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中国女博士相亲记:脱单为什么这么难 .....

我26岁,985在读博士,本硕均985、211,母胎单身。这些年自己主动或者经朋友介绍过一些男生认识,尽管最后都没有在一起,但还是想和大家聊聊我的故事。

(图片来源:网络)

本科期间接触的第一个让我感觉很像在相亲的男生,是我在学校大学生创新创业项目QQ群里加的管理人员。他是和我同级的老乡,不同学院,在管理大创的学生组织担任负责人,所以我加了他的好友。最开始只是问一些项目相关的问题,后来看他发说说,问有没有人想一起去哪里玩,我正好也想去,就和他约好了一起。当时觉得其实很像相亲,谈不上暧昧,就是比较自然地聊天。

那段时间我会时不时麻烦他一点小事,想要有些更多的接触,他也很热心地帮助。这样一起出去了玩了两次,回来以后他在QQ空间发动态,说和老乡出去逛,无印良品店如何如何。当时我总觉得要双方很喜欢才在一起,他又好像不太有这方面的意思,最初说的一起做项目也没有落实,我有些失望,没再主动联系。后来不知道过了一个学期还是一年,他发动态说脱单了。有女生说很喜欢他欣赏他,表白了,他很感动,然后在一起了。

一直到现在,他在国内顶尖大学读博,他们还在一起。我是有些后悔的。因为他很正直,也有能力,又是老乡,各方面似乎都合适,只是当时自己不明白感情不一定都像小说电视剧那样独一无二刻骨铭心非他莫属,没体会到优秀男生的珍贵,不懂得抓紧把握,就这样错过。

我是文科生,大学也是文科专业,接触的男生很少,而且院系里恰好都是阴盛阳衰的状态,于是本科就这样心无旁骛地顺利保研升学。研究生阶段,同样这样。在考博上岸以后,我又有心思想找对象,所以参加了本科校友会的活动,想多认识些人。确实我也遇到一个适龄男生。他是国内顶尖大学的硕士,和我同一级,外形还不错,恰好还有共同朋友,对我来说是有点滤镜。

活动回来以后,我在报名的小程序和校友群里找到他的联系方式,加了好友,聊了起来,自然而然又约了一起出去玩。要找一个景点,我说走这边,他坚持走另一边,结果走错了,这样反复几次不听我的意见。吃饭的时候,他一上来就买了美团的套餐,问够不够吃,而不是想不想吃。吃完回去以后,我又闹了肚子。

聊天的时候,他会有些幼稚无聊的发言,比如让我猜了半天他是哪里人,又比如提议同时说出某位歌手的一首歌。我有些欣赏不来。面子上一切都好,没有吵架红脸或者表示不满,他也有说过我读博以后可以离得更近一点,不过两个人都心照不宣地不再主动联系了。

接着,在博士入学前后,在我博士学校读硕士的老朋友给我介绍了一个她现在的同学。男生和我一样是北方人,外形一般,硕博连读。他是很理智清醒,自我意识独立的类型,内心比较强大,这一点说实话是挺让人佩服的。我们学科领域有所交集,有一些共同的学术话题可以交流。一起吃了两次饭,我也没有和他继续接触。朋友说我可能是因为他的外形不够好,我反思了一下,确实不能排除这部分原因。但我觉得如果光外形问题,人憨厚一些,我也不会这么不想继续。我比较看重相处时的分寸感,他的一些表示亲近的行为和言语对我来说有点快,平时的一些“照顾”也很刻意,太像是看了什么文章学的或者是被人调教的,简单来说就是油腻。

接下来是繁忙的博士学习。到了第二个学期初,我的博士舍友给我介绍了一个另一所985、211学校的同级男博士。他也是北方人,家庭条件很好。第一次出去吃饭,两个人点了七八个菜,没有听我的意见少点一些,可能是因为想要显得大方一些。第二次出去玩,约好去博物馆,是我比较想去的地方。我本来想两个人直接去博物馆,但是他想来接我,然后一起去。

