做，而是环境问题，根本没有条件和基础去做这些事情。去年，有一篇关于部分学校使用性教育教材因家长干预无奈收回的新闻，我看到感到实在是太痛心了。

为什么说性教育教材的“尺度大”？简直是荒谬，国外四岁就可以开始性教育了。国内性教育规范化的路实在太遥远了。

今年，我刚生了女儿，坚决不让男人抱。

“如果回到那个时候，想对爸妈说什么？”

“我想对爸妈说：让警察把他抓走吧，杀了他吧！”

006 别以为孩子什么都不懂

“他拉开我的腿，然后把内裤分到一边，查看我私部。母亲就坐在一旁。”

从孩子一岁开始，我就不允许丈夫给孩子洗澡，并且禁止他看孩子私密的地方。现在三岁半的孩子一直跟我睡，至今未分过床。我每次在洗澡时都会告诉孩子，哪些地方一定不能给别人看，爸爸也不可以。

4岁后，我就没有爸爸了。我是吃百家饭长大的，父母在我4岁前就离婚了。母亲白天在打米厂工作，还没上学的我就在老街里，到处蹿着玩。一条胡同里的街坊邻居关系都很好，一个老爷爷经常给我买“辣椒糖”，当时五分钱一个，红红的辣椒样子，小孩都喜欢吃。

一次，爷爷叫住我，偷偷给我说自己下面有点痒，让我帮忙挠挠，我不懂，隔着裤子抓了一下就拿着糖跑了。之后爷爷经常叫我帮忙，一次他直接脱了裤子，露出下体让我帮忙挠挠，四岁的我第一次看见男性的下半身，只觉得狰狞恶心，我觉得这样做不对，就赶快跑了，爷爷威胁我再也不给糖吃了。虽然家里贫困，但母亲从不会欠了我的嘴，免费糖果的诱惑比不上那个画面对我的冲击，之后，我一直躲着爷爷。

我记忆中还有一个聋哑姐姐，爷爷也经常给她买糖吃。

6岁时，我们搬离老街，已经读二年级的我在姨夫家寄住一学期。当时我已经懂了男女有别，和男同桌的桌子上也会画上分界线，所以姨夫第一次想伸进我衣服摸胸的时候，我大叫着不可以，哭得很厉害，姨夫后来就再也没敢动我。

我经常去认的干爹家玩，干爹总喜欢抱我。干爹的女儿小我两三岁，他总说小孩子应该睡午觉，就让我和他女儿一起睡。一次睡午觉时，干爹进来躺在我旁边，从背后抱着我，我说太热了，不舒服，干爹说抱着睡正常。干爹下身一直在蹭我，蹭了一会儿，他让女儿去隔壁屋睡。女儿看见了，就说爸爸怎么就只抱姐姐，他起来去哄女儿，我赶紧穿了鞋跑出去，说自己要回家写作业，我很怕干爹会抓住我。

我小时候被欺负了也不示弱，一次和七八个男孩子打架，一个个的使劲踢对方。但

如果有人保护我，我不会像个刺猬。

没过多久，我离开姨夫家回家和母亲住。一天，我一个人在屋里睡午觉，母亲带回来一个街坊，我之前见过几面，知道那个男人或许会做我的爸爸。午暑难解，半睡半醒的我虽然被两个人吵醒了，但还是躺在床上。我听见他们在床上呻吟，大人还以为孩子什么都不懂。起身后，男人拉开我的腿，把我裙子里的内裤拨到一边，窥看。我能感觉到他的动作，但我很害怕，不敢动。坐在一旁的母亲说，你别把她弄醒了，男人住手。

我一直很想知道，为什么当时母亲没有阻止那个令人害怕和恶心的男人，我也从来没告诉母亲当时自己醒着。

之后我激烈地反抗他们结合，再加上母亲想去外地工作，他们就不了了之。

我长到10岁，身体开始发育，母亲的一个同事看见了，调笑说，小丫头这幺小，发育得还不错。母亲很愤怒地大喊，那是我女儿，还是孩子，你他妈的注意点！

长大后我意识到，母亲当时可能觉得6岁的小孩什么都不懂，别人摸摸碰碰小孩，也不是什么伤天害理的事情。可怕的是，母亲不是个例。

单身的母亲之后被一个热情的男人追求，每次那个男人都喜欢拥抱我表示喜欢，但我很抵触，最后搅黄了他们的关系。

母亲还是给我找了个继父，生了个妹妹。十二岁的妹妹被寄养在亲戚家，被亲戚的亲戚诱奸。报警后，警方说无法取证。亲戚也说是妹妹叛逆不服管教，举止不庄重，是她引诱对方，这件事最后不了了之。我当时抛下一切去照顾妹妹，最后读初中的妹妹决定辍学，之后嫁了一个和父亲年龄一般大的丈夫。这是另一个痛苦故事。

