"我和老公分床睡四年 亲手毁了这段婚姻"

网友私信：

老师好，我们从恋爱到结婚八年了，有一个儿子四岁了，我和老公是在毕业后的工作中认识的，我们都是事业单位，因为双方性格都很好，相处过程没有什么矛盾，家里条件相当，所以交往了2年多后就领证结婚了，老公是我的初恋，我之前觉得自己很幸运，自己交往的第一个人就是最终伴我到老的人。

可能是我之前没有谈过什么恋爱，我对性没有很看重，尤其是生了儿子后，我真是一点欲望都没有，儿子出生的前期能感觉老公还是理解我的，也一直试图想和我恢复性生活，可是我拒绝了他几次后，他就没有再提了，我现在想想当时自己也很过分，没有体谅到他的需求还责怪他不知道帮我照顾儿子，我还提出了分床睡，直到现在我们也是分开睡。

今年年初因为疫情在家，我发现老公总是频繁的发信息才觉得有些异样，我意识到我们关系出了问题，在家一天几乎没有什么沟通，试图和老公恢复关系，主动几次和老公发生关系，但是没想到他却没有反应，我没有忍住质问他是不是有了小三。他承认了，说想离婚让我成全他们，还说我并不爱他，在我眼里他只是孩子的爸爸，并不是我的爱人，也不想再感受那种被我拒绝的滋味。

小三是我老公之前的女朋友，他们维持这段关系已经两年了，那个女的为了他也一直没有结婚，他说我并不需要他，应该放他走，他愿意给我一定的补偿。他现在所做所说让我绝望，我现在想离婚，但是总觉得对不起孩子，我该怎么办？

幸知在线高级资深情感咨询师 陈橙：

作为女性，真的很心疼你，一方面要照顾孩子家庭，一方面要面对婚姻中的各种问题。目前婚姻出现了问题，想放弃舍不得，想修复似乎看不到希望。

面对这样的关系问题，错综复杂，究竟应该怎么去面对解决当下困境呢？

婚姻中的性关系可以作为夫妻双方情感的体温计。你们已经分床很长时间了，冰冻三尺非一日之寒，关系的问题需要回到关系中去找原因。

在思考怎么办之前，我们你更需要梳理以下几个问题：

01

你的个人模式

从在一开始孩子出生，我们就要面对身份的转变、照顾孩子的饮食起居、身材的走样，可能你和老公都需要时间适应，在这期间引发的矛盾，两个人没有及时的沟通，用争吵、回避来处理，导致隔阂越来越大。老公前期也是理解你的，也一直试图想和你恢复性生活，可是你拒绝了他几次后，他就没有再提了，你说现在想想当时自己也很过分，没有体谅到他的需求还责怪他不知道帮你照顾儿子，一开始分床睡还是咱自己提出来的，直到现在也是分开睡。

在关系中我们会扮演很多不同的角色，妻子、母亲等等，这些角色需要在满足自己和满足对方中找到一种平衡，相互妥协，承担各自责任的那部分，否则关系是走不下去的。面对老公出轨，咱们可以允许自己释放出愤怒、悲伤、痛苦，。接纳自己真实的感受，安顿好自己，才能走的更远。当你老公说他感受不到你的爱，他对于你，只是孩子的爸爸，我能感受到你的无助和绝望。

你们两个人之间，似乎在相互试探着对方爱不爱自己，试探彼此在对方心中的位置。

首先，亲爱的，我们咱们可以尝试学习言行一致地去表达，不只是宣泄情绪，在沟通之前问问自己，你这次沟通的目的是什么？现在沟通的环境安全吗？对方有没有沟通的意愿？

感情是流动的，咱们重新聚焦现在自己的关键性问题：“我们的婚姻关系经营中，本身出了什么问题？”两个人能组成婚姻，是你们自由的结合，那肯定是有感情基础的，而感情又是流动的，朝夕相处需要互相都感受舒服，舒服才能在这个婚姻关系里长期的呆着。所有发生在我们身上的事件都是一个经过仔细包装的礼物。

