罗志祥和母亲的不正当关系,是怎样毁了他的

0 评论 加国无忧 51.CA 2020年5月3日 16:23 来源:水木君说

几天前,罗志祥出轨闹得沸沸扬扬。就在这时,有台媒报道,罗志祥的妈妈对前女友周扬青不满,认为感情的事情周扬青不应该公开,自己把周扬青当儿媳妇看,没想到周扬青这样做直接毁掉了罗志祥。

从平日里罗志祥晒出的与母亲的互动,到出轨事件中罗母对儿子的袒护,都令人唏嘘。

俗话说,母亲的爱,成就孩子的一生。

一个男人与母亲的关系,决定了他的亲密关系。

今天我们就来说说,男与母亲的关系,如何导致他更容易出轨,也来深度分析一下容易陷入三角关系的人。

家族系统排列的创始人伯特·海灵格先生发现了人际关系中的一些非常重要的秩序,唯有我们尊重爱这些秩序,爱才能成功。

他因此称这些秩序为“爱的序位”。

爱的序位中有一个重要原则,那就是在任何关系中,都要遵循先来后到的法则,先来者较后到者有更多的优先权。

在一个家庭中,夫妻先来,孩子后到。孩子之所以会出生,是由于夫妻二人的相爱与融合。因此,夫妻关系永远高于亲子关系。

然而在很多家庭中,女人都是把孩子放在丈夫之上的,关注孩子的时间远比关注丈夫的时间多。

比如当丈夫和孩子同时需要她的时候,她会先关照孩子;她经常贬低丈夫,却过度宽容孩子的行为;介绍自己身份的时候,并不会说自己是某太太,而是称自己为XX妈。

导致这种现象产生的原因有很多,比如:在丈夫那里感受不到足够的关心,便通过孩子寻求温暖。

发现改变丈夫太难,还是塑造儿子更容易。

在多次争执和失望之后,有些人干脆放弃经营夫妻关系,把焦点放在孩子身上,希望和孩子能够拥有比和伴侣更好的关系,以弥补亲密关系中的挫败感。

也有很多夫妻有了孩子之后,特别希望通过孩子去弥补自己过去没有得到的重视和关爱,因此一切以孩子为中心,而不再重视自己和伴侣的关系。

还有人故意忽视伴侣,宠溺孩子,试图用这种方式告诉对方:“你不满足我的期待没关系,那我就去爱那些满足我期待的人,只要孩子更爱我,你就同时失去了两个人。”

许多单亲妈妈在抚养儿子的时候,因为丈夫的位置缺失,不自觉地将儿子放在丈夫的位置上,希望儿子关心自己、保护自己,会对孩子说:“你是我的全部”、“你比你爸爸好多了”、“妈妈只有你了”、“妈妈付出这么多全部是为了你”等等。

这样的互动关系,把儿子推到了丈夫位置上,于是造就出“妈宝男”。

罗志祥就是个典型的“妈宝男”。

台湾节目《沈春华生活秀》曾经邀请过罗志祥母子,并在节目上询问了很多私人问题。罗志祥坦言,自己的钱包里有避孕套就是妈妈放进去的,她做了记号,会定时检查有没有用。

罗志祥也曾在许多场合同母亲嘴对嘴亲吻。哪怕工作很疲惫,也要回家抱妈妈,还在社交媒体上调侃妈妈的乳沟。

在一次演唱会上,罗志祥曾表演大尺度抖胯,并在表演之后说:“我妈妈受不了了,我妈妈真的受不了。我妈妈说你老爸有你今天的一半就好了!我就要生两个了!”

