中国式无性婚姻:床上是兄弟 床下是室友 纯友谊

0 评论 加国无忧 51.CA 2019年5月17日 11:56 来源:易简读书

大多数人婚后的生活,是搭伙式过日子。

不要成为婚姻中委屈的保姆,而是聪明地成为亲密婚姻的经营者。

看到一个故事:

老公追我时做了很多感动的事,我也是真的爱他,所以结婚了。

他对我很好,逢年过节买东西不含糊,在外场能说会道,但在爱情上一窍不通。

新婚第二天,我俩坐在沙发上看电视,我想让他抱着我,他背对我说,老夫老妻了,抱什么抱!

结婚三年,没有性生活。

更寒心的是,有时候搂住他的胳膊想撒娇,他没有反应,只顾玩手机。

前些天,老公去老家送礼,我找了个借口没一起去。

他走后没多久,打电话告诉我,外面很冷,多穿点,想开车就开车,不想开车就打的,还问我有没有钱,给我转了一千。

你说他不爱我吗?他心里有我,只是他爱的方式,不是我想要的爱情。

不知道这个故事的主人公,整个家庭关系怎么样,但想告诉你:你不是一个人。

某教授做过个调查,得出一个数据:

21%的女性正在承受无性婚姻。

凤凰时尚网曾发起一次投票,投票结果显示:

超过1/4的中国家庭受到无性困扰。

什么是无性婚姻?被广泛接受的定义是:一年之内少于十次性生活的婚姻。均摊下来,一个月只有一次,就有无性婚姻的嫌疑。

这其中有生活压力,环境污染,信息爆炸的原因,但本质在于婚姻经营问题。

中国婚姻大多不亲密。

大多数人婚后的生活,是搭伙式过日子,典型的床上是兄弟,床下是室友,纯友谊。

0.1

不懂表达爱

赵小冉是个浪漫主义者,她跟《青春斗》的向真一样,感情和事业方面,感情是第一。

她交过5个男朋友,每一段都是认真的,但每一段都分得撕心裂肺。后来回老家修复心情时,母亲给安排了次相亲,她原本不想去,但碍于面子还是去了。

聚会上的男生,长相一般,但绅士大方,挺适合过日子的。

男生对小冉是一见钟情,做了很多浪漫的事,小冉决定和他结婚,可能是因为谈恋爱谈累了,还有就是因为这个男生年长些,比前任都要可靠些。

后来他们要了孩子,一切就有了转折。

小冉生完孩子后,就回到工作岗位,继续工作。

有段时间深夜起床照顾孩子,真的很崩溃,就会产生一系列的抱怨,“我又要上班又要带孩子,真的很累。”

老公睡眼惺忪起来,看着她说,“那就辞职吧。”

本来心情就不好的她,突然提高了嗓门说,“辞了职在家喝西北风啊!你每个月那点钱,能养活我们吗?”

老公听了就不舒服,“你老说这样的话,嫌我穷的话,你找有钱的去啊,干嘛嫁给我!”

典型两只刺猬,互相伤害。

女人说这话的背后是情绪,渴望得到的是关心的回应,可能一个拥抱就解决了。但男人往往是单点思维,听到的只是问题,想到的就是解决问题。

至于女人喷的话也不是一时冲动,这种应激性反应是长久积压下来的心理。

他们都不懂理解对方的处境和世界,甚至不愿花时间了解对方,那又哪来的亲密婚姻?

不够了解就不能理解,不能理解就不会表达爱。

甜蜜的爱情不罕见,靠感觉就可以燃烧起来;但亲密的婚姻,要考验的东西太多。

0.2

把自我牺牲当做爱

阿琴和老公结婚8年,为这个家任劳任怨。

结婚半年,阿琴就怀孕了。儿子出生,老人年纪大,阿琴二话不说就辞了职,职场丽人变成了菜市场常客。

孩子一点点长大,老公事业越来越好,阿琴觉得自己的婚姻还不错,直至那个晚上,看到了那条暧昧的信息。

出轨这种事,只有发生在自己身上,才明白世界是怎样瞬间崩塌的。

其实在孩子还小时,老公知道她在家辛苦,买了各种她喜欢的光盘,常常趁孩子睡了后,两人拆一包瓜子看光盘。

老公还会把工作中的事情和阿琴念叨,可没说几句,阿琴就突然想起家里垃圾袋快没了,或者明天要去逛超市之类的事情。

公司晚会,老公想带阿琴参加,但阿琴没什么兴趣,就没去,老公很失望。

时间久了,老公就懒得和阿琴说心里话。

一段婚姻,失衡的付出就会引发危机。

阿琴那晚几乎是失声痛哭,“ 如果当年不辞职,我就是现在的主管,我为了这头家付出多少,你很清楚!”

阿琴无疑是委屈的,可是否想过,你的付出性质是否跟你要的结果符合?

很多女性好像就觉得,大量付出能让婚姻关系紧密,却忽略了对方的经营权。

一味付出的女人,不过是用这种奉献来填补自己内心的无助感,严重的话,她们甚至是用这种付出来控制家人的决定权。

当你盲目付出,盲目牺牲时,婚姻中只剩疏离,没有亲密。

把自我牺牲当做爱,是婚姻中最悲哀的事情。

0.3

不懂求同存异

不管是不懂表达爱,还是把自我牺牲当做爱的人,本质上双方是不懂尊重的。

这种尊重不是道德的问题,而是没有求同存异的能力。

《不完美,才美》一书中有个这样的案例:

这位女士,最不满丈夫地方就是,丈夫每次用微波炉热菜不盖盖子。

她觉得这样不卫生,热菜质量不好;但丈夫觉得热菜需要一分钟,盖盖子太麻烦。夫妻间经常为这件小事吵闹,吵到快离婚了。

海蓝博士问女士,“婚姻中你最想要什么?”

