中年女人“蓄谋”一年逃离老公

0 评论 加国无忧 51.CA 2020年11月20日 14:15 来源:潘幸知

前几天,有一则新闻深深触动了我,看完之后,不禁热泪盈眶,感慨万千。

56岁的苏敏,在一年前就开始有了要“逃离”的念头,因此,她酝酿了一年之久。疫情结束后,旅游项目开放,她终于可以出发了,于是她抛下丈夫、孩子、外甥,开着一辆小POLO独自去自驾游了!原因很简单:离开家庭,下定决心要为自己活一次。

之所以用“逃离”这个词,是因为她的前半生真的很苦,用她自己的话说:“最难的时候已经过去了”。《幸福的方法》一书中说:我们追求幸福的能力是上天赋予的,任何人、宗教、思想或是政权都无法把它夺走。但是,这份能力也要自己坚守,而不是把幸福寄托在别人身上。

01

逃离家庭,拥抱自我

和很多婚姻里的女人一样,苏敏按照被安排的一切,走完了这半生:结婚,生小孩,把女儿抚养长大。女儿结婚后,有了自己的小孩,她便再照看外孙到上学的年龄。当然,生活里还有丈夫,但是丈夫这个角色,并没有丰富她的人生,反而令她感到失望。因为她和丈夫没有共同语言,甚至在女儿上初三寄宿后,两个人就开始分房睡。丈夫霸道、脾气古怪,蛮横不讲理,苏敏过着“牢狱”般的生活,没有行动自由,亦没有言语自由。

每天只能等丈夫离家后,她才有权拥有沙发、电视机的使用权。甚至连话都不敢多说,因为丈夫的乐趣就是百般“挑刺”,严重的,还会摔东西,或者打苏敏。说话不自由,生活AA制,夫妻睡上下铺,被用凳子砸后背等等,这些我们无法想象的现象,都真实地发生在苏敏身上。苏敏说:那双相亲时令她心动的大眼睛,现在已经让他感到恐惧了。耗尽半生,终于履行完社会意义上的所有母职和妻责。

然而,随之而来的是月经的消失和记忆的衰退,这些生理现象仿佛在无声地给了她一个信号:不能再等了。去年冬天的某一个下午,她那灰暗的人生,被猛然照亮了。通过网络,她看到了自驾游,这是人生的另一种活法,自此,她那颗不安分、渴望自由的心,开始骚动起来,久久不能平息。

不过,在这样的家庭里,这种想法却得不到支持。女儿生了双胞胎,“理所当然”地叫她照看,丈夫需要她做饭,看上去是这个家需要她,其实不然,只是大家早已习惯,习惯于她多年“免费”的付出。即便如此,苏敏也毅然走了出去。

当车子开出去几百公里后,苏敏给母亲打了出门后的第一个电话,母亲反应仍是不理解,劝苏敏好好过日子,母亲和其他人的看法一样:没有出轨,怎么就走到这一步了呢?

或许他们永远不会知道,婚姻的底线,不是非得出轨。那种一直被忽视的感觉,让人很难受,特别寒心。如果女人在家庭中永远得不到支持,辛劳一生也换不到一丝尊重和理解,那么果断自由出逃,也并无不妥。一个人,一旦丧失了自我,那么很可能将失去所有。

02

为自己而活,不论什么时候都不晚

忍耐多年后,苏敏下定决心,这次一定要为自己而活。就算56岁又怎样?人生再晚的开始,都不算晚。看过了西安的鼓楼,走过了成都的巷子,独自旅行的苏敏,是欢快的、自在的、无拘无束的,没有家庭的琐事,没有世俗的看法,只有自己的梦想。这份洒脱,让她深陷其中,并且更清楚人生的意义:按照自己的意愿去生活,真的很爽。接下来她想先去昆明,再去丽江、大理,在洱海边露营,听着鸟鸣入睡,走完这一圈,正好是春节,那就去温暖的海南过年。

原本女婿想让她赶在过年前赶回家,但苏敏却表明了态度:“不想给大家干活了”。她要扔掉妻子和母亲的标签,不再做保姆的工作,要为了自己的追求奔赴远方。苏敏的故事被报道出来后,得到了众多网友的点赞和支持,因为她曾经是千万中国式家庭女人的缩影,如今却能勇敢地迈出这一步,做自己想做的事,这份勇气多么难得啊!

