加国女移民:出轨 在无性的婚姻缝隙中

3 评论 加国无忧 51.CA 2011年1月7日 10:34 来源:明月晓楼

  我刚出国的时候,认识一个男孩子,是我邻居,一个楼的。我白天上学,周末晚上还要打工,一定是要半夜以后的,开始我也很奇怪,他也是留学生,总在地铁口坐着,晚上都很晚了,然后就陪我一起回家,渐渐地,几次我就明白了,他是在等我。也正因为有了他的等待,我打工也不觉得累了,甚至每周都很期待打工的日子,一个是又有钱赚,还有就是可以跟他一起回家。我真的很喜欢那种感觉。有个假日的前一天,一样,我出了地铁口,已经快一点了,地铁可能也是最后一班了,他坐在地铁口旁的长凳上,那晚我第一次去了他的家,虽然住一个楼,我还是第一次去。他的房间有个大阳台,我们一起看月亮,一起聊天,那晚,就留下了。

  其实,对于出国的女孩子来说,有人关心,有人保护的感觉,在这种艰苦的时候,这样的感情会发酵,我不知道为什么,当时真的很喜欢他,但,我自己都感觉有些,,,我回头想,自己也不知道怎么搞的,那是我的第一次。

  我不知道别人的第一次是怎样,但是我自己都感觉我的第一次好像有些冲动,也没有小说和电视演的那么浪漫,可能也跟那天我打工回来很累有关, 因为跟他 亲热,再加上喝了点红酒的原因,我自己回想都有点反常。

  开始的前戏可以说他确实非常温柔,一点一点我就随便由着他了,我只是自己咬着牙,忍着痛,不敢喊出声,手用力抓床单,终于他完了,可是我诧异的是,他第一个反应是把毛巾擦我的下面,我起初还觉得他真的很体贴,但,他看了看,眼睛里的柔情多了一些茫然,很明显他想了一下,但很快又抱着我。其实我也奇怪,毛巾还是白白的,我偷偷的摸了摸疼痛的下身,借故上厕所,我真的不知道为什么,这明明是我第一次,但是就没有血。我再回去,他还是抱着我,亲我,那一晚上到第二天白天,不知道他哪来的力气,又做了好多次,而且开始用很多姿势,对于第一次跟男人同房的我,根本没有经验,但他的动作近乎于粗暴,而且到后来非常非常的用力,,,,

  我当时不知道为什么,我想可能这就是同房吧。但,明显之后的做爱,他少了怜惜,而且一些要求提的很理所当然,对于当时的我来说,这是太恶心了。我不好意思直接说,婉转告诉他我是第一次,但,在他脸上快速的闪过一丝近乎蔑视,嘲笑的笑容,那一刻我真是白口难辨,不过,他还是很温柔的劝我,安慰我,但,我知道他根本不信。

  之后,我就跟他同居了,应该说,之后的生活,我们也是非常幸福快乐,我们平时都学习,然后周末打工,我们的经济状况很好,家里也都没什么压力,我们双方父母都知道我们的事情,基本就是等毕业就结婚。他比我先毕业了,但是没有找到工作,我们都不依靠父母,所以,我周末还是打工,但,那也是我硕士最后一年了,我们商定,我毕业了,如果他还找不到工作,就回国结婚找工作。在这之前,可以说,我几乎认为以后一切都会按我们的计划过日子,

  但,,,(那段事情我不想多写了,此处我停了好久,觉得还是交代一下,否则可能有些人不理解。)

  一次我打工很晚回来,还是半夜,还是那个地铁口,还是春天,我被一个黑鬼强暴了,我叫我喊没有人应,我不停的哭和求,,,,算了,总之就是被强暴了,这一切发生的非常快,我估算前后可能也就5分钟,最多不超过10分钟,就这么快,乃至,当我正发愣不敢相信眼前的事实的时候,他来了,我当时真的真的蒙了,我不知道怎么说,坐在地上,就是看着他眼睛,我知道他也傻了,没说话,走过来,我用力起身,跪着想站又站不起来,我突然感到下身疼痛就哭出声音来,很大,我告诉他发生了什么,我很狼狈,我忘了我当时怎么说的了。他就是张着嘴,喃喃说“不能吧?不能吧?,,,”回家的路上,我问要不要现在去报警,他没言语,好久,突然很大声音喝到“你这连个伤都没有,怎么告呀,再说,,”后面说了很多,我真记不住了,语音有些埋怨我。。。、

