我41岁，却做了已婚男的情人...

网友私信：

我现在41岁了，2005年，我和老公经媒妁之言相识相爱，并走入婚姻殿堂。现育有一个11岁的女儿。女儿出生后，由于婆媳关系不合，和丈夫爆发了矛盾，并在2013办理了离婚。

之后我们都没有再婚，但是我有了一个已婚的男朋友...

2015年，我与前夫复婚，与男朋友断绝往来。复婚之后的我们过着还算比较幸福的日子，稍有不足是我们没有了性生活。两年之后，我与已婚男友又重新在一起，直到现在。

我老公对此事睁一只眼闭一只眼。今年，男友因为和妻子多年感情不和办理了离婚，我也有了离婚和他再婚的念头。我老公可以成全我，条件是我净身出户，我父母多次劝我，为了孩子不要离婚。

我一方面考虑孩子，觉得自己不应该在她成长的时候缺席；另一方面常年无性婚姻让我很受折磨，甚至脾气暴躁，心理扭曲。

我不知道我该如何选择。如果选择离婚，那就是为了我自以为的幸福，放弃孩子、放弃老公，无视父母朋友和舆论。

如果不离婚我就需要放弃男友，还他重新选择的自由，同时继续忍受无性婚姻的痛苦。如果忍受不了，也许我还会再次选择出轨别人。

我很迷茫，希望老师帮我答疑解惑指明方向！

幸知在线高级情感咨询师：时敬国

1、追求性的满足，没问题

我相信，很多读者看到这位女士的问题，会忍不住质疑，甚至很不赞成：

婚姻总体还满意的情况下，仅仅因为性生活得不到满足，就要离婚，换一个人——这是不是太作了？

我觉得这还真不能一刀切。因为，我们每个人对婚姻的看重还真不一样。有的人就看重婚姻里的大团圆，不管大家庭、小家庭，一定要圆满和谐；有的人就看重婚姻里夫妻两个人的情投意合，精神世界的同频；有的人就看重婚姻里物质生活的保障，安全感十足，就什么都好……

那么，也就有人看中婚姻里的性生活，是不是可以酣畅淋漓，可以带来高质量的体验。

我觉得，看重婚姻的哪个方面，并不代表一个人道德上有什么高下之分，只是在乎的重点不一样而已。

看重家庭圆满的人，顾全大局，当然是好事，但是不是牺牲过自己的感受，并不好说；看重性生活质量的人，追求极致体验，也是好事，但是不是因此付出了太多代价，才是问题。

所以，对于案例中的这位女士，追求拥有性生活，或者高质量的性生活，这件事本身并没有问题，不存在不高尚，或者低级趣味的问题。

要考虑的问题是：为了这件事，自己面临何种选择？

2、离婚、再婚都不是问题，有问题的是太随意

对于这位提问的女士，首先你需要意识到：

婚姻是我们人生的一个综合选择，它包含了很多考量因素：比如经济方面、孩子的成长方面、生活品质方面、相互照料的方面、相处的情感体验方面、生理的满足方面等等。

其中每一项，都事关一个人的幸福感，任何一项的缺憾，都可能让一个人闷闷不乐，甚至非常痛苦。

但既然是一个综合选择，就不太可能每一个因素都充分地考虑，就注定会有一些遗憾。那么，如何处理这些遗憾，就是我们人生的必然课题。而你一直面临这样的课题。

当你最初在婚姻里遇到了婆媳矛盾的时候，和丈夫之间爆发了冲突，然后选择了离婚。这的确是一个快刀斩乱麻的方式。

然而，问题在于，婆媳问题是没了，但是其他问题出现了。因为你们之前的婚姻功能基本完整，因为婆媳问题，而整个切断了，就要面临各种问题。

比如孩子要面对父母的离婚；比如经济方面，大家要面临居住的问题，以及其他生活成本的增加；而情感方面，可能也会有些不舍……我想，这些牵绊，也正是你们后来复婚的原因的一部分。

当你离婚之后，并没有综合考虑自己接下来的人生，有哪些综合的需要，比如一个完整的婚姻，一个新的家庭等等，而是和一个已婚的男性走到了一起。

从他那里，你得到了哪些我们并不清楚，但看起来，性方面的满足是有的。但如果仅仅是为了性的满足，而放弃了重新开始婚姻的机会，那么这个选择显然考虑也是不全面的。

当你有机会和丈夫复婚之后，发现了性生活无法满足的问题。我不知道，这个问题是如何发生的，也不知道是不是还有改善的余地，但你选择了婚内的出轨，和之前的已婚男友恢复了性方面的关系。

