一段好的婚姻，都要经历这种“死心”

在关系中，你有没有过这样的感觉——

刚开始接触一个人，觉得这个人哪都挺好，很愿意和对方在一起，但相处久了，猛然有天发现，TA怎么这么讨厌呢？

最初的好印象瞬间跌落低谷，关系也在失望中变得平淡疏离。

我形容这种为：高开低走的关系。

这种关系，尤其容易发生在亲密爱人之间。

很多人，热恋期多激情，婚后就会多失望——

TA是不是刚开始都是装的？

为什么我们没有以前甜蜜了呢？

当两个人都抱着这样的想法，怀疑、指责对方时，关系开始变得岌岌可危。

我们不免产生疑惑：

当关系处于“高开低走”的状态时，是意味着要走向结束了吗？

01“高开”背后：

我们对另一半的理想化需求

从心理学的角度看，“高开”可以理解为我们对另一半的理想化需求，“低走”则是理想化破灭。

举个常见的例子，比如：

刚恋爱时，男朋友饭后抢着洗碗，下毛毛雨也要赶来送伞；

结婚后他滴水不沾，垃圾满了，就给你来个视而不见。

结果就是：“没想到，我们竟然也开始因为这个吵架了……”

关系越往后走，越多发现对方身上的毛病，甚至自我怀疑：

当初到底是自己眼瞎还是心大，怎么会选这么个人过日子？

其实，这种情况的发生不完全是因为我们选错了人。

在关系刚建立时，将对方理想化，是自我的一种需要——

它最早来自于婴儿对养育者的依赖和想象：

婴儿需要把妈妈体验成完美的好客体，能够满足自己的各种需求，以抵御内在的焦虑。

成年人在进入亲密关系时，最容易激活的，也是早年作为婴儿和妈妈的情感模式。

比如，恋人之间之所以感到甜蜜，很多时候在于“我不说，你就知道我要什么并且满足我”。

这里对应的婴儿和妈妈的模式就是——

婴儿不说话，妈妈就知道TA饿了，并且及时送上奶水。

这种被满足的快乐，实在美妙。

说回亲密关系中，当这种情感模式被激活时，我们很容易希望对方能够一直无微不至地照顾自己，就像，妈妈照顾没有能力的婴儿一般。

本质上，这是我们在“想象层面”控制另一半，来满足自己。

可想而知，这是不切实际的。

因为别人也有别人的需求，理想化早晚都将破灭。

02“低走”背后：

“母婴”模式，让关系进入死循环

“抢着洗碗的男友”是有时限的，关系的浪漫期一过，就不那么理想了。

当女方怨怼——

“男人都一样，得到了就不珍惜，现在让你干点家务，不如指望猪能上树。”

男方回——

“你也没有当初温柔了呀，我妈对我就没有这么多要求，你比我妈还能唠叨。”