  这段就不说了,总之,我们分手了,虽然是我提出来的,但,我知道,他不会跟我结婚了,他就是等着让我提出来。所以当我提出来后,一切分手的都很顺利,我也知道,我不配他。

  我是如何自己度过那个时期的,我很清楚,总之我也很佩服我自己,我是个坚强的人。很快,在一些小考面前,我清醒了,我精力完全投入到学习中,很快我也毕业了。

  我换了一个城市,找到了一分工作,我父母到现在也不知道我发生了什么,就知道我们分手了,原因是他回国了,我没回。我父母后来也开始督促我找男朋友。

  在工作中,我认识了一个华人,比我大13岁,当时我毕业时25岁,他38,简短的说吧,我们从业务来往,到后来经常谈心,我开始就把他当大哥哥,甚至有点当长辈倾诉,毕竟,我自己一个人在一个全新的城市,我也需要朋友,但,他总是不厌其烦的耐心听我讲,我后来甚至把我的遭遇也告诉了他。从他眼神里能看出有些难以置信,不过,从那之后,他对我更加的关心,每天都给我发短信,让我一点点感觉到,这个大哥哥有了别的意思。我承认,我对他是有好感的,因为他成熟,事业有成,而且很聪明,分析事情,跟我处理业务,在他得到利益的同时,还会考虑到我的利益,总之老道之余,还很细心,在几次交往后,我喜欢吃什么,他都了如指掌,等等,很多很多吧,这些我就不细说了。

  我跟他在一起了,并且一年后,他就跟我求婚,我很激动,他从来没有嫌弃过我,我跟他在一起找到了信心。甚至他一点脸色都没有给我看过,反而对我像对待公主一样的呵护,真的,说实话,我有点找到我爸爸对我小时候的感觉了,我长大后好久没有那种感觉了。我跟我父母讲了,开始他们怎么都不同意,但,我态度很坚决,因为我自己知道我发生了什么事情,所以根本听不进他们的意见,最后他们说“只要你不后悔就行,等上岁数你就知道了”。

  我们结婚了,他成了我的丈夫。

  我要声明的是,到今天为止,我都很崇拜我的丈夫,他有学识,儒雅,对我细心,关爱,有耐心,并且非常的信任。

  刚开始几年,我为我找到幸福感到庆幸,我觉得这才是我的真爱,真的很奇怪,我曾经强烈的以为我会是以前男朋友的妻,但,婚后,我想起过去,就是个玩笑,并且,我被强暴的事实在我丈夫的宽慰下,我现在回想起来,也轻松了很多。压力真的没有了。

  时间很快,结婚到现在8年过去了,(看了后面,可能有些人会开始骂我了,我也不想狡辩什么。)

  事情发生在3年半前,他42岁那年,一次意外 ,其实就是腰扭了一下,他得了腰间盘托出,基本调养大半年,算是好了。但,,,怎么说呢,从那以后,我们同房的次数,开始基本是,,,嗨,,我真不知道怎么说。

  说刚结婚的时候吧,因为那时候他也30多,没到40,我当时更在意的是床底之外的他,所以,那方面也没太在意过,基本每个月都能有一两次,而且都非常和谐,我很满意。但,自从他病过之后,可以说,一年也没两次,而且仅有的两次还基本是失败的。(细节我不想多说了。)

  起初我是不太在意的,但,女人过了30岁,真的,我有时候也是怪自己,其实没有那些事情也没什么,但是,,,,我想只有过了30的女人才能体会我的心情。每次想到这,我对我丈夫都很愧疚,我从没有埋怨过他,反而我觉得自己的想法很肮脏。

  特别的是,他病了之后一年多,一个同事小汤进入了我的生活,他比我小3岁,刚进我们公司,我想开始他是不知道我结婚的,而且可能还以为我比他年纪小,所以他开始追我。后来有同事告诉他,我早结婚了。他才注意到我手上的婚戒。开始我也是把他当小弟弟,我跟他说,大家都是中国人,你以后就做我弟弟吧。他说好。以后中午经常是我们在一起吃,他年轻,有朝气,经常说一些我不知道的新鲜事儿。我的确很多时候只是想着家里的事情,很少注意外面的事情。直到有一次,小汤问我“你怎么没要孩子呢?”我不知道我当时什么表情,但,我可以肯定,他从我的表情里好像看出了什么,我马上说了很多理由掩饰,但,可以看的出来,没有瞒住他。

