见微知著，德国的小孩极少哭泣，眼泪都留给长大

我这次观察到：德国的小孩，极少极少哭泣，坚强程度超出想象，摔倒了立马爬起来继续走，从小跟父母一起户外。太小的孩子会坐在专用的婴儿背包里一起见证大自然，小学阶段就会穿戴好装备跟父母一起远途骑行，公园的孩子肆无忌惮的玩水打秋千，没有恐高，没有着凉，没有怕弄脏。

我跟很多欧洲人讨论过这个事儿，挺普遍的，尤其是泛德语区，德国啊瑞士啊奥地利，包括文化类似的荷兰。

你不哭，我不哭；你摔了，你起来；你起不来，我帮帮你；你想要糖，那不行，因为这本来就是你自己的事儿。基本上是这种逻辑。整个民族的tough劲儿就上来了，自己的事情自己做，摔倒自己站起来，不向外求过分的安慰。

宏观来看，孩子从小被鼓励，被当作一个大人对待，整个社会的氛围是尊重，是独立，是人人平等。但也许，有没有可能他们还没准备好做一个大人。这无法简单的用缺爱来形容，因为大部分人家庭氛围还是说得过去的，但这是一种很细微但深刻的不满足，是一颗小小的种子，在未来的亲密关系中会长大。

所以，真的没有被更深入看到的需求吗？没有撒娇嗔痴的需求的吗？

有，有太多了。纵观世界，女性对男性的亲密需求程度相对是更低的，因为有一部分情感需求是可被替代的，比如跟好姐妹的私密分享，谈天论地，手挽手一起吃饭散步看电影，自由哭泣；母女之前的亲密互动，去妈妈怀里撒个娇，基本上多大都可以被接受，反观男性，除了恋爱就几乎没有情感出口，没有情绪的流动，成年后还有意识经营同性友谊的就不太多，即使有一两个特别好的哥们儿能交心的那种，也很少能够自然的谈论情感，袒露脆弱，和得到轻抚。某种意义上，这解释了完全成熟之后，男人不能离了女人，但女人可以离开男人，独居女性数量明显高于男性。

我数次情感经历，屡屡给我文化震惊，尤其是德国男性进入亲密关系后，展示出的对伴侣的依恋和关注度是我从没见过的程度。

因为我的认知是：恋爱的底层逻辑，基本上寻求一种对早年经历的圆满。他总要满足自己的，这不是肉身的欲望，是对肌肤触碰的饥渴，是被完全全心全意关注的需求，是天然的未被发掘过的一部分苦楚，是寻找母爱的完整性，被无底线的接纳，当然绝大部分人自己也没意识到。

若是没有及时洞察到他的深层需求，他便撒泼打滚或者干脆离开，装酷装冷漠，给自己洗脑，不愿落于下风，整个行为模式跟小孩子无异，还未习得一个成年人的世界观，和进阶能力。

世界观很重要，看过世界会知道自己多么渺小。每个生命来到世界上的时候都是全能自恋,谁童年的时候没幻想过自己是世界的主角别人都是NPC？我以为他们都是定格的，只有我出现的时候他们才是活动的，别人的行为应该是按照我的期待来的，如果我哭了，你应该知道我想喝奶还是想上厕所，如果你不知道，我也没能力张嘴说话，我只能继续哭，争取我想要的。

我曾经交往过的一个男朋友是一个非常典型的案例，特点鲜明。他常常提起说他拥有一个幸福的童年，他想回到童年，不想长大。我思考童年对他来说是什么呢？是幸福的满足感吗？ 但我旁敲侧击的了解到，他父母关系并不融洽，一家人都是烟民，战争很多，直到他青春期父母离婚。

最终，我终于理解到，他所怀念的童年，并非我想象中的温馨和彼此的供养。他的童年是回家无忧无虑的，经济富足的，回家有饭吃，吃饱可以去街上跟小朋友们自由自在的玩耍，街区绿树成荫，没有嘈杂的车辆和汽车尾气，累了就回家睡觉，并不需要承担任何责任，没有人需要他来包容，没有人要求他的付出，他可以没有心理负担的回家索取一些供养，他只需要配合父母照顾好自己就可以。

这是他习惯的模式。所以他对伴侣最深的期待是回到那样的生活，家就在那里，永远是温暖的，有饭菜的，而他只是个孩子，不需要操心伴侣的具体困难。伴侣已经是个大人了，应该处理好自己的身体健康，财务，跨国搬家这样的大事可不是他作为一个孩子能帮忙的。

这样的压力，在他看来，是巨大的，是足够让他吃不下睡不好，是足够让他想要用自杀来逃避的，所以当然要逃离我这样的伴侣，因为我不是一个好成年人，我也对他有需求，我太依赖他了。

我妈说，他就是自私。我倒觉得这不是他的主观选择，他并非在有能力与不善良之间选择自私，而是真的没有能力，他被这样巨大的压力压垮了。他的内心是那么的弱小，他只能索取，只考虑照顾好自己。若是你跟他谈起他的那部分责任，他考虑了一下，结合实际情况，实在付不起这个账单，那就干脆不要了。

爱满则溢，匮乏的土壤滋生不了爱。

这个事儿，在当代欧洲男性中挺常见的。这不是东亚人，阿拉伯人，或者拉丁人的大家族模式，一大家子人挤在大杂院，人跟人的碰撞摩擦不断，热闹但也互相隐忍，包容。从小我们耳濡目染的是真实的人类，是肚子上的游泳圈，是一家人的打嗝放屁，是穿到发黄的旧球鞋，是拌嘴之后继续洗碗的水流声，是人非圣贤，孰能无过，是接纳真实的人，然后缝缝补补。

你说我缺乏主体性吗？为什么总探究他，其实不是。我在深入分析对方的过程，也是一个深入分析和认识自己的过程。通过一次次照镜子，做出自己的画像，了解自己的需求。我越了解自己，就越能分辨出哪些需求是可以自己满足自己的，哪些需求是需要被帮助的，无伤大雅的事情就会变得更加包容，根本需求得不到满足也能尽早抽身。

长期关系的决定因素是深层需求匹配，共享心灵痛苦。健康的长期关系是两个相对自圆满的人，各自修炼沟通表达能力又能需求匹配。

蔡问我，还对人有热情和期待吗？还有，还有无尽的热情，至少此刻来看。

但我也深知，能够携手探索情感领域的深水区的人太少了，很多人说了“我爱你”就以为到达终点了。每天跟对方确认，你爱我吗？今天爱我了吗？ 爱我多少？我愿意肆无忌惮的表达我的爱意，但不喜欢询问对方，因为这的确对我不重要。我在表达爱意的过程里已经收获了我想要的，我对此没有付出感，不需要对方来做完全同等的事情来回报。我衡量情感质量，是通过一段时间情感浓度的平均值。

当我说我爱你，那只是个开始，翻译一下，是我说，我开始依赖你了，我需要你。这是开始进入深水区的图腾。是我知道未来一点都不完美，会不停出现的裂缝但又不至于破裂，是带着张力的流动，是我愿意携手修炼，但当对方没有同等的意愿的时候，那我就不能强行需要他。因为但凡是爱人，就有一个先决条件叫不放弃，如果对方放弃了，那就不存在共同意志了，一个人的执着更像是情感绑架，不能因为我爱你，所以你必须爱我；因为我有能力解决问题，所以你也必须有；因为我需要你，所以你必须需要我。

可以为失去一个人伤心，但别哭的像是错过了真爱一样。

以上，人生没有白走的路，每一步都算数。