博物馆开放时间有限,而且博物馆很大一时半会儿逛不完,所以我想早点去,和他说了一点半走,他出发和我说一声。我没等他消息早早到了门口,却一直没有收到消息,再问才知道,他打车等了很长时间。等他来的时候已经两点多了,那天是周五下午,有点堵车,到博物馆的时候是三点。博物馆三点半停止入场。好不容易下了车跑过去以后,他的健康宝弹窗了。进不去。于是去了附近的一个商圈。如果是普通天气溜达一下,没什么不妥。

不巧那天大风,很冷。如果我穿的比较厚,其实也没有什么不妥。不巧的是,我本来想在室内逛不会太冷,那天本来想穿的棉袄又不小心弄脏了,就换了一件没那么厚的大衣。于是人在户外快吹傻了。一开始因为有弹窗不敢去商场,怕被拦下,所以在外面晃悠了一会儿,后来实在受不了准备试一下。当然,敢进去是因为他其实并没有风险,弹窗只是因为过敏买了一些药物,但是弹窗一时半会儿取消不了,也不可能指望商场理解这种情况。好歹有个商场只看绿码,于是顺利进去。但离饭点还有一会儿,于是我提议去游戏厅打游戏。在买币的时候,我说买最少的那个套餐,他却还是买了性价比最高、币最多也是最贵的套餐。

为了用完游戏币,打了很长时间的游戏,一直到七点才去吃饭。回去的时候已经九点了,晚上我又突然有很多事和电话,下午在外面玩的时候也遇到了学校的一些糟心事,让我一天心情都很差。告别的时候,他也感到这一天不太顺利,可能不会有后续。那天结束以后,解决了那些烦心事,我又想,如果那天没有与他无关的那些乱七八糟的事情和问题,我会不会没有那么不开心。我不太确定,所以我和他解释了我那天所有的不顺心不光是行程的原因,希望都给双方一些机会。于是又聊了几天,打了一次电话。

到打电话的时候,他时不时会停下来提问,“你知道……吗”,还有其他的什么话我都记不得了,但最终我实在受不了他的讲话方式,还有一直自顾自地唠叨。我和他表达了我的介意,他相应地解释了一下自己的家庭环境。我终于认识到,和他的聊天对话,不能让我有任何期待和愉悦,这样下去可能是相互的折磨。没有谁对谁错,就是合不来。

再之后,遇到了学校一周cp活动,我报了名,和一个大我几岁的博士匹配到了一起。聊天中,对方的过度细心、人设的反复横跳,让我实在摸不着头脑。一周结束后,见了一面,发现线上线下的他好像不是同一个人,给我一种很奇怪的割裂感。和他线上聊天的时间居多,文字沟通中总会产生很多误会,最后我说要不删好友,他说这样他感觉自己很失败。

我才突然意识到,在提出拒绝或者说明拒绝理由的时候,可能会给对方带来不必要的伤害。这是我从这段沟通中悟到的很重要的一点,不合适的不一定不好,不要随意评判别人。从这短短一周中,我发现自己择偶要注意的第二点,就是能得到充分的尊重。我升学这一路基本上是顺风顺水,从小优秀,自尊心比较强,我不是很能接受另一半优越的态度,当然我自己也不会这样。找年纪大的、经历多的另一半,对方如果觉得想要引领我,而我又不认为他能够做到,我当然会不服气;找同领域的另一半,也很可能会有相互看不上,毕竟文人相轻。我需要发言权,需要尊重,思维却又不可能面面俱到,也需要其他观点的补充。我希望另一半能在充分尊重我的基础上做这些补充。

相亲是了解别人的过程,也是了解自己的过程。通过接触不同的男生,交流不同的生活方式、不同的观念,我慢慢地明确自己对未来伴侣的期待,也一点点学着让双方更舒适的沟通。虽然我时不时会和朋友吐槽,遇到的男生如何,但对方并不是多么不堪,需要被口诛笔伐,只是我个人欣赏不了而已。我也相信会有能够相互欣赏的他在未来。

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