“别杀我,我才10岁”二胎爸爸捅死10岁女孩

2 评论 加国无忧 51.CA 2019年8月29日 12:01 来源:妈妈手册

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前几天,蛋蛋妈看了一条让人心惊的新闻。

一个中年的男人,竟对一个年仅两三岁的幼儿大打出手! 仅仅因为该中年男人的孩子和另一个孩子玩耍时,脑袋不小心碰到了一起,并没有受到伤害。

但中年男人觉得孩子被欺负了,一气之下出来为孩子复仇。

发疯似的拼命高速转动旋转座椅,导致孩子直接被甩出去;旋转停止后,中年男人还不满足,一脚将孩子踹翻倒地。

事件发生后,蛋蛋妈不禁重新思考,孩子间发生矛盾冲突,作为父母的,该怎么做才最正确呢?这样“为孩子强出头”的爱,真的是为孩子好吗?

2

然而,这并不是个例,甚至还有更严重的。

2018年浙江,两名女童在玩闹出了小矛盾,一名10岁女孩不小心撞到另一名女童,造成对方眼睛轻伤。

受伤女童爸爸知道此事后,一怒之下,拿起水果刀刺向对方。

等到救护车赶来,倒在血泊中的孩子,已经没有了呼吸。

我看到这个新闻时,内心无比震撼,究竟是怎么样的爱护孩子,才会使这位爸爸对别的孩子狠下毒手。

而更让人揪心的是,女童爸爸只顾为女儿“复仇”时,女童就站在旁边看着这血淋淋的一幕。

在孩子和同学间出现矛盾时,这位爸爸自以为是在出头保护孩子,却忘记身旁那个自己的孩子,一直在看着。

在她眼中,她看到的,只有爸爸的愤怒和暴力。

冷静下来再细想整件事情,在这样的教育方式之下,孩子长大后会变得怎样呢?

会不会也学着爸爸的样子,用情绪解决问题呢?实在不敢想象。

我们都知道,孩子生来一张白纸,他们通过成人的眼睛来认知这个世界,父母的一举一动将决定孩子未来的行为模式。

父母习惯用情绪解决问题,孩子必然也会偏向用情绪解决问题。

3

如果孩子学会用愤怒的情绪,去解决问题,对他们的影响是不可估计的。

很多极端行为的背后,都是情绪在作怪!

今年年初,4个男孩为“到底是谁开了门”而发生争执,情绪激动时,谁也不让谁。

突然12岁男孩被气过头,爬上楼顶一跃而下。

一件件恶性事件告诉我们,情绪是有成本的,当愤怒来临,失控的情绪甚至会伤人。

或许你觉得这种伤人的情绪太严重,但习惯用情绪解决问题的孩子,影响可是方方面面的。

心理学家发现:

那些习惯用平稳情绪处理问题的孩子,会更受老师同伴欢迎,长大后,在社会中生活也会更游刃有余。

但那些难以控制自己情绪的孩子,则会遇到各种各样的人际交往问题,长大后,生活会更不顺畅。

记得《童言有计》节目中,孩子艺博和梓墨一组,天天和二毛一组,一起做任务在超市采购。

但艺博和梓墨都有着自己的小情绪,认为对方应该听自己的,谁都不服气,最终采购任务失败。

天天和二毛,因为全程沟通畅顺,互相听取对方的意见,最后愉快完成了任务。

天天也因为有商有量的性格,更受欢迎。

这样的结果,正因为天天和二毛懂得以温和的方式与人沟通协作;相反,艺博和梓墨两人始终活在情绪中,最终没有解决到问题。

孩子间相处,难免出现冲突、矛盾的问题,而遇到这些问题时,正是孩子学习沟通解决矛盾的最好机会。

我们可以做的是,教会他们如何解决问题,而不是插手。

4

前段时间,听朋友说起儿子班上的一件事。 两个小男孩放学期间在玩闹,其中一个男孩不小心把另一男孩推倒了,被推倒的男孩膝盖擦伤了。

但受伤男孩并没有哭泣,只是觉得有点疼痛。

反倒受伤男孩妈妈立马冲了过来,不管青红皂白指着对方男孩怒骂:“你干嘛欺负人了。”

