无花果的爱情：透视“契约婚姻”

随着眼界越来越广，接触面越来越大，有一种现代前卫的婚姻形式悄悄走进我们的生活中，这就是——契约婚姻。所谓婚姻当然是爱到浓情蜜意姹紫嫣红之时给双方一个承诺和归宿，从此以后风雨共担欢乐同享；但是“契约”这两个字生硬冰冷，与柔媚甜美的婚姻结合起来有点让人摸不住头脑；就象无花果，无花果其实是有花的，只是那淡红色的小花生在花托里，不那么明显，因而以奇特的形象给人们留下一个意味深长的名字，让人回味想象。解开花语，走近花下人的生活，看看我们身边的这种无花果的爱情——契约婚姻，它的真面目究竟怎样？

“来来往往，你只是我的一个烟雾弹”
东尼 29岁 于蓝 33岁 来加拿大4年

正所谓”先小人后君子”，婚前协议就是这么个东西。虽然在中国人看来有点”那个”，难以接受，可在国外，特别是在好莱坞，早已见怪不怪。有感情时不忘分个你我，免得没感情时撕破脸更难看，这也算个方法。

——于蓝

看过韩剧《浪漫满屋》的人应该对剧中牵扯住男女主角的一纸契约书记忆深刻，上面好像公司条款一样排列出十条两人相处的规章制度。虽然那只是一个赚取观众收视率的剧本，但是东尼和于蓝的婚姻也像戏剧一样，不仅也有契约书而且一签就是4年。

东尼是珠海人，因为不爱读书，16岁就离开家到广州闯世界了。从发廊的小工、餐馆的小侍应、电子厂的流水线工人、水厂市场送货的司机……不论多脏多累的活东尼都干过。因为吃得不好，原本可以长到180的东尼只长到174，黑瘦的脸却很结实。后来和朋友一起捣腾烟草，东尼赚到生平的第一桶金。慢慢积累，到了20岁，东尼和朋友合伙开了一家小酒吧，折腾了几年，跟警察打过交道与黑道拼过刀子，到现在东尼的胳膊上还有几道明显的刀疤；不过生意日日高升，酒吧没几年就升级成了当地一家小有名气的夜总会。

24岁那年，因为是本命年，东尼觉得人生该有一个变化了。厌倦了乌烟瘴气的生活，他想出国看看。这个时候朋友介绍了于蓝给他认识，于蓝比东尼大4岁，大大的金丝边眼镜胖胖臃肿的身材，论外貌和东尼原来一茬一茬的模特女友们相距甚远。但是于蓝是中山大学电子专业硕士，最近正在办移民，这一条的优势足以抵挡全部落差。东尼与于蓝闪电相恋又迅速结婚，一年后，东尼和于蓝到了多伦多。

到了多伦多后，虽然东尼的语言不如于蓝，但是他头脑灵活又肯做，很快东尼就找到一份司机的工作，每周三天跑长途，平时在家里呆着；他又找了一份教车的兼职，朋友渐渐多了，生活如鱼得水，东尼的日子很开心。可是屋外笑脸屋内苦脸，最近东尼一直情绪很差，原来之前他和于蓝结婚的时候，由于相识非常短两人不够了解对方，但是因为办移民不得不迅速登记，为了保证以后的感情，于蓝和东尼签订了一份契约。

为了防止和金钱交易的假结婚一样，于蓝特地在契约上声明了感情上的限制。譬如说东尼不许在婚后有节外生枝的感情，在结婚多少年内不得离婚，出门要汇报行踪之类的；里面还有一条就是在结婚5年内要有小孩。因为于蓝比东尼本来就大4岁，外加上一直以来于蓝的外形就比同龄人显得老一些，所以于蓝想出用孩子来绑定东尼的办法。眼看着到加拿大快4年了，国籍该申请也可以申请了，于蓝有点慌；家务活不做，菜也不买，每天就是跟东尼闹生孩子的事儿；为了这事儿俩人已经闹了快1年的冷战了。

于蓝一直认为东尼纯粹是利用她出国，再说想找到像东尼这么健康年轻帅气又勤快的男人在华人寥寥的加拿大实属困难。所以于蓝一直对于东尼处于一种紧紧抓牢的态度。而在东尼，却恰恰相反。他很喜欢国外这种简单纯粹的生活，告别了日日笙歌，这种纯净的小快乐反而征服了他。他跟朋友说真的很想跟于蓝就这么一辈子好好过下去，可是被于蓝每天这么冷冷地盯着，东尼觉得他的信心有点坚持不下去了。