在现实生活里,很多女人步入婚姻后,就被“好妻子”、“好母亲”的身份束缚着,在看似伟大的责任制背后,其实是在对她们实施“道德绑架”。车尔尼雪夫斯基曾说:爱情的意义在于帮助对方提高,同时也提高自己。婚姻同样如此。好的伴侣,会帮助你成为更优秀的自己,更不是无视你的付出。

03

无论婚姻还是人生,请做一个“选择者”

与苏敏相反的事例,在生活中也并不少见。漫漫曾经也是一个独立的女孩,但是进入婚姻后,就失去了自我。漫漫和丈夫虽然是自由恋爱,但婚姻并不牢固,这或多或少和丈夫的原生家庭有关。因为他长得够帅,所以大家都觉得是漫漫占了“便宜”,殊不知,以漫漫的经济收入,要想换人也轻而易举。但是这样的话听多了,就在漫漫的观念里根深蒂固了。

在孩子三岁多的时候,漫漫在急诊值班的时间多了起来,巧合的是,这段时间里丈夫“出差”的次数也比以往更频繁了。每次和丈夫视频通话的时候,漫漫都会感叹一番:感谢公公婆婆帮忙带孩子,他们才能放心搞事业。

这种日子持续了两个月,漫漫在一次出诊的时候,偶遇了自己的丈夫和一名女子,举止亲密,她甚至在丈夫脸上看到了从未有过的宠溺。漫漫傻了眼,原来从始至终,只有自己在专心搞事业,人家是在搞女人。第二天一早,漫漫回到家就翻出结婚证,吵着要去离婚,丈夫自然不同意,于是便闹开了。这一闹,家人朋友都知道了个大概,于是纷纷劝说:像他这样帅的人,有几个不花心的?他就犯了一次错,他平时对你多好?他父母对你多好?离婚了孩子会被别人说闲话的。

漫漫听后,开始动摇了当初坚决离婚的念头,甚至觉得是因为自己上夜班太多,工作太忙才造成这样的悲剧。而她丈夫呢,丝毫没有悔过之意,拿捏住了漫漫的心理,敷衍地道个歉就算完事了。所以,在后来的婚姻生活中,漫漫倍受煎熬,但又没有勇气重头再来。其实,漫漫忽略了一个重要的原因:幸福婚姻的基础,永远和伴侣之间的感情有关,至于其他因素,不过是起到辅助作用而已,并不能起决定性作用。

一旦理不清这层关系,就会深陷在这个死循环里,没法走出来。而这也与“选择”有关。有心理学家把人分成“选择者”和“挑选者”。所谓“挑选者”,往往是处于一种被动的状态,从众多现有的选择中选定一个。而“选择者”呢,正好相反,会积极主动地根据自己想要的来选择,自己掌握主动权,并且主动给自己增加选项。56岁以前的苏敏和漫漫,都是挑选者,无法自己做决定。56岁开始自驾游的苏敏,便是选择者,主动选择了人生。不论是婚姻还是人生,只有做“选择者”,才能给自己创造幸福。

04

活出自我,不要违背本心

美国著名画家摩西奶奶说过一句话,深深打动了我:真正地爱自己,不是去牺牲掉所有的时间和精力,去打拼什么辉煌的未来,而是在当下,努力去做自己喜欢做的和有趣的事情,让自己的内心充盈着喜悦,让现在的每一天,都以自己喜爱的方式度过。我们终其一生,只想活得精彩,并且有意义。其实,只要内心坚定,思想独立,不论你处于什么角色,都能做好自己。查理卓别林写过一句诗:当我真正开始爱自己,我才认识到,所有痛苦和情感的折磨,都只是提醒我:活着,不要违背自己的本心。我们这一生,很短,只有做自己的主角,才能畅快地为自己活一次。婚姻不是盲目的追求,而是爱情的归宿,婚姻也不是人生的终点,活出自我才是。

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