蛋蛋妈也理解这位妈妈心情,毕竟,孩子被欺负了,想要讨回公道,这是很多父母下意识的做法。

但蛋蛋妈想说,“孩子被欺负了”很可能是一个误解。

著名心理学家张怡筠,曾解释过有些孩子推人,或者打人的行为。他说:

“只有恶意伤害别人才能称作欺负,而6岁以下的孩子发生冲突,很少是欺负两个字,小孩子之间发生冲突,并非大人常理解的是非对错的问题。”

所以,孩子很多时候并非在欺负别人,而是因为他们年龄小,表达能力不足,只会用身体沟通。

就像有一个孩子不小心推倒别人,其实他心里只是想快速通过这条路,并没有欺负的意思,想着:“我想要过去,能不能让条路?”

但奈何不会说出来,只能用身体表达。

所以,孩子间发生的冲突,正是他们学习如何沟通表达的最好时机。

5

身为父母,最重要的,是教会孩子如何做,而不是急于帮孩子“出头”。

很多父母会纠结,孩子间有冲突,父母不出手呢,会觉得对不起孩子而产生内疚;但父母出手,孩子们难免受伤害。

那么,孩子间出现冲突矛盾,该怎么做呢?

照顾孩子的心情

如果孩子被推倒,哇哇大哭,父母第一时间要过去关心孩子,安抚孩子的情绪;

让他知道他并不是一个人,有爸爸妈妈时刻支持着他,给予他更多的安全感。

其次,我们要帮助他们理解这个场景“他是想从这跑过去,并不是欺负你”,让孩子理解对方的行为。

如果孩子被推倒,父母就为孩子“强出头”,孩子很容易理解为“我被欺负了,很委屈。”产生了对孩子成长不利的因素。

判断这件冲突,家长是否需要介入

孩子与别人有冲突时,请你一定要观察孩子的反应,他委不委屈,介不介意,询问他是否需要父母的帮助。

如果孩子不需要,安抚好孩子的情绪后,那这件事就不要再提起。

如果孩子真的需要帮助时,我们一定要及时给予帮助,站在孩子这一边。

安全范围内,懂得让孩子自己协商解决 “吵闹”“冲突”“矛盾”几乎每个小孩子在成长过程都会遇到的事。

但是,大多数孩子之间的矛盾是不需要家长插手的。

女儿有一个很好的朋友诗诗,两人经常一起玩耍,也经常闹各种小矛盾,甚至会弄得大哭大闹,口下绝言:

“我再也不和你玩了。”“我不要再跟你做朋友了。”

但大多数情况下,没几分钟,或没几天她们就会和好,下次再一起玩时,矛盾早已烟消云散。

随着年龄的增长,她们的矛盾也越来越少了,在这过程中,她们学会了如何沟通,如何解决矛盾,如何交朋友与人相处。

当孩子发生矛盾时,留一点时间、空间给孩子,鼓励他们自己处理。等孩子没法处理时,家长再帮忙解决。

与其马上为孩子遮风挡雨,不如给孩子自我保护的盔甲。

当然,在不介入孩子间矛盾同时,要保护好孩子的安全,并教他如何勇敢面对。

同时,还要告诉孩子,如果被打了,要大声告诉对方说:

“你不可以打我!”

如果对方还不听,继续打,那么就请孩子“打回去”,让孩子拥有不被伤害的气场。

有一段育儿经说得好:

“冲突是孩子学习社会规则的宝贵机会。

与其为孩子“强出头”,教孩子正确处理孩子间的矛盾,更为重要。

毕竟,人生的路啊,要靠自己走。

孩子人生道路上的问题,迟早要靠孩子自己解决的,不是吗?

而爱,从来不在于你替孩子做了多大的事,而在于你给他传递了什么,你同意吗?

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