这样的情景，会在关系中无数次上演。

虽然两方都是成年人，但大家对于关系的幻想还处在婴儿阶段，即——

我只想在你身上，看到我想要的部分；

你最好按我的来，否则，我就很痛苦。

而这份痛苦，对应的就是：

婴儿在心理发展中，必须把令自己不舒服的东西丢出去，把好感觉留下来的过程。

如果双方都对此没有觉察，就会“无意识”地一直以这种方式生活。

随着日常琐事的繁杂，双方习惯性把所有不如意归咎在对方身上，积累到一定程度，关系就会被出轨、冷暴力等方式破坏——

要么麻木压抑；

要么走向结束。

想改变这种无意识的状况，关键在于：

有没有一方能对此有觉察，先从“母婴”模式里面跳出来。

即，在成熟的亲密关系里，我们能够接受对方是“好坏参半”的，无法满足自己的全部需求。

这意味着：我们在很大程度上摆脱了婴儿般的幻想，来到了成年人的世界。

03 理想化破灭，是对方展现了更真实复杂的自己

当我们允许理想化破灭，尝试理解“低走”当中，包含着一个人更真实复杂的存在时，关系就有机会走向新的开始。

有一位女性朋友，我曾经见证了她和她老公是如何经历了三年轰轰烈烈的爱情，最终步入婚姻殿堂。

结婚后过了一年，有天她突然给我打电话，说自己怀孕，快要崩溃了。

我很震惊：“怎么会？怀孕是值得恭喜的事啊！“

原来，她发现老公婚前婚后简直变了一个人：

最不能接受的是他在外面显得很会做人，对别人春天般的温暖；

回到家里经常对她冷嘲热讽，有时还贬低朋友的父母，挑剔他们哪里做得不好。

朋友忍受不了，恰好又怀孕了，她很担心老公这样不利于孩子以后的成长，甚至动了离婚的念头。

她无法理解为什么会有这么大的转变，但又有意愿挽留这段关系。

基于此，我建议她重新跟老公对话，去看到“反差”背后的真实原因。

回溯她老公的成长历史，父母从小对他要求严苛，经常容易让他感觉到被否定。

对外人讨好，其实是他在讨好心中的父母，防止不被他们喜欢；

而挑剔、贬低亲近的人，是因为在亲密关系中，更容易激发起他自己想被认同的深层渴望。

习惯了讨好别人的人，在重要关系中，是更需要被真正看见的。

但他的经验里，除了挑剔以外，没有其他方式可以表达这一点，于是就会无意识地将自己与养育者的关系模式再次“复制”到亲密关系中。

如果说“讨好”是A面，那“挑剔”则是B面。

A面是他的防御，或者说是保护自己的人格面具；

而B则是他卸下防御后，在亲近的人面前更真实的存在。

无论是A还是B，其实都是他。

因为人的潜意识总是倾向于让最亲近的人品尝自己过去的痛苦，

所以在他以后的亲密关系中，就会再现这种冰火两重天的景象。

而这一切，都是在无意识中悄悄地进行。

理解了这些，朋友和丈夫深谈了一次。

她表达自己理解他的“两面”，但希望他能够改变方式，不仅为了彼此的关系，还为了即将到来的孩子，两个成年人都需要为此去做出改变。

04 接受理想化破灭 亲密才真正开始

有人看到这里可能会说：“凭什么要我去理解对方，而不是对方来理解我呢？”

但真相是：

先理解的一方并不吃亏，而是化被动为主动，让自己开始具有跳出“母婴”思维的能力。

举个常见的例子，关系中大部分人都碰到过冷暴力。

被冷暴力的一方，会有一种被无视的痛苦和愤怒，指责对方为什么不能沟通；

最后可能就会变成：“你不理我，凭什么要我理你”。

有这样的反应都很正常，但长期来说，却是互相消耗，两败俱伤。

然而，去主动理解对方为何如此，究竟是针对你，还是过去关系模式的重现……

那么结果将有两种可能：

一是在理解之后，你选择离开；

二是在理解之后，改变和对方的互动模式——

比如：“你这样不说话，让我感到生气和难过，我的这种感觉，不知道是不是你曾经也体会过？”

这样沟通的好处在于——

不是一味像孩子一样，指责对方没有满足自己的需求；

而是把情绪、想法以成人化的语言梳理出来，打破这个僵局。

在亲密关系中，谁能够有意识跳出原有的模式，谁的收获就最大。

愿意去理解别人，其实是对自己慈悲。

当然，道理明白了，还是不免会因关系中的“高开低走”而产生失望等负面情绪。

这里帮助大家梳理几个要素，时常自我提醒：

①每个人的成长多少都是有缺失的。

没有人的成长是一帆风顺的，或多或少带着些创伤和遗憾；

在这一点上，所有人都是平等的——

我们都要学习从自恋幻想向客观现实过渡。

这个过程也许很慢，也许会反复。

但只要在路上，就不必怕。

②如果常常对另一半不满，觉察自己是否在关系中投射了自身太多情感缺失的部分。

比如，有人说自己从小到大缺乏安全感，那我们就不能将全部的安全感来源都寄托在别人身上。

成年人是有条件为自己的安全感去“创造”一些东西：能提供支持的好友、有自己喜欢且投入的爱好……

而这种对自己的觉察以及行动，其实就是让自己掌握主动权、而不是浑然不觉的继续待在“被动”中。

③看见自己的缺失和需求，同样也理解对方的。

就像前面提到的关于“冷暴力”案例一样，离开“你没有满足我的期待”、“你没有符合我的想象”的原点；

去理解和看见彼此的缺失，关系才有可能流动起来。

写在最后

我认为心理学破译了相爱的密码，那就是——

你不是总能满足我，也没关系。

我们允许对方不能满足自己的全部需求，也允许在调整的过程当中经历纠结和阵痛。

如果把双方看作一个独立系统，这种碰撞和调试，就是在重新校正双方相处的参数。

它一定是有意义的，而其带来认知以及人格成熟度上的重要提升，让人不总是被困在情绪里，而是去享受心灵上更大的自由。

接受失望，真实的关系才真正开始♥