女士说,“当然是亲密。”

“那因为盖盖子影响到亲密关系值得吗?”

“可我看他不盖盖子,心理难受怎么办?”

海蓝博士说,“所以,你得有个选择:是生活习惯重要还是亲密关系重要?你要在自律和尊重别人中做出选择。你想选择和谐亲密的婚姻,就要承受那点不习惯和不舒服。”

看似是件小事,背后隐藏的是个大问题 —— 尊重。

婚姻关系中有4种角色,父母、孩子、朋友、情人。四种角色在每个人身上都有,如果“朋友”和“情人”两个角色占比80%,就能维持亲密关系。

但绝大多数夫妻,都当了“父母”和“孩子”的角色,总希望伴侣按照自己的标准来生活。

可你看精子和精子间不会吸引,卵子和卵子间不会结合,精子宁可身经百战和卵子结合,就是因为存在个体差异,才有了吸引力法则。

因为存在差异,才有了婚姻。

非得去消灭差异,也就消灭了吸引力,也消灭了爱情。

不懂得求同存异,死亡爱情是必然结果。

0.4

不懂爱自己

单单是个电台主播,声音好听,大美女一个。老公追的时候特别殷勤,追到手后就极其冷淡。

后来听她的描述,瞬间明白了原因。

她的童年比较孤独,爸妈离婚,跟奶奶一起生活,上学时因为性格孤僻,没什么朋友。这种成长环境,导致她内心极度缺乏安全感。

工作后,她受各种网络文案的影响,开始打扮自己 —— 名牌包包、爆款口红、大牌化妆品,甚至整容。

但内心极度缺失的安全感,从来没有消失。

她不懂好好照顾自己的身体,总是生病,也不懂得提升自我认知,总是躲进自己的象牙塔。

外表是折腾清楚了,内在能量却没有修复正常。

她每天都打电话,每天都要知道老公的行程,每天都要问老公是否爱她。

就好像一个嗷嗷待哺的孩子。

有节奏感关心是感情的助燃剂,无节制询问就容易侵犯对方的“自我边界”,引起婚姻危机。

这种行为,其实内在能量极度缺失,没有自我的表现。

现代女性追求好看的脸蛋、精致的生活没错,可很多人忽略了追求美的本质是提升自己的自信,而不是迎合世界。

单单缺乏安全感,在婚姻关系中80%当了“孩子”的角色,因此对婚姻中的另一方极其依赖。

但人格独立是强大婚姻的基础。

很多人还只是个孩子,却已经生了孩子。

很多人还不懂爱自己,就说爱他人。

连爱自己都不会,爱别人的同时伤害自己,你怎么确定不是在伤害别人?

当你学会了爱自己,你才能真正拥有爱的能力,才能把握一段婚姻的温度。

0.5

亲密关系不能靠亲子关系

小时候爸妈忙,我经常被寄放在亲戚里,会看到很多阿姨叔叔的生活状态,多数数貌合神离

搭伙式过日子虽听着有些讽刺,却是很多中国夫妻的生活状态,甚至是大家觉得这才是婚姻。

印象中有对夫妻,从我懂事以来就经常吵架,听说还打架,对儿子也总是不耐烦。不是偶像剧那种小吵小闹,欢喜冤家的剧情,而是眼里充满仇恨那种吵。

吵了十多年后,不知是谁建议他们再要个孩子,拯救这段婚姻。后来女方真的怀孕了,起初是真的有所缓和,但后来,又打回原型,夫妻关系一样紧张,最后还是离婚了。

在这段婚姻里,最无辜的是那双儿女。

为什么我们当中都会觉得,生个孩子,婚姻就能变好了呢?

源于过去。

古代婚姻讲求门当户对,男人女人在这个基础上相亲结婚,生一堆孩子,之后的生活就是女人管家,男人赚钱,如同合作伙伴,分工清楚,责任明确。

也就是说,主轴是在父子之间,夫妻间只是配轴。

所以婚前,我们能够谈爱情,谈感觉,但婚后,你的角色就变多了,你不能只是你自己,你是妻子,母亲,媳妇。

因为事业的需要,夫妻这个配轴往往得牺牲亲密关系,没有时间去培养感情。

我也曾单纯的认为,要个孩子,能让夫妻关系变好。

但亲密关系出现问题,不会因为亲子关系得到根本改善,孩子或许能绑架道德但绑架不了人性。

如果婚姻中的矛盾没有解决,孩子只会让问题变的更加复杂。

0.6

  • 婚姻是女性最重要的一次创业,这家公司的名字叫做家

可是,婚姻之所以是婚姻,就是因为具备亲密的特征。婚姻需要经营,维系亲密关系,才是婚姻长远之法。

浙大心理学博士陈海贤说,“要用创业的态度经营婚姻。”

周大鹏说,“婚姻是女性最重要的一次创业,你是一个公司的CEO,这个公司的名字叫做家。”

从基因角度来讲,女性天生比较适合做人的管理,男性天生比较适合做事的管理。大多数优秀的企业管理者会是女性,大多是产品科研者是男性,这就是基因的区别。

女性天生,更懂经营人与人之间的关系,包括婚姻在内。

传统社会女性没有多少说话权,但现代女性理智、聪明、有知识,当你真正选定一个男人,就不要畏畏缩缩 —— 主动经营。

没有人会替你经历婚姻中的苦难,如果你不花心思、时间、智慧,它就像雪球滚着滚着变大,直至雪山崩塌,危机爆发的那天,眼泪挽回不了任何东西。

愿所有女人,不要成为婚姻中委屈的保姆,而是聪明地成为亲密婚姻的经营者。

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