  我们的关系越来越好,有时候早下班,他会让我陪他去买衣服,他说他不会买,总之,这样那样的理由,我们开始逛街,我也知道,外人看来,我们像情侣一样,其实,我承认,我也喜欢这种感觉。

  我老公是个事业型男人,他有自己的事业,只能周末陪我,不过他平时再忙,晚上也要回来吃我做的饭。

  就这样,我跟小汤保持着暧昧的关系,但,彼此都保持这该有的距离。直到08年3.14事件,很多华人搞挺华集会,小汤火气很足,在他的感染下,我答应跟他去,我问了我丈夫,我丈夫笑了笑,说“你要愿意去,去看看也好,当散散心,我就不去了,回来时路过,,,带点,,,回来吧”老公没有任何怀疑我会跟别的男人去。

  我那天兴奋的跟小汤参加集会了,我的脸上还画了国旗,那天我真是永生难忘,集会的人没有一万也能有几千,口号的浪潮真的像海啸一样。平静了太久的心,那天真的被感染的沸腾了。我也跟着狂呼,呐喊。仿佛,我又回到了20多岁。在群情高涨的时候,我周围有几对情侣开始拥抱热吻,我跟小汤对视了一下,我不好意思的笑了笑,没想到,他突然抱紧我,深深的吻了我,我浑身真的好像每个毛孔都立起来了,在集会浪潮中,我被他这一吻征服了,我没有反抗,开始手是悬在空中,后来我索性也搂住了他的脖子。吻了好久,我呼吸急促,我从来没有这种兴奋的感觉,他看着我,然后用力拉我穿来穿去,好久才穿出人群,我迷迷糊糊就跟着他在一片红色里面穿梭,后来被他拉到一个小巷,他把我按在墙上,开始疯狂的吻我的嘴,耳朵,脖子,手开始,,,

  我不知道怎么了,我当时真的忘了自己是别人妻子,我仿佛自己就是20多岁的女孩,我喜欢这种感觉。亲热好久,突然他看着我的眼睛说“去我家吧”我看着他可人的红嘴唇,主动抱着他咬了过去。

  他拉着我往地铁站跑,我们像快乐的小鹿一样跑着跑着,远离了高亢的人群。

  过了40多分钟路程,我到了他的家,房间很乱,可是当我踏进他的家的时候,也许是40多分钟的路程,地铁上,地铁下的,被风一吹,我有些清醒了。我进了小汤的家每一步都感觉重如千金,他在后面重重的关上了门。我回身看着他,他红着脸看着我笑,一如既往,然后由慢,一步一步变快向我走来,我当然知道要发生什么,我看着他倒退,终于被他扑了上来,他边吻我边脱我的衣服,我失去重心倒在床上,他压在我身上,呼吸的热气吐在我的耳朵附近让我一阵松软,我的裤子已经被他一用力扒了下来,只剩下内裤。他再次把舌头伸进我的嘴里,我们两个的舌头缠在一起,他的手伸进了我内裤,我赶忙用手去挡,,他在下面弄了一会之后,开始把我套头的衣服往上拖,胸罩这时候已经被他解开了,突然,套头的衣服卡在了脖子上,我耳朵一阵专心的痛,耳钉挂到衣服了。我大叫,他赶忙停手,我原路把衣服穿上,捂着耳朵。耳朵热的红红的,突然我看到下身快被退下的内裤,不知道为什么突然一下清醒过来,也许是耳朵的疼痛敲醒了我,小汤还要搂我,我站起来,提上内裤,边跑边说,我去下厕所。

  进了厕所,我关上门用凉水不停的洗脸,我看着镜子里的我,突然感觉很丢脸,我不敢看,我突然脑子里闪出我丈夫的画面,“我就不去了,你路过,,,给我带,,,吧”我坐在坐便上,已经泪如雨下,我不敢出这个门,我不知道该怎么面对外面的一切,我就是在那哭,我感觉太对不起我丈夫了,我知道我正在做的是要被人唾骂的。我不知道呆了多久,只知道他敲了好几次门,问我话,我都没听清楚说什么,也根本没听进去。

  终于,我脑海的画面还是停留在我丈夫嘱咐我买东西的情节上,我突然好像醒了,我开开门一条缝,没敢往外看,低声说了一句“把我裤子和鞋都拿来,谢谢”然后我就关上了门,从他脚步声我知道,他就在门口等我呢。一会,他悄悄门,我打开门缝,快速的把衣服裤子鞋接过来,就又关上了门。

  我穿好衣服出了厕所,他已经穿好了衣服在门口“你怎么了?”

