童年创伤的迹象会持续到晚年，你身上可能也有

小时候发生的一切，是不是至今还在困扰着你？

最近一个视频得到了很多转发，一个执证心理医生分享了三个可能有童年创伤的迹象，不过类似的状况可能每个人都不太一样：

第一个，总是设想最糟糕的情况，这叫把事件“灾难化”，这样做的原因是你确实经历过一些灾难性事件，而你的脑子因此一直很紧绷；

第二个，总是猜想别人脑海里在想什么，因为你小时候的环境对你有影响，你会更容易预知创伤并阻止它的发生。

第三个，过度在乎负面的情况，忽视积极的情况，这可能是因为你的大脑还没有发育成熟的时候，身边的成年人为你创造的思维环境。

我们明明已经长大了，离开了从前的环境，为什么还是被童年困扰？

为什么有些人总是对童年不能释怀

对童年释怀，从来不是一件容易的事，很多表面上已经成年的人，内心最深处住着的，还是曾经那个受伤的孩子。

因为童年并不是简单的记忆，那些经历对我们的影响，隐秘而深远。

童年的不幸，会影响大脑的发育。

童年时被虐待的孩子，杏仁核显得过度活跃，过度活跃的杏仁核会将一些中性的、甚至是友好的信号也检测为是危险的，从而让人始终处在警觉之中。

很多经历过童年不幸的人，在脱离了原来的环境之后，仍会感到害怕、焦虑、不安全，就与杏仁核过度活跃有关。

童年遭遇不幸的人海马体也可能偏小，这会影响他们对过去记忆的提取，令他们无法精准地判断威胁到底来自哪里，反而注意一些错误信号。

这些变化，会带来认知和行为上的影响：

无法准确回忆转学后被欺负的细节，笼统地将新环境等同于危险；

无法想起被老师、父母责骂的原因，笼统地害怕一切权威。

于是，变得一到新环境就害怕，一遇见权威就退缩，导致不管现实情境怎么样，脑海中一遍遍上演的，还是曾经那些害怕、恐惧、孤立无援。

童年的影响不止局限在大脑，而是会潜移默化地干扰整个人。

有研究发现，童年时遭遇虐待、忽视等种种不幸，会破坏人的免疫系统，增加人们罹患心脏疾病、癌症、肺病、慢性疼痛等诸多躯体疾病的风险。

这种影响甚至会持续到晚年。有调查发现，小时候家长专制、冷漠的人，晚年时自评健康状况更差，认知功能的退化也更加明显。

童年的不幸，似乎变成了一个不适用于成年生活的模子，我们在其中感到不适，却不知如何挣脱出去。

即使在以后会接触到不同的人、对自己形成更全面的认识，早年间的经历也会像一幅画的底色那样，影响整张画的基调：心底深处会一直觉得自己就是“不够好的 ”， 很难感到自己“有价值、很重要”，很长时间里觉得自己“肯定做错了什么”，否则为什么会被苛待。

儿童保护曾有一个标语是：“你打骂他们的时候，他们不会停止爱你，只会停止爱自己”。

对于很多人而言，童年的不幸“从未远去”，还削弱了自己走出阴影、创造新的生活的能力。

一直被困在童年中，“释怀”又从何谈起呢？

和童年那个小孩挥手告别

可是，我们只能这样被困住一辈子吗？

不是的。

研究已经证实，在遭遇童年不幸的人当中，有 1/3 能够摆脱影响，成长成有责任感、有能力、有爱心、家庭幸福的人。

如果不甘心接受命运，不想再重复经历当年的痛苦，我们还是有机会与童年的不幸抗衡，将自己从过往的泥泞中拉出来。

1. 与别人分享你的“秘密”

有研究发现，童年时经历不幸却能在长大后保有良好心态的重要原因之一，是能主动把曾经的伤痛分享给别人。

很多人将曾经的伤痛深埋心底，但这就意味着你始终一个人与曾经伤害过你的人和事对抗。

试着和值得信任的人分享曾经的经历，也可以试着参加一些互助小组、团体治疗等，通过和与你有类似经历的人交往，你能明白自己并不孤独[7]。

2. 停止指望过去的人向你道歉

很多经历过童年不幸的人内心都有类似这样的执念：“ta 一定得和我道歉，我一定要让 ta 道歉。”

但事实上，很少有人能够意识到自己对他人造成过伤害，就算意识到，道歉也非常困难。

道歉意味着克服内心诸多负面情绪、动摇自我评价，但很多人之所以伤害他人，恰恰是由于不正确的认知、信念，甚至是患有心理、精神疾病，他们并不会认为自己曾经的做法是有问题的。

因此他们会拒绝道歉，敷衍了事，极力辩白，甚至反过来攻击。

所以，不要再指望过去的人向你道歉，停止期待他们来解下你身上的枷锁。因为你很可能无法等来想要的公道，反而会遭遇更深的伤害。

3. 抓住“重要他人”，更新生活环境

生活中的人不是一成不变的，帮自己建立新的、安全的、有爱的关系，比如引领你的老师；总是陪在你身边的朋友；无数次告诉你，你很优秀、ta 很爱你的伴侣。

这些“重要他人”会组成新的生活环境，在你周围形成保护场，帮你隔离开童年阴影的侵蚀。你可以试着向这些人表达感激，为他们做一些带来美好感受的事，尽量多地用语言而非行动表达自己的情绪。

4. 从外控制转为内控制，从等待被拯救到掌握命运

很多人一直被童年影响，其实是因为允许童年不断影响自己。

“要不是当初……，我现在也不会这样。”

“如果我生活在更好的环境，我现在肯定会……”

似乎因为有了不幸的童年，自己对现在的一切也变得无能为力。

曾有心理学家指出，那些对童年创伤更有修复力的人，共同的特点之一是倾向于内控制：

他们相信生活更多由自己决定，而不是外在环境；自己可以改变命运，而不只是等待被拯救。因此，他们即使认识到童年的不幸在很大程度上影响了自己，仍然愿意积极尝试，尽可能影响未来人生的走向，将命运掌握回自己手里。

心理学家埃里克森曾指出，成年后的任务之一，恰恰是弥补童年缺失的品质，让自己成为一个更完整的人。

觉察自己、帮助自己，甚至从体内长出一个新的自己，每一步都很不容易。

所以如果你正在向那个受伤的小孩挥手告别，那个小孩也一定会为现在的你骄傲。告诉自己，现在的你已经有能力抱抱那个受伤的小孩，然后道别。

再见啦。快点好起来吧。