中年男人的烦恼:婚外情分手后,怎么做朋友
网友私信:
老姜,你好。我年近40岁,想跟你说说我最近一段感情插曲。我和她是同事,我大她12岁。2018年她研究生毕业,应聘到我们单位。
小姑娘非常漂亮,气质很好,光站那儿,就可以吸引来一片目光,其中也包括我的视线。因为我们工作上有交集,跟她有一些接触,发觉她不仅长得好看,谈吐还很得体。我已婚,她还单身,所以一开始,我们比较注意界限,聊天内容仅限于工作。但我们聊得太投机了,聊的内容慢慢从工作,延展到单位八卦、个人、家庭。我说的她都能懂,她的梗我都能接住,我们在微信从早聊到晚。
两个人也慢慢形成依赖,早上睡醒会互道早安,晚上睡前会说晚安。其中滋生的暧昧情愫,大家都心知肚明。而且精神上的契合,让我们渐渐忘却敬畏之心。在第二年夏天,我们还是突破了最后的底线。平时上班像没事人一样,下班约会。我们会互送对方礼物,都很合对方的心意。周末不忙的时候,还会一起飞到其他城市散心。
这段感情真的很美好,像做梦一样,我过得很快乐。但是她很清楚,我们是没有未来的。去年8月,我们还在鼓浪屿开心看海,次月月初,她就跟我提分手了。看得出,她早就计划好了,且不露痕迹,她的情绪管理能力,我不得不佩服。
其实中间我提过一次分手,因为我也意识到这么下去,我们不会有结果。但你也知道,第一次提分手,总是很难,而且没有结果。她分手的理由简明扼要:我不想再偷偷摸摸,想过正常人的生活,谢谢你的陪伴,这一年是我最开心的时光,祝你幸福。虽然难受,但我除了接受,别无选择。现在分手快半年了,和她断断续续有联系,但都出于工作。
最想念她的时候,我动过离婚的念头,和她沟通过。但她说即使我离异,她父母那一关很难过,而且未来如何,她已经没有之前的勇气去构思了。最后我们的关系只有交给时间去淡忘。我也没有过多去纠缠、挽留,因为我很清楚:对她好的方式,就是不去打扰。她也跟我说过,她爸妈会给她在老家找一份稳定的工作,有一天会离开现在的单位。现在,大家就以同事的身份共处,回忆多一点吧。
在这里说说我和我老婆的感情。我们是大学同学,院系联谊认识的,是彼此的初恋。恋爱8年后结婚,现在我们的婚姻已经有8年了。在外人看来,我们是模范夫妻,非常和谐。但这段婚姻暗藏的裂缝,只有我们心里清楚。我们是快临近中年时生的孩子,比同龄人晚,这是因为老婆事业心重,毕业后,几乎把所有重心都放在工作上。结婚后我想趁年轻要孩子,她说没有100万存款是不会生孩子的,这话她也对我妈说过,还说谁让她生就谁养。
但她的工作能力一般,只有比别人付出更多才能跟上步伐,所以加班加点是常态,经常不着家。前几年,她在上海分部上班,一个月才回家一次。去年调到成都,离家比较近,每周末可以回家一趟。平时跟孩子隔三差五打个电话。我们长时间处于异地分居。
她对自己要求高,对自己很不好,宁愿为了工作也不愿意妥协。我劝过她几次,但她没有给我明确的回复,我至今也不知道她是怎么想的。这让我觉得跟她沟通很陌生、也很累。我知道她是这么努力,是为了这个家好。
但一直这样下去,我不知道跟她结婚是为了什么。结婚这么多年,她总是数落我。不像小姑娘那样体贴,会帮我买衣服,让我在人前有自信,这让我感受到被人爱。现在我更多的是向前看,更好地过好自己的生活。我很清醒,我和老婆没有过不下去,我们更多是亲情、责任。而和小姑娘更多是激情,我从她那里学会了怎么去爱一个人,感受到被人爱。她现在也有了新的恋情,男孩未婚,跟她年龄相仿。
我也理解,她需要新的开始,追寻自己的幸福。但偶尔我也会冒出即使不能做恋人,也可以做普通朋友的幼稚想法。曾经爱过的人,就一定要彻底不往来?有时候我也迷茫,不知道该怎么选择。即便过去近半年了,我敲下这些文字时,仍是感慨良多。也许这就是生活吧,我也将回归自己的家庭,谢谢她分开的决绝,是她帮助我走出了这段孽缘。你说,这算不算大多数中年婚姻的缩影呢?或者只有我才面临这种状态?