“伤心游戏，过火的契约婚姻”
珊珊 32岁 吴赫 34岁 来加拿大6年

我愿意相信爱情美丽无比，可在现实生活中见不到她的芳踪；我愿意相信人们的婚姻皆因两性相爱，可这又使爱情变得平淡无奇。谁能告诉我，爱情究竟是个什么东西？

——珊珊

按说我们的感情很好，我是一家外贸公司的销售经理，他是我的客户，两家条件不错我们薪水又很高，外加上办了移民，实在是让很多人红眼的一对。一开始，我们也和其他夫妻一样，关起门过两个人的日子。直到两年前，老公去欧洲做生意。本来夜夜笙歌的夫妻生活中断了，心理和生理上都挺不适应的。我们在网上见面，说情话。后来就网上性爱。突然有一天，老公在网上说，我不在的时候，如果你有需要，可以找别的男人解决，但是你要向我坦白。我以为他是考验我，没想到他说，他也一样，会和其他的女人发生关系，但他会向我坦白。他还说，我们彼此是真心相爱的，相对于真心，肉体不过是皮囊。我们不如来个开放式婚姻吧。就像萨特和波伏娃一样，约法三章：云游四海，各自寻欢，一切透明。我说，见鬼了吧，你！就断了线。

如果我们在一起，可能当时就吵架了，可是我们太远了，不方便吵架，也不忍心吵架。他是不是已经有什么人了？是不是想留在那里不回来了？他想放弃我们的婚姻，骗我先出轨？我胡思乱想，当他是信口雌黄吧。3天后，他用网络视频给我看一件女人的内衣，他昨天和这个女人发生了关系，他说，你看我和别的女人上床了，但是我不爱她，我只爱你。你也试试吧，别忘了要他一件东西，我要看。

第一次和别人发生一夜情，完全是被他气的。你不是要我和别的男人上床吗？你不是已经和别的女人上过床了吗？门是你开的，走出去，谁不会啊？！事后，我拿了那个男人的领带。

这么宽的领带，一定是个挺魁梧的男人吧，你们怎么开始的，跟我说说，要听细节，好啊，我告诉你！我添油加醋，像个邪恶的女人，他很兴奋。

以后，我们每有艳遇，就彼此分享。主要是他分享我的，我对他和那些女人的肉搏没有兴趣。我觉得这挺变态。所幸我们仍然彼此相爱，反正我没有爱上另外哪一个。他说，那是因为我们有了免疫力，比如一个房子，你总是关门关窗关得密不透风，一旦开了条缝，有风吹进来，很容易感冒。我们呢，彼此都经过那么多人，心里爱的还是对方，我们的爱情其实超越了肉体。

我没有那些理论，我只想，这种做法，大概是最人道的吧。毕竟我们分离得太远，也太久。只要我们彼此感情忠诚，彼此允许，肉体的寻欢不算是背叛吧。

他回来了。我们脸对脸地睡在一张床上了。但是“门”却关不上了。

我们脸对脸的时候眼里只有彼此，转过身，眼花缭乱，柜子里的“战利品”不断增加。有时候，我很满意这种生活状态，彼此信任的丈夫，新鲜的情人，充满冒险和刺激的性。有时候，我又痛恨它，觉得我们的婚姻算什么？数来数去没什么是非我们两个而第三者不可的事情。

他如鱼得水。

我们规定只是周六出去“打猎”。我们不把艳遇带回家，也不在外面过夜。通常我们都会在凌晨3点钟左右回家。彼此交换“战利品”，他听我讲和别的男人的事情，然后很兴奋，大战一场，天快亮了才睡觉。

第二天中午，我们出门去吃午餐，我掏出钥匙准备锁上防盗门。一卷领带从包里掉出来，他捡了起来。

你犯规了，违反了我们约定的第三条——一切透明。他说。

接下来的好几天，他缠着我。说说吧，那条领带怎么回事儿？那个男人怎么你了，你这么不愿意说啊？我可是什么都告诉你的啊？你一个挺诚实的人，什么时候也开始不诚实了？你到底怎么回事？你是不是爱上他了？是不是我认识的人啊，谁有这么条领带来着……

我不说话，我真的不知道是怎么回事儿，就是不想把那个男人呈现在他前面，我突然有了一种保护那个男人的欲望。他越是想把他揪出来，我就越想把他藏起来。这种事情从来没发生过，以前我们总是调侃甚至嘲笑和我们交往的那些男人、女人。
我爱上那个人了？我只是烦了现在的生活。

