孩子要自己出去租房住：当妈妈的很迷茫

加拿大统计局2011年人口普查数据显示,全国20至29岁的年轻人中,42.3%仍住在父毋屋檐下,移民人口众多的多伦多市的比例是56.3%,而大多伦多地区的比例更高达75%。

对于父母和孩子同住的这种传统观念，我有点不同看法:时代不同了，环境也变了，首先应当尊重孩子的意愿与决定,支持并鼓励孩子这样做。如果我们是出于经济上或亲情上的原因而不同意,不支持孩子这样做，就有些欠妥当了。

我以前就只考虑经济或亲情因素,而忽视了孩子出去住的真正原因,是培养孩子的素质,锻炼孩子的独立能力。这对于孩子的成长乃至一生都有帮助,这是我们想花多少钱也买不到的宝贵经验。

我只有一个孩子,多年前孩子提出要出去住,我却说干嘛要出去住哇,咱们一块儿住多好哇!现在想想我确实是目光短浅。我以为这是关心照顾孩子,每天给孩子打理一切；却不知这样做对孩子的成长并没有好处,自已总把孩子当孩子,孩子也养成对父毋有依赖性。无形中会把孩子自身的潜质与潜能埋没,使孩子的独立能力减弱或丧失。现在我的孩子已经长大,己过了适时适用这一问题的时候了,虽然我的孩子很优秀,很孝顺,但还有这方面的欠缺。如果倒退到孩子提出要求的那个时刻,我会做另一种选择。

再比如我有一个朋友,夫妇俩辛勤工作一生,退了休也还在找工作,而他们唯一的孩子,长期住在家里。开始在麦当劳打工,后来在一家公司上班。正当父母觉得以后可以松口气的时候,孩子却自己把工作辞掉了。一问为什么呀,不愿做就不做呗!话语里没有一点责任性,父毌也愁得没办法,只好把大屋换成小屋,以为这样做孩子就能有改变。但是好几年过去了,孩子还是不去工作,还是住在家里,己经是三十好几岁了,是依赖父毌的一个典型的例子。

我的同事有两个男孩，这兄弟俩就不同了。哥哥先搬出去住了,带动弟弟也忍不住了,也和哥哥一起出去住。为了减少对家庭的依赖，读书期间打了不少工,吃了不少苦，但是得到了锻炼，积累了社会经验。现在兄弟俩不但买了房,还开了自己的公司，把生意做得红红火火。

我的侄女,从外省进入多伦多一家世界五百强公司工作,最近来到我家,谈到这个问题时她说：我满18岁就搬出去自已住了,因为和爸妈住在一起老把我当小孩儿,老照顾我。洗衣服、做饭,全由爸妈做,从来不让我做,渐渐地我也会依赖他们,在他们眼里我老是长不大。可是,搬出去住就不同了,自己没有依赖性了,同时也是对自己一个很大的锻炼。自己必须独立解决自已的问题，比如:从找房子,租房子,买家俱,到洗衣服,买菜,做饭,这些事情全由我自己做。每天的时间怎么安排,每月的钱怎么花,自己都会有一个思考,有一个计划。觉得自己不再是小孩儿了,己经长大了,学会做自己的事情了,增强了自信心,增强了自我管理能力，也切实体会到父母的艰辛。但如果还是在爸妈身边,这些事就学不会。我曾经有过两个星期又回到家里住,可是爸妈又把我当成小孩，不让我做饭,不让自己洗衣服,又不停地告诫，你应当这样，应当那样。我就又跑回自己租的房子里了,因为长期在外居住的经验告诉我，我早已长大成人了。

侄女还说，长期和爸妈住一起，我会老听爸妈的,自己居住以后我就会自己决定自已的事,自已给自己做主不用爸妈操心。我在大学里看到原来的学生会,要求每个学生入会都要交十五元,而学生会组织的活动,又都不是学生喜欢的,我就认为我有责任改变这样的学生会。所以,我就参加竞选学生会主席,为此我会延长一年学业,虽然这是父母不愿看到的，但我自己做了主,当了一年学生会主席,四年学生会委员。这个经验对我找到现在的工作帮助极大。

侄女的另一个体会是，搬出去住以后,不是跟爸妈亲情疏远而是更近了。小的时候不懂事,喜欢跟妈妈伴嘴,也爱惹妈妈不高兴,可是长大了尤其是自己搬出去住以后,跟爸妈不是天天见面了,总是想他们。我就想我要让妈妈开心让妈妈高兴,就和爸妈更亲了。感觉我的妈妈在我的眼里更像我的姐姐,我们一起玩一起说话聊天,就像姐姐和妹妹一样,我从来没有什么是不能跟妈妈爸爸说的。

现在侄女工作了,仍然很年轻，仍然是自已租房子住,我想，这应该是一个很好的经验。