测评专栏这周追剧!小欢喜一点都不欢喜

1 评论 加国无忧 51.CA 2019年8月24日 16:38 来源:悉尼辣妈帮

最近要说最火的电视连续剧,一定不会少了《小欢喜》

这是一部讲中国高考的家庭伦理剧,这部片子也是糖糖这几年头一次追的剧(本来不热衷追剧的..)

所以我就琢磨啊,为什么自己就单单追这部剧了呢?

后来有天我突然想明白了。不为别的,就因为这剧情实在是太像我自己的成长过程了!

我为啥不爱看电视?其实不是不爱看是不敢看,因为我有个海清式的高压妈妈。

我妈妈在我小学考初中那年,当着我的面把电视给扔门外去了。从此我就产生了心理阴影,不怎么爱(敢)看电视了。

而我的阿姨呢,身为大学老师的她,热爱为人师表、苦口婆心,她教育我和我表妹的口吻,和小陶虹简直一毛一样!

瞅瞅,考第二都不行,这是要上天么?

所以当我看小欢喜,哇塞,简直了,难道编剧住我家?

剧中一共讲述了三种家庭,分别代表三种不同的教育观,但有一点是共通的,就是家长往往都在绝望:

“为什么我苦心积虑,孩子却离我愈来愈远?”

从心理学的角度,这三种原生态家庭,会培养出三种不同人格的孩子。

而从婴儿时期,父母和孩子的关系,又会影响孩子一生如何去处理各种人际关系,包括亲子关系,恋爱关系,等等等等..

你自己想想,你对你孩子说话的口吻,是不是和你父母很像?

每次你对着孩子发了脾气,事后回想一下,不断后悔,还慢慢心惊,“我求求你乖点啊”、“你再这样妈妈不要你了”..是不是你小时候也听到过类似的话?

因为我们处理关系的方式,往往是和我们的父母学习模仿来的,这个就是心理学里说的“原生家庭”。

原生家庭对孩子的性格和成长有很大的影响,而这往往是家长们所忽略的。

孩子的人际关系版图往往是从家庭人际关系起步,经由家族人际关系、社区人际关系、学校人际关系,最后到社会人际关系的大舞台。

孩子要在父母的人际互动中学会经营尊长关系、伙伴关系和爱幼关系。

三种家庭,三种相处模式,十八岁的少年们正经历着人生的转折,这段时光所遇到和收获到的又何止是高考成绩所能取代的。

聚焦中国家庭教育

01

摩登家庭:典型的内核温情满满,外在火力全开

这是当下最普遍的家庭形态——妈妈认定高考就是一考定终身,爸爸则认为“考上考不上,小小欢喜才是好”,一个唱白脸,一个唱红脸,一般都是‘严母慈父’这个搭配。

海清饰演的童文洁不顾儿子方一凡的真正兴趣,在“咱们不能参加这个艺考,咱就踏踏实实、全心全意准备高考”的循循善诱中,终于如愿让儿子失望离开。

来品一品这段足以让人“魂飞魄散”的台词:

“他不是我儿子,他是我祖宗!”

“明天起我就烧炷香给他,以后每天烧炷香给他!”

“人家二十分钟做了一套卷子,他二十分钟给自己做了个美甲!”

“学习学习不行,打架打架门清!”

“你不要叫我妈!我不是你妈!”

......

原本方一凡的家庭十分和谐,但高考的压力成为了家庭矛盾点的导火索,父母与子女之间的矛盾,父母彼此之间教育观念的冲突纷纷激发。

其中有场戏,就是黄磊被公司裁员回家不敢告诉童文洁,其中一个重要原因居然就是怕童文洁埋怨他耽误儿子学习了。

来感受下这个逻辑..

但讽刺的是,虽然童文洁这么要强,但儿子方一凡在力争上游这个世俗的维度上分析的话,反倒是更随他爹比较佛性,而这其实是科学依据的。

孩子成长有两种基本动力,一是情感力,另一个是行动力,通常他们会把情感力更多地投注给在父母中强势的一方,而在行动力方面不自觉地趋同于父母中社会发展较弱的一方。

这就是为什么方一凡性格跟老妈一样比较活泼外向,但是在行动力方面则跟老爸相似的深层原因。

点评

吼叫+恐吓为什么孩子越来越皮?

在心理学上,有一个概念叫“超限效应”,指的是刺激过多、过强或作用时间过久,从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。

也就是说,父母冲着孩子大吼大叫,不仅不会带来好的转变,反而会产生类似于体罚的效果:结果很可能导致孩子焦虑、抑郁、各种行为问题随之增加。

要知道,愤怒的吼叫,对孩子的影响远不及给他们足够的爱、平和的沟通和充分的自我反省。

吼叫是放肆,教育需克制,不对孩子吼叫,是父母一生的修行。

02

离异家庭:没有苦大仇深,却又针锋相对

独自将孩子抚养成人的单亲妈妈宋倩,婚姻的失败,让她安全感缺失,高压专制将自己的意愿强加给女儿。

“要上清华北大,必须得考700分!”