他像传统婚姻中丈夫审问出轨的妻子一样，威逼利诱，就是想搞清楚这条领带是怎么回事儿。你要再这样下去，我们中止协议。谁也不许在外面玩儿了。从这个星期开始，我们关门！他最后通牒。

接下来的一个月，我们没有再交换“战利品”。我不知道他有没有偷猎。反正他像只猎狗一样咬着我。我无论上班、在家、逛街，反正我不在他视线内，他每2个小时必来电话查岗。我发现了“有趣“的问题，我们所谓的开放式婚姻，并不真的开放。一条普通的领带让我们变得像寻常夫妻一样。

婚姻，我们选择障碍了！

婚姻的形式有238种。其中一夫一妻制193种。真能挑的时候很少，真挑的人也不多。眼下，正是婚姻状态活跃时期，可挑的、敢挑的越来越多。选择多了，就有选择障碍。哪一种婚姻状态最适合、最舒服？好比撞球，弹出去撞进来，考验的是心理承受力。受得了的，如鱼得水，受不了的，艰于呼吸。

契约式爱情的神话

萨特和波伏娃的“契约式爱情”曾像神话一样令人崇拜。他们把双方的爱情称为“必然的爱情”，将与其他人的爱情，称为“偶然的爱情”。他们约定保持性爱自由，各自寻欢，对方不得嫉妒。彼此坦白，一切透明，一方不得向另一方隐瞒任何私情，他们不仅各自寻欢，还为彼此牵线拉媒。

曾经的神话，随着时间的推移真相毕露。波伏娃在萨特死后，迫不及待地抛出她与萨特的书信，来证明她与萨特之间始终是最亲密的，她是他的最爱。更多的人说他是她的金光大道。

男女的关系要长久就一定要有证据。普通人没有伟大的文字，只有一纸婚书。有人以为婚姻完成的只是肉体合法占领。实际情况是爱一个人要求的是从精神到肉体的全面占领。肉体和精神就算用最先进的切割技术也不可能分得毫无牵连。

第二种糖的滋味

大多数人只吃一种糖。吃到第二种的人，会窃喜。但有人吃了以后，发现味道差，或者吃着吃着难受了，怎么办？一、吐掉！二、吃下去，以后不吃了；三、忍着，以后还吃，因为第二种滋味不是人人都能尝到的。关系就这么搞拧巴了。

不想吃了，吐掉，清洁口腔。吃回第一种，或者吃第三种、第四种……

两个人吃一块糖，口味沟通很重要。还有他吃的时候口腔活动习惯，你要是不喜欢，也没法一块吃。

安全状态和喜欢状态，你更需要哪一个？

“新鲜的，充满冒险的，刺激的性。”你喜欢的。

“我们的婚姻算什么？数来数去没什么是非得我们两个而第三者不可的事情。” 你觉得不安全了。

我们遇到的是女巫不是天使。我们必须用一件东西交换另一件东西。要新鲜刺激，就得放弃安全的屋顶；出门了，婚姻门里对女性利益的保护就得放弃一些；要保护，就得放弃一部分自由。不停地在两种需要间制造冲突，考验自己的底线，有时会失去心理平衡。还有思想中主流意识和现在边缘生活的冲突，以及对第三方的不公平引发的歉疚感，都不同程度挑战着你的承受能力。

无论哪一种形式的婚姻(或者关系)，根本上都是必须受控制。婚姻形式所负载的束缚和责任感本身就是一种控制。开放式婚姻，双方自愿放弃这种控制，只能依赖利益控制或者感情控制。感情控制，前景最为扑朔迷离……你不知道是否能控制对方，控制自己。

婚姻的门开了，我们放弃了肉体的所有权，对精神的所有权砝码加重。再三声明：一切透明！以为“一切透明”就可以掌控对方。其实谁都知道不防御不等于城池安全。

什么都有可能成为婚姻中最可靠的东西，任何可靠的东西都有可能变得不可靠。让我们的心理承受它可以承受的重量。

无花果有花无果，可是美丽的爱情毕竟是需要一个温暖的守护；纵使在异国他乡，两个人更应该好好守护住属于自己的这笔财富，爱稍纵即逝幸福也同样，不要等到日暮之年再伤心回望，痛苦悔恨。让每一个花都有一个成熟芬芳的果子，让每一段爱情都有完美的婚姻，这才是最幸福的事。

(夕子 )