回复:
您好,亲,谢谢您对我的信任,把您的故事说给我听,也请原谅我这么久才给您回信。今天两个人给您回复的,我们俩的评论差别很大,您都看看吧,希望您能从不同答案中得到启迪和思考。关于提问的回复1:哎,你快醒醒。你是在做梦吗?这真是一场美梦啊。你是一准中年油腻大叔,而女孩年轻、漂亮、知性、善解人意。你们情投意合,彼此懂得,各种小温馨、小确幸,周末一起浪漫旅行,双宿双飞,阅尽人间春色。真是羡煞旁人啊。
然后在某一天,她知道你们这段感情没有结果,没有任何纠缠,不再麻烦你,自己悄悄地走开了。她倏然而来,飘然而去,像《聊斋》里面的狐女,只留下一段缠缠绵绵、铭心刻骨的爱,一些无与伦比的温馨细节。这些细节真的够你回忆一辈子的。歌德说,哪个少男不钟情,哪个少女不怀春?你去打听打听,又有哪个老男人没有做过这种美好的爱情梦呢?
所以千万别再跟人说你的爱情故事了,典型属于拉仇恨,必然各种羡慕嫉妒。你真的太幸运。不过我注意到,你把这段感情叫做感情插曲。什么叫插曲?词典里的定义是穿插在电影、话剧中较有独立性的乐曲,比喻事情发展过程中临时发生的小事件。你这里用的当然是比喻义。
姑且容我对你的话佛洛依德一下,看看你文字背后的潜意识:这段美好感情,相对于你的情感经历来说,只是万里长河中的一朵小浪花,是一部鸿篇巨制大电影里的小花絮,是临时发生的小事件。其实你真没有多把它和她太当回事。我的意思是你也根本没打算为她离婚,认真跟她过一辈子。我得替女孩庆幸。
她能及早脱身,不愧是高学历高情商的女孩。因为对各种婚外情,我有点像鲁迅先生说的,向来不惮以最坏的恶意来揣测国人。我强烈怀疑,这段故事其实是某个中年大叔上司套路了一个青涩的职场少女。他为此沾沾自喜,轻飘飘地跟吃了蜜蜂似的,最终在某个环节上露出了老狐狸尾巴。被这少女识破,然后机智地摆脱了他。好吧,咱先把你的小可爱放一放,再说说你家里的老婆。你们恋爱八年,婚姻八年。情路不算短了。
但你们婚后一直分居,否则你可能早就厌倦了这平淡的日子。你问你的这种情况是不是大多数中年婚姻的缩影,有可能,但也未必。细想一下,为何会出现中年婚姻危机?毕竟情路艰辛,夫妻共同扶持走了那么久,好不容易从泥泞走到美景,应该情好日密才对。
清末诗人梁鼎芬有《古意》诗云:“共郎上山头,不惜下山早。郎爱合欢花,侬爱苦辛草。”我觉得这很像你们夫妻的写照。当你正沉醉在合欢花的时候,跟美少女在鼓浪屿看海的时候,你家黄脸婆正为生活跋山涉水地奔波。你说“她的工作能力一般,只有比别人付出更多才能跟上步伐。”看来她确实付出了比常人更多的努力和辛苦。她先在上海,后在成都,都是远离家庭,远离丈夫和孩子。这对一个女人太不容易,但她都挺住了。
她说没有100万不生孩子,有点极端。但这还不都是被逼的?人生难免有风雨,未雨绸缪是必须,她没有安全感,只有存款才让她安心。其实她是对的,你作为她老公还真不像遮风挡雨的依靠。可能100万比你还靠谱。你说“她对自己要求高,对自己很不好”。这倒是当代中国职业女性的普遍现象。如果她不努力,如果她不辛苦,如果她不自立自强,如果她不逼迫自己,如果她把丈夫和家庭当成温柔富贵乡,躺在沙发、席梦思上不起来,那就等于拿自己的一辈子赌博,大概率会被负心贼按在地上摩擦。
真的,很多女人嫁人,就像拿命赌博,永远不知道战争迷雾后面有什么可怕的东西在等着你。她不得不对自己狠一些。当然,你们婚姻存在的问题不能都怪你。你妻子确实也有不对的地方。我感觉她神经有些大条,对于分居的危险缺少警惕性。她的危机感更多的是在事业和财富上,而不是在情感和心理上。她对于你的出轨没有丝毫的觉察?