无形的压力逼得孩子忍无可忍大喊:这是您的心愿,不是我的!

是啊,父母所做的一切都是“为我好”,但他们不是小孩子了,会有自己的想法、目标,父母为什么总是不听解释就全盘否定呢?

这种“恋爱型亲子关系”源于婚姻中夫妻之爱的缺失。

在这种离异高压型家庭中,宋倩把全部的爱投入给了孩子,这种畸形的爱密不透风,将孩子管得严严实实喘不过气,但是孩子并不会因此而感谢母亲,因为母亲的这种爱将孩子的成长空间完全堵塞了。

点评

无界限+控制与是最绝望绑架

宋倩是典型的中国式家长,他们错把爱,当成了控制一方的理由。

三毛曾说过,大部分中国父母将孩子看作自己的命根儿,将孩子视作自己生命的延续,期望自己没完成的理想,能在孩子身上实现,更认为自己的人生经验,百分之百都可以复制到孩子身上,更甚者,以为孩子是必须无条件听命于父母而不可反抗的。

可是,一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制密不透风,那么孩子得灵魂何处安放?

所以剧中,乔英子最后被妈妈窒息式的关爱,逼到的得了忧郁症。

03

留守家庭:最害怕他们突然的关心

在剧中,官员家庭孩子“季杨杨”因为父母工作繁忙,常年不在家,一直在舅舅的陪伴下长大。而在这种环境下成长起来的孩子大多性格叛逆,不听话。

季杨杨的父母在高三这个节点为了孩子高考回到了他身边,他们异常关注孩子的学习,报补习班、监督学习,无所不用其极。

但从小父母陪伴的缺失导致季杨杨对父母的疏离反而在高三这一年到达顶点,这导致了更加紧张的亲子关系。

李嘉诚说:“一个人事业上再大的成功,也弥补不了在教育子女上的失败。”

没有在孩子幼年与他们建立亲密关系,却在子女青春期甚至是成年期才空降到他们的生活,对他们进行教育,只能说为时已晚。毕竟良好的亲子关系是家庭教育成功的关键,而高质量的陪伴则是家庭教育成功的保障。

点评

教育是四两拨千斤,爱是春风佛面

用一句话总结刘静这位妈妈的教育方式,就是:温柔而坚定,细腻又包容,知足且上进。

儿子季杨杨在她的教育下,逐渐从冷漠不知规矩,变得乖巧体恤,还主动改掉了坏毛病。

最极致的教育,就是既不惩罚也不娇纵孩子,在和善而坚定的气氛中,把价值观、社会技能、生活技能教给孩子。既让孩子感受到了爱,又感受到了坚定和安全感。把孩子的每一次犯错,都变成一次成长的机会。而不是把每一次犯错,都变成一次谴责的机会。

生命有多种可能性,成功和幸福的标准也不是单一的。

如果说,让孩子可以在这个社会有立足之本,遇到大事不惊,有抗压能力,有一份热爱的事业,有两三志同道合的知己,有三餐四季家人,就是每个老母亲最朴实的心愿,你可知道,在漫漫人生路上,这个心愿其实是需要从小去注入到孩子的内心的。

糖糖读大学的时候学习心理学,有一个叫STRESS VULNERABLITY的理论。

这个理论模式说的是,每个人出生就带着不同的性格缺陷 (vulnerability),而人生不同阶段面对的压力不断变化增加,一个人缺陷越少,承受压力的能力越强,则人生越幸福成功,而反之,一个天生有性格缺陷的人,比如偏激,内向,再遇上不会引导的父母,一味高压,或者父母冷漠对待,孩子往往在成长过程中人格偏移会越发严重,当遇到人生的坎坷,比如失业,离婚等事件,则会容易产生心理问题,严重的会诱发心理疾病。

OK,理论知识都普及过后,我们作为母亲,如何在孩子人生最起步阶段,0-3岁,让孩子可以建立一个完善人格的基础呢?

0-3岁是孩子建立人格中最重要的一部分——安全感。

Attachment Theory最初是由英国发展心理学家John Bowlby提出来的,Bowlby最著名和持久的研究就是研究初生婴儿与他的照料者的依附模式。

Attachment Theory认为我们的心理的稳定和健康发展取决于我们的心理结构中心是否有一个安全基地。

正如前面所说,人们都有依附的需要,这个可以依附的对象必须是可以信任的并且能够提供给我们支持和保护的重要他人。而在我们很小的时候,这个安全基地更多地是由妈妈来承担的。

Bowlby认为:

婴儿出生——6个月处于前依恋阶段(对应信任与怀疑的发展矛盾)

6个月——8个月处于依恋正在形成阶段

8个月——18个月清楚的依恋关系建立时期

18个月——2岁婴儿与母亲互动的双向依恋时期

在1978年设立了安斯沃斯陌生情境用于测量亲子依恋,一般情况下,这个情景遵循下列8个步骤(大家找个机会都能自己试试?):