只要我们愿意面对它有时候有点丑陋的包装，带着耐心和勇气一点点拆开包装的话，我们会惊喜地看到里面珍藏的礼物。

其次，咱们的精力都是有限的，怎么分配自己的精力也是一门学问。老公和前女友保持关系有两年咱们才发现，说明你老公在婚姻中比较孤独，孩子出生后你对他的关注度减少，对他生理需求的渴望忽略，这些落差让他感受不到你的关注和爱，只有对他的要求、埋怨和控制。慢慢他对你妻子的角色期待就是空白的，他也一直在失落和失望，关系裂痕你们之间各自有一半责任。咱们也要把自己从受害者心态里再努力拉出来，看看精力分配上是否可以做一些调整使老公感受到你的关注和爱。抓大放小。

第三，放下对伴侣的期待，从内在找寻力量。所有自己期待的东西，都可以先试试自己给自己。如果你缺乏安全感，渴望一个永远不会离开你的伴侣，先尝试自己不要抛弃自己；如果你缺乏温暖，渴望一个温柔的伴侣，试着先对自己温柔一点，给自己更多的温暖。

你就是你，你先是自己，才有了其他的各种身份。当你意识到有权利、有能力处理你的婚姻问题，你就会足够坦然和从容，会引动不一样的力量。而认识自己的过程，如果自己做得很慢、很辛苦，可以寻求专业的心理咨询，让咨询师帮助你一起探索。

02

你的择偶模式

从你的描述中，你和老公有了矛盾分歧，也许一开始两个人都想尝试通过沟通解决，但是发现不尽如意，再沟通除了争吵指责也改变不了什么，这种无力感让你们都回避了根源的矛盾，得过且过的将就着。

你老公性格特点似乎是“回避冲突型”，再加上你本身缺乏恋爱经验，不太了解男性心理，。让对方这类型的男人面对矛盾和分歧的时候，感受到困难重重便会选择逃避的方式，用出轨来填补内心的情感需求，解决生理需求。

曾经有一个女性来访者问我，性重要么？她和你一样，对性没有太大的欲望，所以她不太理解一个男人为了性的满足会做出怎样疯狂的事情。

其实，性对男人重要性就像爱对于女人的重要性。

性生活是否和谐，也是判断一段关系能否长期健康发展的一个因素。

你的老公一开始主动向你示好，想要恢复性生活，那时候因为照顾孩子、自己本身身体、休息等原因你拒绝了，之后也没有引起足够的重视，导致老公长期性不被满足，这种压抑会转化为一种愤怒来攻击你，就像他说他认为自己对你不重要，甚至也许他还会觉得自己男性魅力不够，才会被你拒绝。

就像他和你感情出现问题，选择婚内出轨来减压。

一个人攻击自己是很难接受的，我们会开启防御，进而把这个攻击转向身边的人，或许老公是否因为害怕面对真实的自己，转而攻击你？

在我看来，愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助觉察情绪来提醒我们自己，我们有需要没有得到满足，而我们的思维方式正使它难以得到满足，那愤怒就是有价值的。

为了充分表达愤怒，我们有必要明了自己的需要并采取行动。然而做到这一点不容易。因为愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。

感觉你选择的男人老公呈现的内在状态是界限不清的、被动的、退缩的，他也没有意识到自身存在的问题。他们的观念中作为丈夫、作为父亲要承担的责任是什么呢？当出轨暴露之后，他们解决问题的应对姿态是什么呢？

