女儿问：妈妈， 你为什么这么自信呀？

原创 心常在

小编 雅美人、懒答应

10岁的女儿从学校回来，告诉我说，老师让她为全班同学做一个日历，来标明主要的节日，小朋友的生日，和学校的特别活动， 等等。

作为 teacher’s pet (老师的宠物) ，她当然是屁颠屁颠地牺牲自己的课间休息时间，又写又画，忙活了一星期，做出了一个10个月的精细到小时的日历。

日历做好之后，老师挂在了教室的墙上，小朋友们一个个过来欣赏挑刺儿 ：

你为什么没注明 Kwanzaa (黑人节日)?

你为什么写 VAC (vacation)？ VAC在西班牙语里面是奶牛的意思， Moo~~Moo~~！

说着说着女儿眼圈一红就流泪了。我虽然知道心理学家告诉我们，应该首先肯定孩子委屈的情绪，却忍不住脱口而出：

要是她们这样说我，我就会说，我不可能让每一个人都喜欢, 做日历本来就没有绝对正确的方式, 伟大的事情往往是有争议的...

边说我边用肢体演示辅助言语讲解：迈着猫步甩着头发昂首挺胸地走过。

女儿

“那样的话，每个人都会恨你的。”

“不会是每个人都恨我，因为我自己总是会很爱我的！”

我

儿子百忙中插一嘴

“妈妈就是那种绝对自信的人。她的自信简直就是金钟罩。 如果有霸凌扔石头砸她，她的自信不仅会把石头挡开， 而且会让石头反弹回去狠狠砸霸凌的！”

女儿

“妈妈为什么这么自信呀？”

我和女儿现在一样大的时候，有一天，我哭着跑回家，告诉姥姥：“同学们都笑我又黑又胖。”

姥姥把我搂在怀里，说： “黑好呀，黑健康！ 你不胖的，胖是肉暄，你的肉很结实，是壮！ 人家农村娶媳妇都是想找你这样又黑又壮的，能干活。”

那时候刚10岁的我虽然并不理解娶媳妇意味着什么，但姥姥说的话和说话的的语气给了我一种踏实的信心："俺们又黑又壮的姑娘不用愁！"

姥姥并没有上过学， 也不懂什么儿童心理学。 但是， 在我的童年， 她给予了我心理学上备受推崇的一个东西: 无条件的爱。

从儿童心理学的角度来讲， 正是亲人的接受和认可, 最强有力地培养了孩子自信心。

孩子每天早上睁开眼睛，就像启动了一个小马达。 所思所想，一举一动，到底是由什么驱使? 遇到困难，或勇往直前，或临阵退缩， 又来自什么样的源动力?

大卫.麦克利兰(David McClelland) 被评为史上最伟大的十大心理学家之一, 在哈佛大学心理系工作了三十年之久， 终其一生研究: 驱动人类行为的最本源的力量到底是什么？

麦克利兰的研究发现人类的社会行为源于三大动机:

驱使我们不断努力提高，超越别人超越自我。

驱使我们珍惜和营造温暖亲密的人际关系。

驱使我们去控制影响他人乃至整个社会。

在亲子关系中，母亲的动机模式往往决定了孩子的源动力。

成就动机过于强烈的母亲

会被别人家的娃或各种竞赛所刺激，把对成功的渴求强加到孩子头上。

权力动机过于强烈的母亲

会希望孩子言听计从，朝着 “正确” 的方向前进。

动机并不遗传，自身源动力尚在形成阶段的孩子被母亲强烈的成就或权力动机驱使，不是在沉默中消沉，就是在压迫下反抗， 并不会由此激发出内心对成功的渴望。

反倒是亲和动机强的妈妈

珍惜和孩子的温暖亲密关系， 如阳光雨露，滋润了孩子内心对成长的天然需求， 让生命之花自然绽放。

因为妈妈的爱， 可以是无条件的。无条件的爱，是无论你是否满足我的要求，我都一样爱你。当我们无条件地爱着一个人，我们只在乎对方是否幸福快乐，而不是期望这份爱里的付出得到回报。

我知道，姥姥爱我，并不是因为我考试得了第一名，或者我对她言听计从。 她爱我， 就是爱我本来的样子， 在她眼中又黑又胖的我， 本来就很可爱， 不需要理由。

然而，无条件爱孩子的父母并不应该做“直升机父母”。心理学门派分立，百家争鸣，但在”直升机父母”问题上，心理学家们却是高度一致地批判。

什么叫直升机父母, 说白了就是不肯放手的父母。

父母究竟应该给孩子多大的自由?