你也说了,她努力是为了家,为了孩子,但是感觉她有点失去了本心。再这样下去,家都没有了。皮之不存,毛将焉附?她为家而付出的努力还有什么成效呢?她只知道为家赚钱,不懂得该如何经营婚姻。属于“只埋头拉车,不抬头看路”的典型,早晚得把车拉到深沟里去。
结婚这么多年,她总是数落你。她不像你的小情人那么体贴,让你在人前有自信,让你感受到被人爱。这确实是她的不对。她可能也很爱你,但是她不会表达爱。她承担了生活重担,却不能承受生命之轻。爱情应有的轻快她不懂得,这很无趣。你有怨气我能理解。问题是,你早干嘛了?
当初院系联谊认识之后,你没有嫌弃她的数落和不体贴吗?那会或许你觉得有个人事事为你操心、关怀照顾你还挺好。现在你厌倦了这些,又想在人前有自信。从前看月亮的时候你叫人小甜甜,现在新人变旧人,叫人家牛夫人。
张爱玲小说《红玫瑰与白玫瑰》中说:也许每一个男子全都有过红玫瑰和白玫瑰两个女人。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是“窗前明月光”;娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭黏子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。现在你娶了白玫瑰,就移情到朱砂痣了。
我赞成你说的这几句话:“我和老婆没有过不下去,我们更多是亲情、责任,而和小姑娘更多是激情。我从她那里学会了怎么去爱一个人,感受到被人爱。”我曾说过婚恋伦理有自由伦理和人民伦理。自由伦理轻快而美妙,但是难得长久。人民伦理沉重而踏实,意味着很多的责任。
激情很难长久,生活最终还归于平淡。老顽童周伯通曾论到他自创的空明拳说:“刚不可久,柔不可守。”这同样适用于婚姻。激情不可久,但过于平淡也无法长久保守婚姻。现在你既然在小情人这里学会了怎样去爱一个人,我建议你先在你妻子身上实践一下你学到的东西,让她先感受你爱的激情。我相信爱能相互点燃,爱的本质也是一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。你用真心爱她,我相信必有回应。没有女人学不会温柔体贴,学不会爱。如果你真的迷途知返,现在就试试看吧。改变你自己比改变她更要紧。
关于提问的回复2:
你好,关于对你老婆的评价,我是十分赞同上面的回复的。如果你能给你老婆或者你们家庭足够的安全感,她又何以选择这种看起来“又蠢又笨”的方式去挣命?你以为有多少女人愿意被人看成个爷们似的,四处奔波?要么是你没有达到你老婆的预期,要么就是她对你过分信赖,才迫不得已这么费时费力地把所有精力都投入到工作中,去寻找成就感和满足感。
你要知道,任何一个女汉子背后,其实都有一个指望不上、只会四处呻吟的男人。不要说你老婆给你关怀不够,也不要说她不如小姑娘细心,懂得爱你、呵护你、打扮你。咋了,你是完全无行为能力人么?你需要别人时时刻刻照顾你、宠爱你?
