为何爱会伤人：一切早有注定

人生的真相是什么？幸福的真相又是什么？

钱、权、名利？车子、房子、地位？

无论是谁，这辈子都无法脱离关系而存在。人本质上就是关系的动物，这种关系包含了与自然、与他人、与自己的相处，这些关系中对个体影响最深的就是亲密关系（亲子和伴侣都是亲密关系范畴），好的亲密关系对于个体的幸福感知影响很深，同时又能帮助发展出更好的自我关系。

武志红的这本《为何爱会伤人》中有个“内在父母”和“内在小孩”的理论，对我启发很大，这也是外在关系对内在自我关系影响的表现，生在一个有爱的家庭，通常一个人的内在父母和内在小孩是相爱的，那么这个人就比较容易发展出良好的亲密关系，反之，则会有很多问题。不过，这几天也新看了《被讨厌的勇气》，阿德勒心理学主张“目的轮”，反对“原因论”，所以可能会不赞同这种外在关系影响内在关系的说法，我们暂时不谈，本文主要还是摘录或者总结一些《为何爱会伤人》的理论。

1、迷恋，不是真爱。

著名哲学家马丁·布伯认为，关系分两种：我与它，我与你。当我们将一个人当作实现自己目标的工具时，那么，无论这目标看起来多么崇高、伟大和迷人，这种关系都是“我与它”的关系。在这种关系里，“我”是唯一的主体，而“它”则是“我”为了实现自己目标所需要的客体。或者，用存在主义哲学的话说，我是主体，而对方则成了“他者”。

2、迷恋，源自爱的缺失。

每个人心目中都有一个理想伴侣的模型，这种理想源自缺失和幻想。所谓缺失，是抚养者令我们不满，是幼年爱的缺失；所谓幻想，是在缺失后，我们在心目中勾勒出一个理想的爱的模型。现实越缺失，幻想的爱越完美，这也是迷恋的根源。

3、痛苦，是我们自己选择的。（这个说法跟阿德勒的目的论一致）

童年习惯了快乐的人，以后不断重复快乐；童年习惯了忧郁的人，以后不断重复忧郁；童年习惯了痛苦的人，以后不断重复痛苦。

所以，当你看到一个坠入深渊的人时，不要以为，他只是一个受害者，相反，他可能正在享受着这个深渊。甚至，这个深渊，还是他自己制造的。

意识上，我们都在追求快乐和幸福，并且一定有相应的人生哲学；但潜意识上，我们都在追求自己所习惯的情绪或情感，这是致命的诱惑。这一点，在恋爱上体现得最为彻底。

一见钟情是不可靠的，但一见钟情又是可靠的。

之所以说不可靠，是因为我们容易执着于源自父母的恋人原型,我们拿着这个模子到处去套，套中了一名异性，就一见钟情了。但对方和你的想象经常大不一样，你以为他是你的恋人原型，但这不过是你潜意识中对父母的执着而已。

之所以说可靠，是因为我们的确难以摆脱过去，源自父母的恋人原型在我们的潜意识中深深扎下了根，这一点很难摆脱。

但比这一切更重要的，是自己要做一个“好的恋人”，也要去找一个“好的恋人”。

4、一个人越爱你，有可能越会伤害你。

假若一个人“内在的父母”与“内在的小孩”的关系基本是和谐的，是相爱的，那么，这个人越爱你，就会对你越好。

但假若一个人“内在的父母”与“内在的小孩”的关系是病态的，是相互对立甚至是仇恨的，那么，这个人越爱你，就会对你越糟糕。

我们所有重要的外部关系，都是我们的内在关系模式投射的结果。并且，外部关系越重要，我们内在关系模式投射的程度就越厉害。所以，一个内心充满恨的人，他越爱一个人，他就越有可能成为那个人的地狱。

所以，我们要尽可能地远离内在关系模式很糟糕的人，除非这个人有自省的能力。

5、恋爱关系中，怎么判断一个人是否可以继续交往？

根据你自己的感觉。如果这个人以前谈过恋爱，有过深度的亲密关系，试着去了解一下他在这个亲密关系中的真相。如果他对外人很糟糕，但和亲人，尤其是配偶的关系平等而和谐，可以说，这个人的内心是比较健康的，他对外人的糟糕态度，改起来比较容易。如果这个人对外人很好，但和亲人的关系充满冲突甚至仇恨，可以说，这个人的内心是比较有问题的，并且改起来相当不容易。

6、对爱体验越少的人，越无法接受全心全意的爱，也无法信任别人，信任对于他们来说是万丈深渊。要穿越这种对爱的绝望是很不容易的。例如，如果一对很有爱心的父母收养了一个备受虐待的孩子，他们一开始就给予他全心全意的爱，那时反而会遭到这个孩子的攻击。

