口述：我深爱男友 可身边躺着别的男人

我后悔死了，我该怎么办？我的男朋友就是我的初恋，一个很优秀的男人，人品，能力，外貌无论哪个方面，都是极品，我很幸运，在当时他身边的2个条件比我好的女人中他选了我。更重要的是，他具备这个时代很难得的：专一。我和他一起的6年时间里，我只和他见过总共1年零2个月的面，但一直到今天，他还在等着我。因为我在5年前出国了，一直到现在还在澳洲攻读硕士学位。中间回来过2次，每次呆1个月，最近一次回来是2年前的暑假，直到那个暑假，我才把自己的第一次交给他，那晚，我知道他还是处男，我期待的事在他的笨拙下发生了。

假期结束回到学校后，我整个人都处于一种极度幸福的状态，人也变得很有活力了，以前的烦恼也抛之脑后，只想早日毕业然后回去和他一起过日子。这样的日子持续了半年，期间我们经常在电话里MSN里互相倾诉以解相思之愁。

06年底，我考虑是否攻读硕士学位，问了他的意见，他告诉我只要我有能力，他绝对支持，并会一直等我。虽然我很想马上就回到他身边，但是一向自傲的我还是选择了继续攻读硕士。很幸运我成功了，以优异的成绩和论文获得一个名牌大学的教授的青睐，于是，我要到另外一个陌生的城市开始我的生活。新的地方生活成本几乎是我之前那的2倍，我一边大工一边在学校努力，但是依然生活拮据，这时他提出每月的生活费用他来支付，我只要专心学习就好，于是我辞掉了工作专心学习，虽然依然拮据，但是不会很累。

以前一起工作的一个中国人K知道我辞职后问我原因，因为很久没说中文的原因，我把我的事都和他说了，于是他对我日益体贴，经常会邀请我出去游玩，送我小礼物。在国外的清苦日子中，我开始期待他偶尔带给我的小惊喜。07年暑假，由于经济问题，本来打算回国和男朋友小聚的计划宣告破产，男朋友不但没有责怪我反而让我不要因为钱的问题困扰自己，让我放心。其实我在国外也担心过他，他那么优秀，我很怕我没有足够的吸引力让他一直为我守着，我甚至在心里默默的对自己说：我能原谅他3次外遇的机会，但是我失算了，他的机灵和直觉察觉到我的疑惑，会在很合适的时机就把我这个疑惑给浇灭。让我更多的精力放到我的学业上。

而就在这个假期，K邀请我到他家里吃饭，本来以为只是一顿饭，却不想是K的家庭聚餐，并且K 还在席间把我的困难告诉了他爸爸，他爸爸当下就要我到他的公司里做兼职，每月给我让我难以拒绝的工资。就这样，我瞒着男朋友到K的爸爸公司去工作了，假期 3个月赚了足够的钱，让我新的学期不再发愁。但同时让我为另外一个事发愁，K向我表白了。

不知道是鬼迷心窍还是对K的一种莫名其妙的感觉，我居然答应和K做朋友了，并且，很快和K同居了，当然这一切都是瞒着我男朋友的。每一次我都恨透我自己，可是我还是这样做了，甚至拥着K的时候想象着是男朋友的身体，我千万次的骂自己贱女人，每次和男朋友电话都要带着哭腔的告诉他我爱他，可是，我身边躺的却是其他人。每次我都问男朋友说如果我犯了错误，他能原谅我还娶我吗。他每次都半开玩笑的逗我说：当然啊，谁让我被你讹上了。

然而，他拥有很厉害的洞察力，很快就开始发现我的不对劲。问我的时候，我几次都想把真相告诉他，希望他能原谅。可是每次话到嘴边就是没有勇气说出来，而说出来的，是那些不经大脑的谎言。终于谎言的积累导致他的警惕，他开始每天监督我，起床给我一个电话，中午给我个电话，晚上又给我一个，和我说话的语气也从原来的温柔体贴转变成现在的质问命令。我开始害怕他的电话，因为他的电话我要躲着K接。后来他不知道怎么样知道K的，直接就问我和K什么关系，我哭了，我怕他知道，于是又编了个谎言。但是这次他没有之前那样质问命令，而是很温柔的和我说：不要骗我，告诉我所有的，不要照顾我的心情，因为，我的心情是无论怎么样都会照顾你的心情。那时我鼻子一酸，眼泪又忍不住下来了，我知道他知道了真相，我知道他现在就算知道真相也想听我亲口说，那时候多么想他就在身边，我就扑上去大哭一场然后告诉他所有的事，求他原谅，哪怕不原谅我也会一直等他饶恕，一直等。可是，我那时候身边的只有K，我躲在厕所里，不让K看到我在哭，这边，却又编造了一个连我自己都不相信的谎话。

“好吧，不哭了，我相信你”这是我男朋友当时的原话，我自己都不相信的话，他居然相信了，然后他又接着说：我相信你，希望你也相信你自己，我可以接受和包容你的过去，但是，你知道的，任何一个男人，都不会不介意自己喜欢的人的现在和未来。

我伤心了，彻底的，一种有生以来最大的悲痛由心而发，当时就想冲出厕所对K说我们结束了，我从来没有喜欢过你。但是挂了电话，出来后，我始终说不出口。K还是一如既往的和我献殷勤，一如既往的催我快睡觉，一如既往的把我的衣服扯去……第二天还是一如既往。

我恨自己，为什么自己这样，我最爱的是我的男朋友，但是我身边却躺着别人，每次男朋友都给我足够的相信，而我每次都会编造各种各样的谎言骗他。我想，一切可能等我毕业回国后，就会烟消云散的吧，但是我真的好怕，好怕，我怕我最终失去他，我怕我以后再也无法面对他，我怕就算我们分开，连我在他身边默默看着他的资格也没有。我真的真的真的很爱他，我不能没有他，为他我愿意付出一切，只要他能原谅我。大家告诉我，我应该怎么办，我压抑很久了，一直不敢说出来，现在有了一种释放的快感。大家可以骂我，我都接受，因为我觉得我现在连被骂的资格也没有了。