斯坦福大学教务主任写了一本书，就叫《如何养大成人》。

书中提到直升机父母的三宗罪

孩子自己会做的事情偏要替他/她做

孩子想要学做的事情不让他/她去做

以自我为中心为孩子做决策

你是不是直升机父母?

最简单的检测：你有没有替孩子做过作业?

美国的 ask.com 的调查数据表明， 43%的父母曾帮/替孩子做作业。

父母为什么会帮/替孩子做作业?

是怕他/她不能按时完成作业?

是怕他/她不会做作业而情绪烦躁?

还是怕孩子作业出错成绩不好? 影响父母为他们设定的大好前程?

直升机父母就是这样

生怕孩子受伤害

生怕孩子会失败

所以忍不住出手相助

可是，大量研究表明，那些被小心呵护的孩子，长大后反倒成了畏手畏脚的胆小鬼。

美国教育统计中心对25000学生及家长的调研表明: 父母插手孩子的学习和孩子的学习成绩是负相关！

直升机父母的参与，成事不足，败事有余。过度担心孩子受到伤害， 直接造成了孩子的胆小和诸多精神疾病。

直升机父母养大的孩子，更容易焦虑和抑郁，更缺乏主动性，更不善于表达自我和发表见解， 更不自信。

《心态：成功的新心理学》一书中指出， 真正的自信恰恰来自失败。失败是最好的学习经历， 你没有失败， 而是赢得了新的经验。

自信，正是通过尝试一些难度更大的事情，成功或失败, 不断尝试，直到成功的过程中培养起来的。 父母越呵护孩子的自尊心，孩子越没有机会失败， 越没有机会不断尝试， 树立信心。

小学二年级暑假的一天， 我正躺在树下听知了们叫个不停，邻居小朋友们过来喊我：“走，出去玩！” 去哪儿玩？ 去爬山吧！ 怎么去？ 骑车呀。

“姥姥！ 我跟同学出去玩儿了！” 刚刚学会骑车不久的我，看到院子里正好有辆二八自行车，高兴地推起来就急匆匆地和小伙伴们出门了。

山，在几十里外。我双手高举扶着车把，小短腿从自行车横梁下掏过去使劲儿蹬呀蹬，骑了两个多小时到了山下。

正午时分，烈日当空，到了山下我才意识到没有带水，渴的嗓子眼儿要冒火！

怎么办? 山边有小河流过， 我们就直接趴在河岸上象小狗一样吧嗒吧嗒地舔水喝， 把肚子灌得鼓鼓的。

也许那时候天总是很蓝，社会总是很安全 。7岁的我，没有手机，没有GPS， 在外面游荡了一整天。 没有感到被紧紧地牵着，也不怕自己会犯错，手中把握的是一份沉甸甸的被信任感。

我知道，姥姥认为我有能力应对任何突发事件， 如果饿了渴了累了，就自己想办法去解决。 我做到了， 也因此相信未来一切问题都可以解决。

我儿子曾经指出， 我的那份自信让人觉得， 我做的任何言行如果被指责， 那肯定是这个世界的错!

“没有敌意的坚决, 不含诱惑的深情”

这是美国精神分析协会前会长科胡特的名言，描述的是亲子相处中健康关系的特征。

母亲，不是一个代表成就的字眼，不是一个权力的象征。

母亲

是接受与给予

是无条件的爱

是放手的信任

是试错的自由

纵前方山高路远，母亲的爱，永远给我们以信心和勇气，以梦为马，无问西东， 披荆斩棘， 长风破浪。

（本文图片来自网络）

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