如果你得出的结论好像不是自己的问题，而是他的问题，那么是否考虑就此离开他；

如果离不开，那么能是否可以说服自己接受多欣赏他的那些价值点，继续接受和适应这样的他？

愤怒、委屈等情绪是我们的思维方式造成的。

它的核心是尚未满足的需要。

如果我们能够借助觉察情绪来提醒我们自己，我们有需要没有得到满足，那情绪就是有价值的。

03

你可以怎么办？

你说你想离婚，但是觉得对不起孩子。任何关系都是有风险的，谁也不能保证自己的婚姻一辈子稳定，况且现在以及未来。

咱们也不是只能被动的去接受离婚或者不离婚。从老公和你的谈话中可以看出，他还是有很多的埋怨在心中，有爱才会有恨，说明他对你还是有感情在，所以你可以主动选择。

你要问问自己想要什么？要离开这段婚姻关系，还是想要保护婚姻感情修复？

人一辈子都在做选择。无论做出什么选择都不要紧，重要的是我们知道自己选了什么，为什么选，并并承担选择后的结果。

当然我们你并非对所有事情都要负责，只是要为但你总要为自己对事件的判断和反应负责。比如，当你和老公争吵的时候，你认为他不爱你、不心疼你，这是咱们对事件的判断，这个判断导致咱们提出分床这个行为反应，而这个反应不仅没有解决问题，反而加深了矛盾。

但其实咱们真实想表达的是，希望老公可以理解我们照顾孩子的心力交瘁，理解我们是因为没有欲望才会拒绝他，而不是对他不重视不在乎。

如果我们能在冲突发生的时候，及时觉察自己的情绪，并且能看到自己对于当下那个冲突中对于老公和对于自己的评判，马上转化信念，放下评判，那么会发现，我们的内心会更加稳定，不容易被事情勾出坏情绪。

“看见”是改变的第一步，看清这些问题，并做出深入的思考。

当知道了老公有小三，你没有忍住去质问他，这个处理方式走了情绪通道，但咱们还也没有做好真正的离婚的心理准备。

所以，我们你需要直面自己情绪化的问题，在未来努力保持情绪稳定，以目标为导向，不用刻意讨好，也不用刻意推远对方，在关系中真诚的袒露自己，打破又卑又亢的姿态，当你我们能和自己好好相处的时候，和任何人在一起都会有幸福的能力的。

老公和前女友既然以前是自然分手，那说明他俩感情其实是有问题的，不然也不会有你和老公的这段感情和婚姻。

所以，不如先从悲伤中走出来，问问自己：这个女人除了性还给了老公什么？是崇拜，自信还是示弱和肯定？老公对妻子的期待她满足了哪些？这些都是我们接下来可以探索的方向。

最后，留下还是放弃，对你来讲都是很艰难而痛苦的决定，那想一想什么样的决定，相对是让自己更不后悔的那个？你的老公对你不够忠诚，但是你在情感感上其实并没有做好要分开的准备。

在这样的情况下，是不是可以把事情分一下优先等级。先解决最迫在眉睫等不了的那个，等到时机更合适的时候，再解决另一个问题。

最起码我们确保自己有独立生活的能力和底气。

●第一，是你目前个人的生活你在事业单位工作，是比较稳定的，也可以继续。工作、赚钱、储蓄，提高职业技能，增加收入，努力去升职来。保持经济独立，这是咱们在婚姻中做选择的底气。

●第二，是你的感情问题。然后，我们可以以前依赖父母、老公的事情，现在自己去完成。并且在完成的过程中不断总结成功的经验和失败的教训，用文字记录下来。保持情感独立。

●第三，列出计划和目标。读书，学习深造，结交新的朋友，运动健身，不断丰富自己的生活。

●第四，唤醒你身体的感受力，将痛苦转化为自我提升的动力，给自己一个时间期限，问问自己的底线在哪里。

生活就是这样，你越想抓住什么，反而会越快地失去。你需要改变和调整自己，才能影响关系。增值自己，学习情绪管理的能力，经营感情的能力，练习自我觉察的能力，再做决定与选择。

无论这段关系是否有一个完美的结局，你会发现调整、改变都会给你带来不一样的视角和行为模式，对你的幸福大有益处。

我是潘幸知，你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助，私信我，幸知帮你渡过情感危机。