在做这个选择的时候，是否有考虑到会如何影响自己婚姻的其他功能——毕竟，这不是一种能被社会主流观念接纳的满足性需要的方式。

所以，我们看得出来，你一直没有充分地去认识，自己在这个年龄段到底有哪些需求；自己做的选择，是不是能够整合自己的这些需求。而是看到了什么需求没被满足，就去满足这个需求，而不管别的。

当你觉得婆媳矛盾让你不痛快的时候，你就去追求离婚带来的逃离矛盾的痛快；当你觉得生理需求得不到满足的时候，就找了一个已婚的男友；当你觉得家庭还有用的时候，又选择了复婚。

复婚之后发现生理需求还得不到满足的时候，又和男友恢复了性关系。而现在呢？

你发现这个男友可以提供婚姻了，而你如果不去和他结婚就可能失去这个性伙伴，所以，你就考虑是不是和他结婚。

所有的这些选择，都只关注自己当下感受到的需求，而没有看到那些对自己很重要的其他方面。

这种只看眼前、只顾感受的选择方式，是一种不成熟的表现。

3、从情人到婚姻，必须克服的4大难题

目前来看，你的未来，仍然需要一段婚姻，而且是一段能满足性需要的婚姻。

那么你有两个选择，一个是回归家庭，和丈夫改善关系，在性方面看看是否有提升质量的可能性。

如果可行的话，那么这段婚姻就能满足你的基本需要。对你而言，这是成本最低的解决问题的方式。但问题是，或许你和丈夫之间不仅仅是性方面的问题，还可能情感本身也出现了问题，那样的话，问题就复杂些。

另外一个选择是，你离婚之后与男友再婚。那么性的方面开始的时候是有保证的，但是代价是要离婚，要净身出户，要面对让孩子承受一些痛苦。

但另外值得你考虑的问题，是这个男人是不是能给你提供婚姻的其他功能，以及你们能否克服“从情人转为再婚”的这类婚姻的几大难题：

（1）经济方面的问题

再婚家庭普遍面临敏感的经济问题。一般来说，再婚的男女，不但要面对自己的生存压力，也要考虑给自己孩子的经济付出。而这部分付出，和再婚后的伴侣是没直接关系的。所以，对方是否允许你的这部分支出，或者帮你承担这部分支出，都是不确定的因素。

（2）牺牲感的问题

如果为了和男友结婚，选择了净身出户。那么，你会这样想：“我为了和你在一起，是做出了巨大的牺牲的。”所以，这个代价你会希望对方和你一起承担。

即便你不这么想，那么你也会因为付出了巨大的代价，对这段关系有更高的期待。就像我们付出1万块钱投资的生意，和付出了100万投资的生意，期待肯定是不一样的。

但是，对于对方而言，他并一定愿意承担这种更高的期待，因为这意味着巨大的压力。

（3）相互信任的问题

你和男友是婚内保持过出轨关系的，你们知道对方在一定的条件下，是会背叛伴侣的。那么，当你们组建了婚姻，彼此之间对于对方是否会背叛，是不确定的。

当你们感情好的时候，会相信彼此都会保持忠诚；但当你们的感情出现了隔阂的时候，彼此的猜忌就非常容易出现，从而导致爆发冲突。

（4）角色转变带来的关系考验

在情人关系里，双方的责任，一般只在于满足彼此的情绪价值的需要。所以，大家都把精力用在让对方开心这件事上，所以体验一般都很好。这会被认为是爱情的力量。

但一旦走入婚姻，双方的责任一下子就多了很多。很多精力就要用于应对这些责任，比如赚钱养家，比如一些具体的家庭事务，比如带孩子等等……这个时候，能拿出来照顾彼此情绪的精力就很少了，甚至两个人都觉得需要对方的情绪照顾，都会把负面情绪给对方。

两个人都感受不到对方给予自己的爱意，会认为“不爱了”，这将会导致关系的质量下降，甚至破裂。所以，很多从情人转化为夫妻的关系，都会因此而失去了当初的激情，变成了鸡毛蒜皮。

综上，要决定是不是离婚，需要你对自己和这两个人的关系走向，有一个预判。净身出户不是问题，外界的舆论也不是问题——我们是不是拥有做选择所需要的成熟心智，才是大问题。

以上的分析希望对你有帮助。