玫瑰与百合：历经磨难我得到完美爱情

前天是社区老年午餐，我参加的老年夏威夷舞蹈班表演了节目，我们在台上扭呀扭的时候，丈夫在台下忙着给我们录像，然后刻成DVD，舞蹈班每位演出者人手一张，说是情人节送给大家的礼物。

至于我们之间互赠的礼物，是我们参加社区艺术班自制的拼贴艺术。国内外的亲友们朋友们都很羡慕我们这对黄昏恋的再婚夫妇，在加拿大的退休生活这么有滋有味。

但是这却是我经历了离异、病痛、失恋等难以描述的痛苦磨炼后，在灯火阑珊处偶遇的爱人。

2012情人节：我给老公的礼物-拼贴艺术花

老公给我的礼物也是拼贴艺术花

十五年前的情人节，有一个男子来找我，送了我十一朵玫瑰，他说，十一就是一心一意。

他曾经是我的梦中情人，我大学毕业分配到设计科，他是科长，冷峻得像冰川。他刚结婚，妻子是一位美丽带著忧郁、高雅而又懒惰的富家大小姐。而我的男友，一个儒弱的毫无主见但很好看的男孩子。当时我见了科长心里怦然一动，哎，要是我能有这样精干的丈夫该多好。

我们在一个科室共事了八年，我从来没有流露出对他的暗恋，认真地工作，出的图纸从无差错。科长很欣赏我，我还被评为优秀设计师。其实，我所有的努力都是为了他—— 梦中情人。

八年后他晋升了，把我叫到厂长办公室，那时改革开放刚开始，他说：送你去学习半年英语，以后所有的翻译由你为我分担了，但你不能离开设计部门。

我对他一直很顺从，於是拼命学习，带著耳机吃饭。半年后，我可以和美国公司用电传通讯和疙疙瘩瘩的口语翻译了。

从此我的事业有了转机，产品品设计专长再加上英语，成了厂里的瞩目人物。
三年后，他调任到一家德国合资公司任总经理。临走前把我领到新任厂长那里：这是我们厂自己培养的一位专业翻译。

我和他失去了联系。
新任厂长也很重用我，可是我的工作热情奇怪地消失了。我不愿意为别人做翻译，希望自己用英文起草文件，自己在文件上签字。

不久，孩子的父亲很有主见地走了，留给我家徒四壁的空房子和一个十岁的儿子。
为了让孩子和我过上好生活，我跳槽，逐渐地，从一家小型的英国公司的中国市场经理，到著名的跨国公司任部门经理。

有一年意外地遇到他，事业的蓬勃难以避免地会忽略家庭生活，他也重新成为单身贵族了。更为巧合的是，我们是在美国总部圣诞自助晚宴上相遇的。原来，我们都在一个公司，只是部门不同而已，世界真小！

很自然地，于是开始约会。
出差时，我坐在飞机上，闭著眼睛，想着他，身心会徐徐充满一阵从未有过的愉悦感觉，有人说，那就是真爱分泌的快乐物质。

骄傲地带他去见好友，朋友调侃我：哪有你说的那么帅，三角眼老头一个！
可是在我的眼中，是20多年前年轻的他和现在的他之曡合。
那年情人节，他拿着十一朵玫瑰：我真幸福，能找到你这么十全十美的女子，我们结婚吧，今年国庆。我接过玫瑰泪水盈眶：相信上帝一定是在那里看顾著我，给我的人生划上那么完美的句号：事业和爱情，我还有什么可求的呢？

七月份，我被查出得了癌症。
他很焦虑，有些不开心。
我很敏感，并开始内疚。
手术那天，我被推回病房时，他当着我的家人吻了我的额头，轻声叹道：可怜可爱。
所有的痛楚在那一刻消除了。
以后的几天，我天天数着数字，因为下班的时间，就可以见到他，伤口的剧痛就会淡化。
可是一周后，他说他累，不想天天下班后赶来医院了。
我说没关系，心底里开始忐忑。
手术后剧痛使我不停地出冷汗，甚至湿透了床垫，却没有让我哼一声痛流一滴泪；当我第一次在护工的搀扶下站起来走进洗手间，看到自己一扫而平的左胸上可憎的疤痕，我心痛的流泪了。
出院那天，他送我回家，我想他会像以前那样住下的，但是他说：你需要休息，我走了。我很失望。

