在中国，根本不存在岁月静好的婚姻？

通常来讲，中国女性会比男性更容易把家庭当成人生重要的事业，至少是事业之一，所以，女性要学会当好家庭CEO，才能很好的为婚姻掌舵。

今天，我们来说说，女人怎么当好家庭CEO。

1

意识 观

从意识上来讲，当我们进入一段婚姻时，不要理想化地期望“岁月静好”。因为，大部分婚姻都会出问题。没有问题的婚姻不是好婚姻，它是一种好婚姻的假象。有问题，意味着婚姻有成长的机会。

我们都曾梦想找到对的人，梦想没有问题的爱情和婚姻，唯你唯我，你侬我侬，岁月静好，白头偕老。事实上，在现今的中国，很难有安安静静一成不变的婚姻。因为一个人的诉求在不断发生变化，哪怕你不变，周围环境也在改变，逼迫你发生变化。这也是中国不断自我突破、屹立世界的关键。

打个最简单的比方，在日本，一个老太太在北海道卖同一种温泉蛋卖了五十年，在中国，这几乎不太可能，因为中国的老太太，先卖茶叶蛋，卖了茶叶蛋如果效益不错，可能会去添加烤肠来卖，添完烤肠又可能会加方便面。忙不过来了，她会叫上老头子和儿媳妇。如果茶叶蛋卖不动呢，她早就撤了。

连中国的老太太，都知道day day up向上移动，我们想把婚姻限死在岁月静好，基本就是掩耳盗铃自我麻痹了。

婚姻也要day day up 天天向上，才能运营成功。没有谁的婚姻可以停在原地，哪怕夫妻职业、工作都十年不变，心可能也会变。

大部分婚姻都会出问题，婚姻运营成功还是失败，取决于面临的问题有没有被迭代。

无论哪一方发生变化，只要不是完全同步同向变化，总会有吵架的时候。

2

发展观

在婚姻经营和管理中，需要发展观和忧患心。运营婚姻和运营公司一样，需要用平衡发展观，也要有忧患心，去理智面对婚姻中的问题。

忧患心，不是患得患失，每天查老公手机，在车上装侦探器，那是情绪，不是理智解决问题的路径。

我拿企业运营做个类比。

在公司创始阶段，当员工的成长超越公司的成长时，他有三种选择：

• 告诉公司自己的所需，期待公司和他一起成长，一起彼此成就；

• 成长不合，接着离职；

• 直接离职。

当公司成长超越员工成长时，他有三种选择：

• 尽自己所能，留在公司，找到最适合自己的位置，也许比以前的位置要艰难；

• 不断向上学习，符合自我的期待；

• 主动离职或者等待被公司淘汰。

作为公司CEO，我发现，公司成长和员工成长是有一定相互成就的关系。

一个好员工离职，我会关注他的发展走向，会反思公司没能够满足到他的部分是什么，他希望被满足的部分，公司是不是可以有所延展，从而造福其他员工。

好员工同样有很多选择。他的初心和公司一样吗？他与公司整体的战略匹配吗？他是公司需要的人才吗？公司与其他公司的差异化是什么？

婚姻的发展和公司的发展是一模一样的机理。只是，作为家庭CEO的我们，很少建立婚姻的发展观，常常分不清爱和控制之间的区别，常常只具备了“控制”的素质，然后发现婚姻失去掌控，手无足措。

所有的合同，包括结婚证书，都只能提供法律意义上的保障。人是动态发展的，我们的婆婆，我们的丈夫，我们的孩子，都不可能处于被我们掌控的“理想”状态。

我们三观合吗？如果不合，哪部分是可以相互妥协的？婚姻出现问题，是婚姻进步过程中出现的问题，还是婚姻倒退中出现的问题？

谁在进步？谁在倒退？我们没能满足彼此的需求是什么？过去我所认为的彼此满足的部分，现在还成立吗？

离开这个家庭，他的损失是什么？我的损失是什么？这个损失，在我的个人成长过程中，是可以忽略不计的，还是影响深远的？

现代婚姻的本质，是一场旗鼓相当的商业谋略，不是理所当然的避风港：什么情绪都往里面倾倒，什么缺失的爱都到里面弥补，它不能又当垃圾桶，又当百宝箱。

3

战略观

经营婚姻，需要又战略观。

我之前讲过“问题痛点迭代法”，人生每个阶段都有每个阶段的问题和痛苦，关键是每个阶段的问题是否有所迭代，看问题的角度是否有所不同。

看起来，所有人都会提问，但是我发现，绝大部分人是不懂得如何问问题的。

“问了问题，老师为什么没有回答我？老师回答的为什么不是我想要的？老师回答的我都知道，但是我不知道怎么做？”根本原因在于我们不知道怎么提问。

那么，我们该怎么提问？我们要明白，我们的根本目标都是为了处理事情，而不是情绪对垒。学会把因情绪不满所带来的问题划掉。因为那不是发展过程中的根本问题。

譬如说：

“

我今天吃饭，婆婆把饭碗打碎了，还说我给她脸色看，我非常生气向老公告状，老公也不听我的，说我不跟婆婆好好相处，这样的家庭，我还要继续相处下去吗？

这不是问题，这是单方面情绪化的絮叨。如果我们陷入情绪化的困境，而不能理智的抽离出来问问题，那么我们的问题，过了三个月后，可能是：“老公现在一点都不听我的，常常不回家，就回家来也爱答不理翘起脚就看电视，连碗都不洗一下，婆婆还觉得那个事情理所当然，气死我了，我每天忙东忙西回家还要做饭，我该怎么办？”

这个问题是没法迭代的。

正确提问的过程可能是：

你是什么时候察觉到你和你丈夫的沟通问题的？

你婆婆是什么时候跟你有芥蒂的？

一开始的应对模式是怎样的？

你觉得是什么触怒了对方？

你觉得对方哪一点触怒了你？

你父母之间的沟通模式是怎样的？

应对模式如何？

结婚前你们对彼此的要求是怎样的？

结婚后发生了哪些改变？

你期望的婚姻是什么样的？

能不能还原一次最近你和你丈夫不愉快的沟通情境？

如果你沉陷的永远只是痛苦的情绪，而没有去思考痛苦的根源，什么是触动痛苦的内在机制，如何改善，你就一直不能触动思考机关，进入不了对自己“正确提问”的环节。

聪明的人，在提问和回答的过程中，发现了自己的问题，又会重新提出新的问题。这是一种摘开情绪的重要思考能力。

意识观，发展观，战略观，通过宏观看婚姻问题的角度，是成为优秀的家庭CEO的基础。