那些伤害让我和母亲间的一些相处模式无法逆转。母亲照顾孩子比较马虎，熟人带孩子去玩也随便就答应了。现在，我已经不怨恨母亲了，“以前想不开的东西，现在也慢慢释然了。”

但我一直以来不轻易相信异性，也抵制异性的身体接触，总觉得他们都不安好心，直到现在30岁。和丈夫也是在网上的论坛上认识，逐渐走向现实，我们一家人住在四川泸州。

我可以和丈夫几个月不亲热，从来都提不起兴致，总是拿孩子当挡箭牌。丈夫也从来没听过我讲小时候的故事。

一次遇见一个亲戚，看着我的孩子可爱，要亲亲嘴，我赶快拉开，最后差点和亲戚吵了起来。

孩子需要人的陪伴和保护，我每天晚上都会给孩子讲睡前故事。

孩子不是大人想象的那样，什么都不懂，只是不会表达。他们会用自己的方式保护自己，但是没有大人引导和教育，就很容易妥协，孩子们不能在恶魔面前妥协。

“如果回到那个时候，你想对爸妈说什么？”

“妈妈，我害怕，不要让他们靠近我。”

007 我终于意识到，自己是受害者

“性教育就应该从小开始，我是受害者，但现在一定要保护我的学生。”

午睡起来，6岁的小桐（化名）发现自己裤裆被顶了起来，我看见小桐有点不好意思，“不用害羞，这说明你长大了，是个男子汉了，男子汉都这样”，我安慰他。

之后，我及时和小桐的爸妈沟通这件事，爸妈反倒有些遮掩，说才6岁的孩子，怎么可能。在湖南长沙当幼儿园老师的我认识到，“家长的性教育意识太差了”。

小班的男孩子需要老师教他们如何把尿，在这之前，我很别扭，也很排斥和男性接触。不小心被男性碰到，我也会觉得恶心。

8岁搬家前，我家的亲戚们经常会聚在一起，姨奶家的女婿苟力平（化名）是我家的常客。一次，家里人都在一楼打牌。我只有6岁，整天粘着妈妈，当时没看见她，就哭着要找。苟力平告诉我，妈妈在楼上，牵着手把我带上楼。苟力平在一个没人的房间，打开电视给我放动画片看，手在我身上游动。

“摸我的时候我是蒙的，不知道反抗，完全不敢反抗！”之后，苟力平把手插进我的身体里，露出下体给我看。我很害怕，但更怕别人知道批评我。

我觉得很恶心，想把被他碰过的地方撕下来。

亲戚们聚在一起时，会让孩子们一起睡觉。苟力平的儿子总会脱了裤子趴在我身上，下体裸露。我推他下去，他比我还小一岁。

之后我读学前教育专业时专门了解过，那属于小孩的模仿行为，男性的性成熟不会那么早。那幺小的孩子会那种动作，跟他爸爸有很大关系。

在我6岁到8岁期间，苟力平带我去了没人的房间三次。直到我家搬家换省，噩梦才结束。

搬家那年我父亲去世，之后母亲带着10岁的我跟着继父生活，继父对我很好，也没有任何越轨行为。但我时常会觉得不自在，如果母亲不在家，我会去同学家睡，我心里比较排斥继父，也从没张口叫过爸爸。

现在的男朋友是我的初恋，男友接触我时，我很排斥，男友很疑惑，我就全部告诉了他。男友想让我放下，带我一起看电影《熔炉》。我看完心里闷闷的，我当时比电影里的受害者要小很多，但他们受到的是更严重的侵害。看完电影，男友碰了我一下，我觉得更恶心了。

前段时间，我接触到儿童性侵的新闻，我决定向母亲袒露。母亲听后很生气，但并没有要找苟力平的打算，我觉得母亲可能也觉得尴尬。母亲对我讲，自己小时候也被姐夫侵犯。

母亲的亲姐姐比她大20岁，初中时在姐姐家住，姐夫经常去房间摸她。母亲当时不愿意讲，她怕说出来影响姐姐姐夫感情。

原来那么多变态对儿童下手，我们国家一定还有很多不敢说出口的人。我终于意识到，自己是受害者，并没有问题，有问题的是曾经对我造成阴影的人。在这之前，我一直觉得是自己的错。