再说了,你又对你老婆关心多少,照顾多少呢?女人根据某种特定划分,可以分为挣命的女人和“命正”的女人。你老婆属于前者,她如此辛苦是心甘情愿地投入,还是被动的不得不接受,我们不知道。我们只能确定,她之所以挣命而非“命正”,与你有很大关系。
或者别人可以嘲笑她能力不足、方法不对,但是你如果尊重她,就应该为她点赞或者加油。毕竟她如此付出,是为了你们这个家庭。中年夫妻其实是一个整体,一荣俱荣、一损俱损。如果说她这么做是背叛你,我觉得你可以批评她,但是她做这么多,就是为了你们更好啊。你为什么不想办法帮她成长,或者关键时刻拉她一把,却只知道在这里说风凉话?
如果说你没本事帮她,那请你闭嘴。如果说你能帮她却不想帮她,那也请你闭嘴,我怀疑你脑袋抽筋!这比身体上背叛她更可恨!
前两天网上爆出来的那个史上最贵的“寻夫启示”,我不知道你关注了么?
丽人丽妆化妆品股份有限公司董事长黄韬的夫人翁淑华发微博,被迫喊话老公回家,“我和我们的孩子,等待着他回家,等待他角色的归位,等待他承诺的履行……既然眼里没有这个家,我们换个地方见!”
之后该公司股票跌去了不止23亿元的市值。其他详情我们不谈。我就想问问你,你觉得你作为男人有情感需求,目前自己被亏欠,女人难道就很容易么?你老婆执着于职场,或者对你关心不够。可如果她像丽人丽妆背后的董事长全职太太一样,你就会心满意足,别无他想么?不!你现在出轨,与你老婆是否顾念家庭毫无关系,你就是春心荡漾,你就是在情不自禁地骚动。目前你老婆是不知道你的出轨。即便她知道了,她可进可退,不会随着你的意志而委屈求全、歇斯底里、玉碎瓦全。因为她独立,她能干,她有保护自己的铠甲。
如果她跟翁淑华一样,是全职太太,你觉得她又有什么能力捍卫自己的生活呢?翁淑华微博发声,有人关注,毕竟她背后有丽人丽妆那么多的股民。换做是你老婆,或者其他千千万万普通家庭的原配,她们即便在微博发声,又有什么用呢?人微言轻,谁又真的在乎过谁的快乐与痛苦呢?即便她们反击了又怎么样?力不从心啊。你其实还算本性未泯,你没有离婚,当然也可能是人家女孩就没想过嫁给你。
毕竟你虽然年长、深情,但在两性关系里也并无加分项。钱不多、权不重,人家女孩嫁给你,就为了一个”第三者转正“的名声么?这不是典型的自暴自弃么?如果你想离婚,你老婆就是你用过的一块抹布,说扔就扔,她再不强大点儿,不就是自寻死路么?
最后,回答你的两个问题:
1.你跟女孩分手了,如何还能做回朋友?如果你真的还惦念她曾经给你的快乐和深情,老死不相往来最好。你对她青春年华最好的回报,就是永不打扰!在你和她的婚外恋中,你纯属获益方,毕竟你已婚、大龄。她对你就是一个调味剂,而你对她当时是地雷、是定时炸弹,是搭上小半辈子幸福的风险和未知。所以,如果你还有一丝良善,请远离她,放下她,让她拥有平凡、如常的婚恋生活吧。
2.你问是不是所有中年婚姻都差不多,还是只有你面临这种状态?我坦承回答你,你并非个例,确实具有普遍性。所以对于你的婚外情,我跟上面的回复看法不同。他觉得你贪心,觉得你并不重视和女孩的这段感情。我觉得你就跟所有男人一样,想齐人之福,想红旗不倒彩旗飘飘。你确实就是犯了全天下男人都会犯的错。但你比别人都幸运在,你的情人进退自如,人家知道适时退场,这是对她自己的成全,也是对你的成全。所以,艳遇虽好,婚外情再美,也不要过贪,别让有限的美好最后狗血收场、鸡犬不宁。到时候,你真的控制得住么?
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三国志@ 2021-03-31 13:38您已点过赞不要出轨。
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JennyC@ 2021-04-01 00:32您已点过赞不需要柴米油盐,当然可以山花烂漫。脑子里那么多幻想,没有办法保持朋友关系。若不是老死不相往来,必定会出事。到时影响的是两个大家庭。做孽。
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