母子之间的互动,有时候比两口子还过分。

当母亲把儿子放在最重要的位置上,告诉儿子他比父亲好的时候,儿子会产生一种自大感,

认为自己可以超越“父亲先来”的原始序位,得到母亲。

这样一来,他们不仅在母子关系中容易越界,在亲密关系中也不会尊重序位,喜欢刺激,想要得到一些看似得不到的人,甚至做出一些有违伦理的事。

虽然妈宝男一般女人缘不会太差,但他们内心其实敏感又脆弱。

因为儿子在基因遗传上总有地方会很像父亲,所以,母亲否认父亲的时候,儿子也会感到自己被否认,通常会极力讨好母亲,希望得到她的认可,总害怕失败,担心不被爱。因此,他们会想方设法来证明自己。

这一点在罗志祥身上体现得淋漓尽致。

他曾在节目中说自己年少时家里很穷,欠下巨债,父母总是抬不起头。他又因为黑胖,总是遭到欺负。这些都促使他特别努力地跳舞、工作,也不断寻找异性来填补虚空,证明自己不错。

我曾有一位男性朋友,就是在类似的家庭环境中成长起来,最终在亲密关系里遇到困难。

当时这个小伙子被女友拉来一起聊天,女友哭诉道:

“我男朋友每天都要给他妈妈打电话说我爱你,我真的不应该吃醋,但我就是觉得心里挺膈应的。他怕妈妈反对,到现在都不愿意公开我们的关系。”

男生解释说那是因为感到妈妈生命里只有他,不愿意让妈妈失望。

女友又进而说出了自己不能接受的一些问题,比如男生曾经有过五六十个前女友/炮友,有一些至今拉扯不清。但是她自己也是单亲家庭的孩子,对分离有恐惧,希望能和男友好好走下去。

这看似是一个亲密关系问题,其实还是要回到原生家庭。

原来,这个男生父亲早逝,母亲独自把他们三个孩子拉扯大,并且尤其喜爱和偏袒他。

由于父亲在世的时候,喜欢喝酒,经常打骂家人。母亲对儿子们的教育就是:我当初是被迫嫁给你们父亲的,他就是个人渣,千万不要做他那样的人,一定要比他好。

这样的做法,看似是在教育儿子向好,其实是在起反作用。

首先,会损伤儿子的自信心 。当他听到母亲否认父亲的时候,也会在很深的内在,感到自己有一部分被否认了。

其次,将自己对婚姻的不满,倾诉给孩子,是非常不负责任的。

他们没有为自己的选择负责,而是把责任都推给另一半,不仅暴露自己对生活的无力感,让孩子觉得自己是个累赘,很容易把这种无力感带到自己的生活中,变得遇事逃避,破罐破摔。

还很容易给孩子不好的样板,让他们在以后的亲密关系里,也习惯性地将责任归咎到伴侣身上。

神奇的是,通过了解发现,这个女孩也是一个“爸宝女”。

父母离婚之后,她一直跟着父亲生活,父亲总是对她说她的母亲多么多么不好:“一定不要像你妈一样。”因此在她的内心深处,自己比母亲更好,是更值得在父亲身边的女人。

这也是他们两个到现在都没分手的原因。

伴侣之间的动力,是总能够达到默契平衡的。在这对情侣身上,这种平衡就是两个人虽然在一起,虽然都渴望亲密关系,但两人并没有真正靠近彼此,而是把身旁的位置给了爸爸/妈妈。

在我们的文化中,一旦我们将小家看得更重,便容易被扣上不孝的罪名。

其实真正的孝顺,并不是一直参与父母的亲密关系。

我们这里说的“小家在先”,是指父母比自己先到,无论他们多么恨对方,当初也都是自己的选择,哪怕他们分开,作为孩子的我们,都无法、也不应该去填补那个位置空缺,成为他们心理上的另一半。

只有子女承认和接受这一点,才能在未来的亲密关系中,尊重关系的架构和规则,将自己的夫妻关系排在首位,将父母的责任都归还给父母。

比如说那个经典的问题:“我和你妈掉水里了,你先救谁?”

标准答案应该是这样:“我会救你,我的妈妈会有我爸爸去救。”

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