我所在的幼儿园在进行儿童性教育方面的课题研究，我是其中一员。班级会举办活动，通过绘本告诉孩子哪些是别人不能碰的地方，小班主要让孩子们认识自我，知道男女生的区别，到中大班会延伸到自己是怎么来的等等，幼儿园借鉴了很多日本的学前教育。

幼儿园孩子一般会同吃同住同拉撒，不分男女，我意识到小班孩子已经有了性别意识。一位家长在送孩子上幼儿园前参观学校时，提出男女如厕分开的建议，我所在的幼儿园实施了这个建议。每次需要把男生先组织在教室里，女生去如厕，所有女生都出来后，再让男生去。

幼儿园的孩子通常会用亲吻来表达自己的喜爱，但我会告诉孩子，只能亲脸颊。我们也不能过度保护过度制止，不能一味不让男女生接触。孩子的任何动作都有原因，只要弄清楚原因，再采取合适的方法去教育。

我接触的很多家长甚至老师对性教育都模棱两可，我希望自己的学生接受全面生理教育，呼吁更多老师和家长参与。学校没有专门针对家长的性教育培训，我下次家长会要把这些新闻拿给家长们看，让他们重视。

我现在24岁，在男友和母亲的帮助下逐渐走出阴影了，我经常会想，自己要怎么教育自己的孩子。我会从小培养他自我认知，对性教育不避讳，两三岁就该从性别认知开始，也不过多保护，最重要是让他明白遇到危险要告诉爸爸妈妈，要学会向信任的大人求助。

刚入幼儿园第一天的孩子，我教他们的第一件事就是，遇到任何自己解决不了的事要告诉老师和爸爸妈妈，不能让他们自己承担危险。

我现在和男友在一起也没有之前的排斥了，对待继父，我现在想来，他对我很好，跟亲父亲一样，我小时候那样对他，很不公平。

去年，我第一次叫了他爸爸。

“如果回到那个时候，想对爸妈说什么？”

“请给我更多关爱，哪天我身体不舒服或者没精神，请一定问到底。”

008

“报复”不能拯救我

“有我们这样经历的，不应该只有自杀这样悲剧式的结局。”

十七岁时，我从没想过自己有一天能够想开。

那时候，我吸毒，沉迷于网游，没有朋友，不回家，不怎么工作。我觉得过一天算一天。人生就这样了。

出事的时候我14岁。那是在参加完中考的八月份，夏天，我的养母三班倒，那天早班，早八点到下午四点都不在家。中午养父喝多了酒，回到家里，坐在客厅，下午四点叫我，说要给我掏耳朵，我就去了。没想到养父掏了两下，把我压在沙发上……

我两岁不到被抱去养父母家，养母是生父的亲姐姐。家里有表姐曾经说很羡慕我，觉得我有两个父母，有两份关爱。

出事那天我记得一直在哭，要挣脱，跑不掉，下午养母下班回家，看见我俩手臂上有捏紧的手指印，已经紫了，问我怎么回事，我说了养父对我性侵的事情。养母去客厅和养父吵架，半夜才吵完。

当时我以为养母是站在我这边，其实不是，现在想想养母更爱的是养父。

之后一个月，一直到八月三十一日去省城读书，养母和平时一样，该上班上班，甚至养母在家，只要她和我不在一个房间，养父会借口来我旁边，对我动手动脚。

而只要养母上班不在家，她前脚出门，后脚养父会来我房间，把我拖去客厅。我记得那时候还有了妇科病，只要养母不在，我就特别恐惧，养母在还好点，不敢太放肆。

我出去工作两年后，有次回到家里，和养母坐在沙发上谈起这件事，她说她一直以为只有那一次，不知道后面还有发生。即便养父欺负了我，她还是更信任自己的老公。

后来我把这件事告诉了生母，生母告诉了姨妈，姨妈专门问过养父母，但他们没有承认。直到姨妈过世，养母才在她床前承认了当初养父侵犯了我。

其实，告诉生父母的时候，已经过去两三年了。但他们又亲自把我送回养父母家里，他们说怕村里人说闲话，别人好不容易给你把女儿养大，你又把她骗回来。

之前，我第一次跟亲人诉说这段事，是奶奶。也是养父的妈妈，我叫奶奶。

当时，我在武汉读了一年多书，小时候奶奶对我还不错，背我去打针。十五六岁时，我去奶奶家，坐在客厅里说了这件事，奶奶听了之后，说爸爸是她的儿子，她肯定还是站在儿子那边。