第二天他来，我发现他再不碰她剩下的一只乳房了。事毕后，他说：结婚暂缓吧，你先把化疗做完。我躲在客厅的沙发上流了一夜的泪。

化疗期间，我还是上三天班，休息四天。休息的日子，我就学烹调，希望能讨他欢心。一年的化疗痛苦不堪，剧烈的化学反应虽然没有影响我的满头黑发，却使得我浑身无力牙龈肿胀胃里翻江倒海白血球低下。

我越来越自卑，觉得配不上他。我再不是十全十美了！而是被切割了女性特症、癌细胞扩散到淋巴、病泱泱的癌症患者。

总算熬到化疗结束，他清理了所有的东西，走了…

临走前，我要他真话回答一个问题：如果是你前妻得病，你会嫌弃吗？他很坦率：不，结发夫妻不一样。我绝望了。这是我唯一的真爱，对他，我没有任何其他要求，只希望老的时候可以牵手晒在冬日的阳光下。他走后，有一年多，我无法集中思想，泪水总是莫名其妙地在眼睛里打转。我一有空闲就打他手机，他一看到我的号码就关机。于是我半夜三更打他家里电话，接通后不説话，放在一边。而后站到二十一楼的窗前，想着要不要把自己扔下去。

知道这些行为很怪戾，于是开始看心理医生，开始吃抗忧郁症的药物，但是没有多大作用。出差到包头，周末去了沙漠。无垠的沙漠震惊了我：荒漠真大！世界真大！宇宙真大！人是多么的渺小，人生短促，痛苦是多么的不值。面对蓝天黄沙，我的心情豁然开朗，活着真好！

只有自己才能解救自己，我决定走出来。我开始读圣经里的赞美诗，怀着感恩的心情回忆那个冬日美好的求婚，从心底里感激他：“在我手术的时候，化疗的一年多，是他陪伴着我。人生是由无数个阶段组成的，在我最艰难的时候，他在我的身边。我还感激上帝，是他让我圆了年轻时候的梦。”

我学习太极，空下来就随着音乐全神贯注地打太极。
真爱只有一次，以为从此不会再有了。
但你永远不知道明天会发生什么。

后来我遇到了现在的丈夫，他从温哥华与我在网上聊太极。他们互相也发了一些自己的照片。几个月后，他发给我一篇有关星座匹配的文章，并竟然用剪辑的方法在我独坐沙发的照片中贴上了他,成了一张合影！标题是：Wish it was true!

我立即变成一只刺蝟，竖起全身的毛反击他：除了太极别的免谈！
把他介绍给我的中学同学，既会烹调又健康而且是大学教授，可是他就是执迷不悟。
他说要到上海看我，作为网友，我答应为他安排旅馆和旅游綫路。
去机场接他的路上，心中依旧波澜不惊。手中拿著小纸片：“港督”（沪语傻瓜的意思）。

大批的人涌出海关，尚未举起纸条，却在熙熙攘攘人群中一眼认出了他，心里的冰块开始融化，冥冥之中，觉得他就是我等候了一辈子的男人。

第二天，正好也是情人节，他捧着一束百合：嫁给我吧，一生一世。
我说我不善於烹调，他说他不在乎。
我说我得过癌症，他说：知道，我不在乎。
我噙著眼泪哽咽道：已经扩散到淋巴了，你还说不在乎吗？
他用温存的目光凝视著我：我知道你受了很多苦，我只在乎你今后的幸福。
为什么？为什么？我问。
“不为什么，就因为我爱你，爱是没有理由的”。
想起自己也曾经毫无理由的爱过，兴许是真的吧。
我低下头，接过百合，小声嘟哝着：那就好吧。我是你的人了。

他接着说：我要让你生活在风景如画的温哥华，带你走遍中国和加拿大的大好河山，走遍世界各地，让你晚年的幸福全然弥补你以往的痛苦。

从此我开始被宠爱，我还真的没有被一个人那么宠爱过，不用为自己的病历紧张不用为自己的缺陷自卑。

我们一起旅游，摄影，参加温哥华社区的艺术班画画，外出写生。我还喜欢唱歌和舞蹈，他就会开车送我到DOWNTOWN的多元文化合唱团，开车送我去另一社区的夏威夷舞蹈班。然后他在旁边的图书馆里看书等我。大家都说我们恩爱，我们确实恩爱，七年多了，我们每天仍旧会互相说：我爱你！

现在的结果竟然这么好，不是上帝的看顾又如何解释呢，感恩～ 我的老公对我的爱是最无私的了，我的丈夫是世界上最好的男人了。所以，任何时候任何情况下不要对生活失去信心，耐心地等待，忘却以往一切怨恨，总会有最适合你的爱人出现。而你，要更加珍惜你现在所拥有的，更加真心善待爱你的人。