  我不敢看他的脸,我不知道是怕自己心软又留下还是别的什么,我开了大门,逃一样的跑,他在后面追,突然一把拉住了我,我低头大叫,但还是不敢看着他的脸,“放开我放开我!”然后我就蹲在了地上,我真的感觉天旋地转,我只能蹲着,才能感觉清醒些安全些。

  他没说话,也蹲了下来,握着我的手“我明白,这样,我送你上地铁吧”

  于是他送我上了地铁。我上了地铁脑海里想的就是我老公让我去的那家店,我只有一个念头,我一定要买到我老公让我买的东西,很顺利,买了东西,我回了家,在家门口还特地整理整理衣服,生怕被看出什么。

  老公依旧跟往常一样在写字台前忙着,见我回来了,赶忙起来,快步过来,盯着我的脸看,我突然脑袋嗡嗡的响,我不知道我有什么破绽被看出来了,我丈夫却笑了“呦,这脸怎么花了啊?哈哈”没等我说话,丈夫拉我进了洗手间,给我搓脸。我看了镜子才明白,原来是画的国旗被之前洗的半隐半漏的。

  那晚老公说知道我在外面站了一天,带我去外面吃的饭。晚上回家,我用力的洗着我的身体,直到老公几次催我,我才出来。我爬在老公身上,我紧紧地抱着他,亲他,,,,,,因为怕他腰犯病,我在上面,也许是我的热情,让他也很兴奋,那晚比较成功。然而这次的成功更让我感到自责,我仍然疯狂的亲他身上的每一处,搞的他有些意外,把我拉上去,问“怎么了你今天?不累啊?集会游行激动了是吧?呵呵,快睡吧”然后他给我盖好被子,就睡了,我趴在他的后背上,我知道我眼睛里都是泪水。

  之后几天,我刻意的躲着小汤,小汤也好像知趣的躲着我,我中午开始自己吃饭,我每天早上出门在换衣服的时候,一拿起漂亮的衣服,我就觉得自己肮脏,刻意的换普通的衣服出门,几次我老公都奇怪“新买的衣服怎么又不穿了,那么多不白买了吗?怎么最近也不换衣服了?天天穿这一件”每次听到老公说这些话,我就心理有特别强的安全感,仿佛这样才能直起腰出门。

  又过了一段时间,我跟小汤开始可以正常的交流,在大家面前我们一样可以说话,开玩笑,但我们的笑容背后都有点僵。我每天开始换着样的琢磨做好菜给我丈夫,哄他。

  终于,去年年初,小汤走了,走前给我发了信,那天我听说他离职了,照例看信箱,结果就感觉电脑像死机了一样,等了好久,信才都收完。小汤给我写了上百封信,每封信是那天之后的日记,说实话,我看了几封,就看不下去了,我点了全选,都删到了垃圾箱里。我也没有回信。我跟小汤就这样结束了。

  这一年多来,我跟我丈夫恢复了过去的生活,虽然,无数个夜晚,我仍然要靠洗澡压制我心中的火焰,但是,我知道,这才是我应该的生活。

  到现在为止,我不认为我嫁错了老公,如果时光倒流,我可能还是会选择他,因为我知道我爱他,崇拜他,他给我安全感,我也知道,婚姻并不全依赖性。即使年轻的时候,人们因它而欢快过,但终有一天,这些快乐会远离婚姻,更多的是每一天残酷的生活。

  如果说遗憾的话,就是我跟我丈夫年龄的差距导致生理需求的错位, 我知道我做过错事,我庆幸自己没有跨出最后那一步,如果我跨出去了,东窗事发面对社会的唾骂,我也诚心接受,只是我会为一个人心痛,就是我的丈夫。他是无辜的。

  刚才看了很多下面关于出轨的帖子,很有感触。我不是要为那些出轨的女人说什么好话,只是说,作为女人,我理解她们。也许在生活中,她们没有我幸运有一个爱我疼我的老公,所以她们选择了跨出去。毕竟,每个人面对的生活残酷程度是不同的,每个人有每个人的生活态度和追求。

  在现在这个社会上,一个女人在面对生活的无奈时能把持自己也是很不容易的,是要付出很多辛酸的。

  对于没出轨的女人,希望他们的男人能够多些爱惜和疼爱。对于已经出轨的女人的男人来说,也许你对她多些理解,你自己就会少些痛苦。

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关键词阅读:情感倾诉

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