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婆婆移民后住在哪里？我和老公很纠结
最近，很多朋友听说我婆婆移民有了眉目，大家一见面聊天的主体都围绕这个中心展开了，我也第一次真正的意识到，老人来了，真是有很多现实的问题，有些问题我们也考虑过，感觉自己已经有了非常成熟的心理准备，但是被朋友们一说，又不知道该怎么应对了。
最没有想到的一点就是老人移民来了以后，住在哪里的问题？
以前婆婆是来探亲，毫无疑问的肯定是和我们住在一起，大家相处得也非常融洽，都非常珍惜在一起的时光，互相体谅，互相关心。朋友老钟一开口就问我们，你婆婆的房子解决了吗？我一听到这个问题，傻了半天，眼珠都快掉出来了，什么叫房子解决了吗？什么意思啊？老钟看着我，非常严肃的说，“看看，就知道你没有考虑这个问题。你想想看，你婆婆现在是移民过来，要在这里长住了，不是探亲一下，就回去。怎么可能长期和你们在一起，而且她一个人在国内住惯了，肯定需要自己的空间，和自己的老朋友一起聊天，出去转转，不可能整天和你们窝在一起吧。现实点，你们是打算安排你婆婆住老年公寓还是准备投资另外一套房子阿？或者暂时先给老人租个住处，慢慢的来解决。”
我和老公顿时都沉默了，从来没有想过要让老人自己出去住，而且我们也的确没有能力去投资第二套房子，至于租房子让老人自己在外面住，那简直就是不孝啊，怎么可能呢？这要是让国内的亲戚朋友知道了，还不得骂得我们狗血淋头啊。
老钟看着我们，笑着说，“怎么样，没有考虑过吧，看到好几家，开始好好的住在一起，时间一长，矛盾就出来了，急急忙忙的就给老人找个地方，大家都很不愉快。早做打算，会有好处的。老人也需要有自己的空间啊。既然你们是sponsor， 你们就应该在很多问题上考虑的周全一些。”
接着老钟说起了我们都认识的一个朋友，给岳父母办了移民，孩子们小的时候帮忙照顾孩子，孩子上学了，老人们经常回国住一段时间，和国内的老乡亲们聚聚，村子也不大，乡里乡亲的关系都很近，每次都是依依不舍的回到加拿大，带着老乡们准备的家乡土特产什么的，时不时地念叨着谁家的孙子该上学了，谁家的儿子该娶媳妇了什么的。直到年纪大了，才彻底的踏踏实实的住了下来。可是总是感觉生活缺少了什么，这里的老人活动也很少参加，想自己开辟一块菜地，说了几次，孩子都不同意，看着这些漂亮的花花草草，也当不了吃的，老人们也很郁闷。孩子们每天要去上班，严格的作息时间，老人也只能朝九晚五的，把自己从前的爱好都收拾起来。老人几次提出想回国去住，朋友也知道父母是想有一些自己独立的时间和空间，无奈自己的经济条件有限，加上父母年事已高，自己住在国内也没有亲人照顾，只能假装什么都不知道的回绝了。
和朋友父母一起来的一对老人，是退休的大学教授，家里的经济条件很不错，前几年，国内房子暴涨的时候，把一套相对大的，地理位置很好的房子卖了，小挣一笔，加上多年的积蓄，在这里买了一套老人公寓的房子，自己搬出去住了，开始父母还经常去老教授家里做客，聊天什么的，很多老人都聚在老教授家里，海阔天空的，朋友的父母渐渐的发现自己加不上话了，这些老人经常一起去旅游，一起去活动，话题自然多。朋友的父母很是失落，同时也非常羡慕这对老教授的丰富多彩的生活。
朋友的父母是农村来的，家里的姐姐出嫁了，家里也没有什么亲人了。父母移民过来，一直住在一起。朋友也考虑让父母独立出去住，可是经济条件不允许，甚至考虑去给父母申请政府的廉租房，后来看看了，实在不可行，放弃了。
回头看看我们自己，我们一楼有一间很独立的房间，有独立的洗手间和浴室，婆婆每次来，都住这里，感觉也很方便，相对也都有自己独立的空间。最近刚刚粉刷一新，也添置了一些新家具，准备迎接婆婆的到来。老钟的这番话，着实让我们开始担心了，尤其还有一些真实的例子摆在眼前，真是需要多做些调查研究了。
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有些话，觉得必须要说。那就是：人际之间，即便夫妇之间或者家中代际之间，都不要指望“谁改造谁”，不要指望对方有“本质的改变”！应该去做的，只有“加强沟通和了解”，了解了，知道了对方“就是那么个人”，可以包容、接纳，或者合得来的，就近距离相处，甚至知心、莫逆。至少可以和谐共处。如果发现“实在不是“一路子”的，甚至要遭谋算的，就远而避之。
指望对方“改造”和“改变”，只会让自己失望，理由很简单：大家都是成年人了，而且，“观念、习性”是与每个人所受的教育、经历、背景等等相关的，哪里能改变得了？所谓“江山易改、本性难移”，就是这种社会现象的总结。
有了这样的认识，才能有“平常心”去看待别人。许多事，看法和想法变了，自己的感受和心态也就会不一样了。
