失落了的梦年华：我心里藏着一段往事

我心里一直藏着一段往事。

娇弱的女孩，因为过早的体会到骨肉剥离的痛彻，所以不得不变得坚强，这样的故事好像随处都是。

没有经历过的，那只是个故事。

我听到这样的故事，会不自觉的抱紧双臂，久久的，不能放松。仿佛是想抱住那故事中的女孩，给她安慰和鼓励。又仿佛是抱紧自己，对自己说，你一定可以做到的，你要坚强。

其实，童年的我无疑是幸福的，父母双亲恩爱有加，母亲在一年半内接连剖腹产有了哥哥和我俩个，就坚决的计划了。哥哥从小就习惯拉着我的手，一起去了幼儿园，又一起去学校，父母有时工作忙顾不上回来给我们做饭，哥哥就踩着小板凳往锅里下面条，煮好了先递给我吃。缺盐少醋的面条，会被我们兄妹俩人你喂我我喂你的吃的稀里哗啦的。假期里，我们没有爷爷奶奶家可以去，常常被父母锁在家里。哥哥就教我折纸，唱歌，下军棋，甚至一人多角串演某部战争电影“我是王城，我是王城，向我开炮，向我开炮”，笑得我前仰后合的。

属于兄妹俩的快乐记忆是那么的清晰，以至于三十年后还会出现在我的梦中。但这一切在78年的那个炎热的夏天就戛然而止了。

那时的夏天，蝉鸣尖利，酷热难当。男孩子们常常结了群去不远的护城河里游泳。而就在那一天，惊慌失措地跑回大院的男孩子中独独不见了我的哥哥。等到大人们从这些打着哆嗦的孩子们嘴里问出来时，哥哥已经被冲到了与黄河的交叉区，十几个青壮年在河底一路摸过去到天快黑了才摸到。父母亲被人搀拖着在河岸挣扎，凄厉的哀号至今还在我的耳边回响，那一幕，是今生不能忘掉的，每想起来都会心痛不已。

此后的几年里，幼失父母又中年丧子的我的父母双亲，就在绝望的边缘挣扎、放弃。父亲一度酗酒成瘾，醉了后就整晚的哼唱悲切的秦腔，我要给他不停地用凉毛巾擦脸或递上浓茶来醒酒。母亲除了上班就不再外出，只是躺在家里睡觉，之前她一直很清瘦的不到一百斤，两三年后就睡到了一百六十多斤。

每天早上，我要早早起来，一边编着长辫子一边给家人煮早饭，上学的路上一定是捧着一本书的。每个周末要从家里清扫到家外，门庭外扫干擦净，是要告诉大家，我们一家仍然过的很好。然后撤下所有的衣服被褥，手洗后晾上一院子。做煤饼、生煤炉、做饭洗涮，抢着做我能做的，仿佛要向父母亲证明，女儿也是可以依靠的，但是，无边的忧伤依然笼罩在这个绝望的家里。

直到那一年，我考入了市里的重点高中，在大家的祝贺声中，父母亲才意识到，原来还有一个女儿可以寄托希望的。

之后两年，父亲读了成人大学，回到重要的领导岗位，母亲也渐渐恢复了乐天向上的本性，我才重新拥有了正常快乐的家。

到现在我一直还在想，哥哥的那些童年玩伴，当时是十岁左右，在应当呼救的时候选择了逃走，不知哥哥的死对他们的心理有没有任何的影响，有没有在长大后的某一天想到这件事、这个人，有没有人会反思自己的那一刻呢?

讲完这段往事，此刻的我，心里竟是释放后的轻松。

原来我一直是背负着这样的心里包袱，有许多时候，是坚忍着朝着目标前进，学习或工作都不甘落后，只为给别人证明，女孩子也可以做的好的。一路咬着牙走过来，以男孩子的标准来严格要求着自己，不计汗水和泪水，忘了怎样用撒娇以讨取欢心，也忘了怎样示弱来逃避惩戒。只是把所受的伤统统锁进了记忆深处，不敢也不肯拿出来面对，怕勾起的忧伤自怜会动摇了自己的坚强，

而更多的时候，我是循着心的指引，选择逃离，选择流浪。所幸我之前的工作经常出差，国内二十多个城市，国外二十多个国家，忙完工作后就是我的自由时间，一瓶水，一张地图，一个相机，周游四方。那时就仿佛自己是重新投了胎，才睁开眼睛来看这个世界，美丽的风景、背街小巷的风土人情、特色的地方小吃，一路走一路看，一路想一路品，这就是我的另一种流浪的人生了，而这，才是我想要的人生。

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