7、幸福在于内心的和谐。

假若我们执着地认为，幸福就在于找对一个人，那么可能我们终生都找不到自己的答案。

假若我们能明白，幸福在于内心的和谐，而外部世界都是我们自己内心的展现，那么我们可能会发现，原来答案就在自己身边，就是那个和我们一直厮守着的伴侣。

8、经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情，而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。

9、投射与认同。

投射与认同，是人际关系中非常重要的心理机制，每一个人际关系中都充斥着大量的投射与认同。一般情形下，我们尽管玩投射，也渴望对方认同，但对方并不是非得这么做不可。对方没这么做，我们也不是太失望。然而，有些人会特别执着，他投射时，抱着强烈的愿望，渴望对方必须以他所期冀的方式回应他，如果对方不这么做，他会严重焦虑，认为对方不爱他。这种心理机制，被称为投射性认同。

投射性认同是一种孤独的游戏。沉浸在这种游戏中的人，会比一般人更加渴望建立亲密关系，但他们在亲密关系中是看不到对方的真实存在的，他们只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己。换一种说法，即玩这种游戏的人，只渴望他投射你认同，但却拒绝你投射他认同。

这样一来，这个关系就失衡了。这样的人，他看似在乎你，但其实他在乎的是他投射到你身上的幻象，他会诱导你或强迫你以他所渴望的方式对待他，而你作为一个独立的人的存在，他会视而不见，他既不关心你的想法，也拒绝真正了解你。和这样的人打交道，你会觉得特别受压制，因为你只有按照他所渴望的方式对他，他才会满足，除此以外的任何方式，他都不会满意。

投射性认同的游戏并不罕见，它有四种常见的类型：

权力的投射性认同。玩这个游戏的人，其内在逻辑是，我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我。

依赖的投射性认同。其内在逻辑是，我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我。

迎合的投射性认同。其内在逻辑是，我对你百依百顺，你必须接受我，否则你就是不爱我，你这个大坏蛋。

情欲的投射性认同。其内在逻辑是，我这么性感（这么有性能力），你必须满足并对我好，否则你就是不爱我，你这个性无能（性冷淡）。

10、支配与服从。

对于控制者来说，你的想法不值一提，他们根本不关心你的想法，拒绝真正了解你。

支配者常意识不到自己爱否定人，他们内心中有这样一个绝对化的逻辑：我以我的好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。

支配者还可大致分为两个类型：赤裸裸的支配者，他们甚至不愿借用“我对你好”这个借口，而是直接表达“你必须听我的，否则我会让你付出代价”；温情的支配者，在表达支配欲望的时候，他们会使用“我是为了你好”这一借口。

若和支配者谈恋爱，那么，在最初的蜜月期，一些自我意识不是很强的人会有完美感。因为，支配者越认定“你不行”，他就越要展示“我行”，所以，他会尽自己一切所能，无微不至地照顾你。

11、所谓感恩教育中隐形的权力与控制。

李阳让学生下跪的名义是感恩，他认为要感谢师恩，就应当使用这个“最古老、最虔诚”的方式。他接受采访时还宣称要极力恢复跪拜礼。周常德给学生下跪的名义则普通一些，他称“下跪是一种工作方式”，因为其他工作方式不能达到管理学校的目的，他才使用了这一特殊方式。

这两起事件，很容易被认为“目的很好，方式不对”，但在我看来，这两起事件的目的一样有问题。

什么问题？即权力。权力不是别的，就是让别人听从自己的意志，越多的人听从自己的意志，就证明自己的权力越大。

包头下跪事件发生后，李阳对记者说：“下跪的照片是真的，我已经习以为常了，学生下跪是对老师的尊重，过几天我还要去成都讲课，相信可以让成都最好的中学的全体学生下跪。”这句话透着一种强烈的自大和自得的意味儿，当李阳说这句话时，他其实是在说，“我可以让成都最好的中学的全体学生执行我的意志”。

这是再明显不过的权力欲望了。评论家在评论这一事件时，都嗅到了其中的权力意味。

12、操纵恋人。

在一个健康的家庭，父母爱孩子，而且和孩子的关系很稳定，给孩子足够的安全感。那么，父母就是最好的“爱人”。

相反，在一个病态的家庭，或很不稳定的家庭，父母要么不爱孩子，要么与孩子的关系很不稳定，结果这个孩子就会经常遭遇伤害，他就会特别缺乏安全感，幻想出的“恋人”就越重要。