? 母亲带儿童进入一个陌生房间;

? 母亲坐下来,儿童自由探索;

? 一个成年陌生人进入房间,先和母亲说话,再和儿童说话;

? 母亲离开房间;

? 母亲回来,和儿童打招呼并安慰儿童,陌生人离开;

? 母亲再次离开,留下儿童自己;

? 陌生人回来;

? 母亲回来,陌生人离开。

安全型:母亲在,孩子就很自在,他们能独立的探索环境,时不时回来找妈妈磨叽一下。当母亲离开时,孩子表现的有点心烦,但是母亲回来就马上回到母亲身边并寻求接触。在北美的大样本测量中,大多数儿童,约有三分之二吧,属于这个类型。

回避型:不寻求接近母亲,母亲离开后也没什么难过的表现,母亲回来了也还是对她比较冷淡。这个类型的比例在20%。

矛盾型:我觉得现在这样的孩子越来越多了,他们对母亲的情感状态是一种既积极又消极的混合反应。到了新环境中,儿童紧紧挨着母亲,几乎不去探索新环境。他们在陌生人进来后,母亲离开前甚至就有些焦虑了,当母亲真的离开时,他们会表现出巨大的哀伤或愤怒。然而一旦母亲回来,他们一方面表现的要跟母亲接近:他们要和母亲有身体接触。另一方面却又选择了负面情绪的身体接触方法:他们对母亲又踢又打,往往还伴随着愤怒的表情或者号哭。这一类型的孩子约10%~15%。

混乱型:顾名思义,他们的表现不可预估,时而平静时而愤怒。但是我们一般认为这样的孩子其实是最没有亲密关系安全感的孩子。他们占比5%~10%。

多说一句,婴儿一岁时的依恋状态对其后期人际模式有非常大的影响,此外,成人的恋爱关系与在婴儿期所发展的依恋风格有关。

就比如,安全型的boy长大后心理健康水平要比其他类型的男孩高,成年后也更善于交往,能体会到更大的情绪强度,也会被别人评价为更积极、更阳光。

依恋关系对个体的发展影响深远,但依恋关系不仅仅只有一段,依恋对象也不只是母亲,可能是父亲、亲人、朋友、恋人。

虽然模式容易受最初影响,但是动态是可以改变的。

如安全型的描述以信任对方,喜欢保持亲近为特征,而回避型的描述是缺乏信任,喜欢跟对方保持情感上的距离,焦虑型的依恋类型的典型特征是对恋人的情感效用性缺乏信息,有一种强烈的、而又不太满意的与对方亲近愿望。

婴儿会形成一种人际关系的“内部工作模式”。

如果孩子在早期的关系中体验到爱和信任,他就会觉得自己是可爱的、值得信赖的。然而,如果孩子的依恋需要没得到满足,他就会对自己形成一个不好的印象。

一个不受欢迎的孩子不只觉得自己不受父母欢迎,而且相信自己基本上不被任何人欢迎。相反,一个得到爱的孩子长大后不仅相信父母爱他,而且相信别人也觉得他可爱。

所以说,“内部工作模式”其实质是儿童对自我、重要他人以及人际关系的一种稳定认知。这种“内部工作模式”主要以无意识方式运行,并且一旦建立起来就倾向于永久,并成为未来人际关系的参照系。

随着年龄的增长,个体倾向于用己有的“内部工作模式”去理解新的信息,它会引导个体去思考自己应该得到何种对待和关注、给他人怎样的信任和支持、对他人的需要给以怎样的关注,以及在亲密关系中的交往策略等等。

总结

亲子关系该是小欢喜而不该是窒息

父母们“望子成龙”、“望女成凤”的思想没有错,但是一味地将自己的愿望强加于孩子的身上,要求孩子按照他们的想法去成长,并不能培养出一个真正优秀的孩子。

电视剧《小欢喜》所要体现得不只是孩子在面临高考这一人生重要时刻的成长,更多的是父母自己的成长。

从孩子闯祸的责备到心平气和地去理解孩子;从孩子成绩下滑的一味指责到关心孩子的内心想法;从只会用家长的口吻去教育孩子到为曾经对孩子缺乏关注而道歉......父母和孩子在爱与理解中共同成长。

曾经矛盾重重、硝烟弥漫的家庭渐渐成为了相互理解、和和美美的家庭。而这样的家庭,才是最适合孩子成长的家庭环境。

说到底,教育的本质就是父母的自我修行,而亲子教育就是父母最好的修行。

希望每一个家庭中,父母们能够对孩子少些苛责,对自己多些要求,多与孩子沟通,在爱与理解中与孩子共同成长。

最后,引用《小欢喜》导演汪俊的一句话作为文章的结尾:

希望所有的父母都能放下焦虑

欢喜应对人生每一场考试

51官网微信 QR CODE
加国无忧微信
51官网微信 QR CODE
多伦多热点微信
分享
分享新闻到
微信朋友圈

扫描后点右上角分享

0 评论 | 注册

网友评论