说实话，我觉得有些事，YETU就可以“换个角度”去想：婆婆“喜欢购物喜欢旅游”，那又怎么样呢？只要是用她自己的钱，“她的钱由她花”就是了。老年人钱多也“带不走”，“花完了‘走人’”应该无可非议。至于“怎么花？”“花哪里”，那也是她自己的事。对不对？这么一想，你就会心宽了。再有，“眼红孩子们生活好的老人”，那也是人之常情啊。你的“讨厌”本身就有点“情绪化”和“偏见”的成分了。（当然，这一定已经是“有所积累”的结果了）。至于父母辈的比较，我觉得，那只是“命运”使然，很大程度上并非本人的对或错。说一句“人各有命”，也就释然了。“退一步海阔天空”，何必让自己怨艾、纠结、搞得自己不高兴呢？！
其实，你婆婆那边，应该也有这样的“想不开”的问题（只是因为你年轻、上网，我才跟你说这些。可供你参考）。为人父母的，应该体谅孩子们人生奋斗的艰难，特别是，时代不同了，环境不同了，每代人都有自己不同的追求和努力。社会和时代都在向前，“亲情”的表现不是从物质、实物上的“代代相传”和“代代回报”的，更多地是精神和心灵上的支持和理解。老少都需要学习、改变、沟通和放宽自己心胸、眼界。
“出国”提供了安心静气学习和思考的条件，但真正去做而有所收获而改变观念，还是需要“自身的觉悟和努力”，外因是起不了太大作用的。就像我们现在，指望在网上说说就改变什么，是不可能的。只有本人愿意学习和思考，才能有所获益！年轻人如果做不到，老年人会更难。
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关系处得好坏，确实是双方的事。来到加国，老少都要有观念的改变。中国文化几千年，没有“平等”的概念，半个多世纪的教育中，最缺乏的就是“人际间的相互尊重”。
家人之间，更应该比“相互尊重”更进一步，因为有爱、有包容。
不管是老一代、还是小一代，都应该有“自己的人生”，有各自的自由空间，但相互之间又是照应、帮助和包容的。如果有一方只顾自己，不管别人，或者相互看不上眼，最好不要住在一起。大家客客气气地，遇有困难时，再出手帮助。
观念、性格不合，不是任何一方的错。可以通过“分开过、但有离得不远，相互有照应”来解决。
和国内相比，加国的老人更有独立生活的条件。和同辈的朋友在一起，会更快活。而年轻人也有他们自己的社会责任和人生之路，需要努力和奋斗，需要照顾好自己的下一代。
每一代人、每一个年龄段，都有自己应尽的责任和应该做的事，在尽好自己的本份之后，有力、有钱的话，再相互帮助。
观念上没有“我副出了多少、多少””你怎么怎么不回报”的计较，行动上能真正关怀“对方的实际需要”，“尊老爱幼”就是一件自然而然的“社会公德”，双方都善良、知理，就能够和谐相处了。
话说回来，如果有一方是自私、恶毒、蛮不讲理的，那还真的不能一起过。以避而远之为好，否则，家庭关系肯定会出问题。报载的新闻都不是“一日之寒”，要引以为戒。
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赚你家活少,所以跑来跑去,这是犯得哪门子的贱
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看来你是很孝顺的，早早就考虑到了老人的晚年生活。不过，你家的老人如果都在加拿大，那他们的晚年生活绝对不用你们担心很多。我的父亲在老人公寓住了两年后，因年迈需要有人照看，虽然没有病痛，在我们联系了政府的有关部门后，很快就移居到长期护理的老人中心。那里24小时有门卫及护理人员值班，照看老人的生活起居打针吃药，除了公共活动室，每周也有安排特别的活动节目。他们有特别的厨房，为不同健康情况的老人分做不同的菜肴。我们每个星期至少去看他一次，过年过节也带他外出吃饭访客。中心从他的老人金里每月扣钱，不管他的收入多少，总是给他留几百另花钱，因为政府会给中心补贴。有特别的情况发生时，护理会及时的电话通知老人家属，甚至在紧急情况发生时，中心会Call 911直接送医院。我父亲当时就是这种情况，他们把他送上救护车，才打电话给我。当然这是需要我们事先授权的。所以，在加拿大这个西方国家里，老人是有政府照顾的，中国养儿为防老的传统理论，与这里的现实生活好像很难对得上。小辈能经常去看望看望，带老人出去走走，带给老人爱吃的东西，也是尽了一份不错的孝心了。
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太理解你了，这里还有好多不知足，骂街的人。
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总之，双方都应该尽力而为地为对方着想、为对方付出才行。毕竟，人际的交往是相互的。
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