所有在严重缺乏安全感的环境下长大的人，脑中都会有一个自己可以操控的爱人原型。这样的人长大后，就会将这个幻想的“爱人原型”投射到真实的爱人身上，于是本来是想操控一个幻想的爱人，现在变成了操控一个真实的人。这种操控愿望会渗透到生活中的每一个角落，然而，没有谁愿意被操控，于是吵架成了两个控制欲望比较强的情侣的家常便饭。

13、吵架的积极意义。

吵架也是磨合。每一个亲密关系的一开始，双方其实都没有看到对方的真实存在，我们都是在很大程度上将自己脑子里的爱人原型投射到对方身上。当发现真实的爱人和幻想中的爱人不相符时，我们会渴望真实的爱人朝幻想的爱人方向变化，但真实的爱人一定不大愿意。反过来，真实的爱人也在对我们做同样的事情，而我们也不愿意。于是，两人由此产生意志的较量。但这个较量过程自然也是一个相互了解的过程，最终，在一个健康的亲密关系中，较量的双方都失败了，谁也没有改变谁，同时又通过这个过程了解了彼此，而后就可以看到对方真实的存在，并与其打交道了。

从这个意义上看，吵架也有相当的积极意义。

14、别拿自己的尺子丈量对方。

同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是实现相互理解的唯一途径。

15、隐形攻击。

很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于弱势。并且，强势的一方攻击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。

弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还击方式。

被动攻击非常普遍，并不是只有严重失衡的关系才会产生被动攻击，实际上一般失衡的关系一样也会如此。在一般的亲密关系中，被动攻击也是常见的调节机制。甚至，被动攻击造成的伤害反而更大。

16、被抛弃和被吞没的伤痛。

，我们内心的伤痛大致可以分成两类，一类是被抛弃的伤痛，一类是被吞没的伤痛。因为有被抛弃的伤痛，一个人就会无比渴望爱情，并在爱情中时时刻刻都渴望亲密，这样的人在爱情中会不明白什么是个人空间。

相反，因为有被吞没的创伤，一个人在爱情中反而会特别留意自己是否有空间，他会随时为自己保留一片天地，有时是独处，有时是保守一些秘密，有时则是将注意力从爱情中转移到别处去，甚至是背叛。

因为被抛弃，所以惧怕孤独；因为被吞没，所以惧怕亲密。这双重的需要和双重恐惧交织在一起，令人既不能全然投入到恋爱关系中，也不能保持独立而专心做事，就像卡夫卡一样，既不能结婚，又不能没有女人的陪伴。

男人主要遭受的是被吞没的创伤，而女人主要遭受的是被抛弃的创伤。因为怕被吞没，所以男人要逃离亲密；因为怕被抛弃，所以女人要追求亲密。

17、最美好之后是最绝望？

“那种美好的感觉结束后，他的心跌入了更糟糕的状态中。”

假若我们觉得，只有对方狠狠地给爱盖了一个戳，爱才是真的，那么这种失望很容易到来。

但是，假若我们真的可以尊重自己的感受，那么，每一次美好的感受，它本身就是一个爱的证明。

我们之所以期待别人给爱一个证明，是因为，我们将自己视为虚弱的，而将别人视为强大的。或者说，当我们这样做时，我们都将自己当成了孩子，而将对方当成了父母。

所以，关键不是对方用爱的洪水将堤坝冲垮，而是自己看到这个堤坝，并将其拆除。

18、将心打开后，别人的爱才能流进来，自己对别人的爱才能流出去，深厚一些的感情才能建立。

这样的感情一建立，自己的内心就有了支撑，会安定很多。

根据书中的内容，一个人的不幸大多与原生家庭有关，每个人一出生，未来会选择怎样的伴侣似乎就被注定了，大多数的恋爱关系其实都是与父母关系的投射，很多不幸和不顺都是自己潜意识里主动选择的结果。还有很多人，无法看到他人的真实存在，他们所迷恋的永远都是理想中的恋人，这其实是根本不懂爱的表现，只是将他人看成了自我实现的工具。

如何破局？怎么觉悟？其实就是要跳出原有的框架，追溯我们心中残缺的根源，去治愈自我。

最后还是摘抄一段书中的话：

我不赞同人的存在意义是衰老、死亡、孤独与自由这四大主题所决定的，但我赞同亚隆借布雷尔的口说出的道理：很多时候我们试图借情爱找到生命的意义，而逃避了生命本来的意义。

爱情不能独自赋予生命的意义，我们不能将爱情视为生命的唯一凭借，如果你太期待爱情的神话，你真要问问自己，你是否想借着爱情从你本来的生命中逃走。

一如布雷尔醒悟之后所说的话：真正的敌人是“时间那吞噬人的巨浪”。但是为了某种理由，我现在不会在这些巨浪之前感到如此无助。今天，或许是有生以来的第一次，我感觉我好像决心要我的生活。我接受了我选择的生活。