当时我失望透了，心里都是埋怨，恨意。本来我想，她是养父的母亲，养父会比较怕她。唯一本来可以“拯救”我的人，还是站在了“坏人”那一边。

后来直到现在，十多年过去了，我再没有去过奶奶家。

自从十七岁离开养父母家以后，春节都是在工作，或者网吧打游戏。不想面对养父母，而生父母又经常赶我回养父母家。

这些经历和回忆一直折磨着我，身体上、心里上，让我一想起来就胸口疼。刚离开养父母家的时候，我开心极了，从来没有的舒适感，觉得松了一口气，终于可以开始新生活了。那时候我掰着手指头数着日子，倒计时还有几天几小时几分可以离开。

但没过多久，这个噩梦就开始折磨我。

准备开始新生活了的我发现，同学和家人通电话，都很开心，他们会和父母撒娇，父母会来学校看望，但我没有。我也不知道怎么对父母撒娇，我第一次发现别人家不是我经历过的那样子的，他们的父母都很好，会对他们笑。

我的父母却会让我痛。

我常缩在教室的角落里，走神，或瞌睡，成绩一点点退步。我没有关系好的朋友，也从来没有跟朋友说过自己的“噩梦”，怕自己和她们不一样，被人用异样的眼光看待。

实在痛苦难过的时候，会一个人找个地方发呆，哭。

17岁时，认识了个朋友，通过他我找到了一个可以暂时解决痛苦的“好东西”：毒品。

吸了它会忘记很多事情。但是清醒了又不知道怎么面对。那时候，白天看人会出现重影，走路有点摇晃，痛苦本身在持续地折磨着我，一刻不停。直到19岁，我月经来了两个星期，身体实在吃不消，才脱离毒品。

之后没有接触毒品，而是沉迷网游。总得找个事情让自己转移注意力，有段时间晚上不睡，画画看书，也是为了转移注意力。但是一想起来会胸口痛，无法忍受的那种，满肚子火气，恨，脑子像懵了，严重的时候想过要去求助心理治疗，但也不知道该去求助什么，求助谁，怎么求助。

晚上基本没法睡觉，每天都忘不了，心里特别恨，情绪非常坏，恨养父母，恨生父母，后来发现恨他们没用，就恨自己怎么有这样的经历。还会梦见那一个月发生的事，被养父在后面追，加上养母不管不问，情绪最坏的时候，想过自杀。

在我低谷的时候，接触过和我有同样经历的女孩，是朋友的朋友。那个女孩自杀了。我当时很难过，其实我那时候也有自杀的想法。只好安慰自己，过几年回去报仇，他们怎么对我，以后要加倍地还，好好活着。

现在，那件事情过去14年。后来，我谈过恋爱，但都失败，因为不知道怎么和男生相处。

这两年我没有工作，而是选择四处旅游，去一些寺庙道观，做了两年义工。在庙里帮忙干活，听一些年纪大的出家人讲一些自己悟出的心得。

这两年收获很大，心境开朗很多。之前，因为这些事影响到身体健康，后来接触了佛经，慢慢让自己学会静下来，感觉好了一些。反而身边的同事朋友不能理解我。

之前情绪很消极，也没有朋友，负能量很重。我以前十几岁的时候，尝试过找人诉说；但会有不少人不理解，提出很多疑问。比如有一位阿姨曾经说，你怎么当时不跑，可以跑出去，完全有能力跑出家；有人并不太相信；有人说，当时肯定有你自己的问题，所以才会发生这样的事。

后来我也有咨询过律师，律师让我带着录音笔去见养父，问他当初为什么要这么做，收集证据。但是我没有实际行动。比起让养父受到法律惩罚，我更不想再面对他。

用“报复”可能并不能拯救我。

后来我到处走走，接触了不同地方的风土人情，看看世界，觉得“开阔”了。比如去了甘肃，接近青藏高原的村庄，一年收入1000元算是富豪，很多人都很苦很累，都还很努力地活着，让我找到了自己也应该努力活着的动力。帮助别人的同时，自己心里也很开心。

第一次去庙里帮助人是在甘肃的时候。在临夏回族自治州，一座山下，我和庙里的道士去村民家念经，道士念经，我帮忙拿东西。虽然她没说什么大道理，每天跟着她去山下，或者远一点的村子里念经，觉得心里很平静。

之后，去了湖南、四川、甘肃、浙江、陕西，每去一个地方，对我帮助都很大。

今年8月，我回生父母家里，他们没有再说让我回养父母家，说要留我在身边，好好待我，还说了很多后悔的话。

虽然因为旅行中感冒落下病根，在医院里治疗，但生母一直陪在身边照顾着。每天，我和妈妈一起吃饭、散步。

“如果回到那个时候，想对爸妈说什么？”

“对亲生父母说，不要把我送人。对养父母说，好好对待自己的孩子。”